Capítulo 6: El Final de la Chica LV

Después de esa fatal nochecita en Polanco y regresar al cuartel con Miss Jinx a rastras, no pare de reflexionar al respecto de la Chica LV, no entiendo cómo demonios se me pudo haber escapado, la foto de la botarga en su bolso debió ser suficiente para descubrir su coartada, y pensar que en algún momento la considere como la “Mata viejitas”. El caso perfecto para por fin salir al ojo publico como una heroína nacional. Damm! El teléfono de nuevo; era Sharon Stone invitándome a la premiere en Londres de Basic Instict 2, como si haberla visto abrir las piernas en la primera no fuera suficiente!!! Bah! Me disculpe con ella de la manera mas polite que conozco y le dije que estaría ocupada filmando un cameo en el final de Will and Grace.

Después de nuestra clase de rappel de media noche y despedir de beso a Demi (quien rappelea de maravilla), ella debía volar de vuelta a Texas donde filma una nueva versión de ¨Mujercitas¨. Puse a Miss Jinx en cama, le di su pastilla de huesito para calmarle los nervios, telefonee a Mi Abuelita Charlo para que me contara de su Nuevo galán y con mi negligee y babuchitas de chiffon puestas no pude dormir, unas vueltas en la cama y mejor decidí buscar un rato en la red mas información del historial de la Chica LV.

Para mi sorpresa tenia muy bien protegida su identidad, en todos los sitios que le di al buscador bajo el titulo de ¨botargas inflables¨ no había rastro de ella. Luego busqué por diseñadores de alta costura venidos a menos, luego saldos Ruiz Buitron y tampoco. Harta de buscar y no encontrar un carajo me metí a actualizar mi perfil del Hi5, me mató la curiosidad de encontrar nuevas amiguitas en todo el mundo y me puse a buscar entre las fotos, cuando llegue a Mozambique me quede perpleja: la Chica LV con un taparrabos, huesito y afro bajo el seudónimo Sharikaaaaaaa!!!!!!, me tire la mimosa que bebía encima para reaccionar y efectivamente era ella. Páginas y páginas recorrí para atar cabos, un continente nuevo, una botarga nueva, las había de todos tamaños, medidas, razas, especies, todas diferentes. Maldita! y yo que pensaba que yo era la reina del disfraz! Pronto encontré un patrón, pues todas las imágenes coincidían con alguna localidad donde se estudiaran los misterios de la vida longeva, La Chica LV quería arrebatarle el titulo a Cher!!!!!! Por un segundo me sentí desvanecer y caí al suelo inconsciente en chiffon y marabu. Para cuando desperté Miss Jinx se reía de mí. Me tomó una foto, la subió a su blog y al pie puso, ¨la manzana no cae lejos del árbol ¨.

Hundida en cólera me le fui encima, le rompí el vestido de motas amarillas que llevaba, le dejé un ojo morado y destrocé con mis katas sus tacones favoritos. “Nadie, óigalo bien Miss Jinx, nadie se burla de Bruna Burboise!” Le di un bofetón tipo Sharon Stone en Catwoman que hasta casa de Elodie fue a dar.

A trabajar, otra vez pasé todo el día frente al ordenador, recolectando imágenes de perritas de la familia y otras que fueran similares, armé perfiles en todo el mundo dentro del Hi5, en los gustos afines puse cosas relativas a la vida eterna, la juventud forever, el primer botox para perros, cosas así, para ponerle un 4 a la mendiga Chica LV.

Coordiné a varias perras de la agencia para armar un simposium de la vida eterna en NYC, por supuesto que en el intermedio cantaría Cher o bueno mas bien Molly, mi abuela, disfrazada de Cher, la idea era confundirla entre tanto travesti que es fan de la famosísima y longevísima cantante. Pestañas de colores, harta pendejuela, cejas de Polivoz y plataformas de Spice Girl nos presentamos al evento, aun no me explico como pasamos la revisión de la frontera, parecía ¨Francis, The Eyelash Tour¨ o en el peor de los casos Orquesta de Señoritas. Que papelón!!!!! Si fuera cualquier película de Almodóvar solo nos hubiera hecho falta la Rosy De Palma cantando algo de Regina Orozco.

En fin dispuse de la vigilancia como era necesario, un shar pei que parecía Verito Gallardo en la Planta Alta, lista para disparar en cualquier momento, un galgo de pestañas verdes que parecía Merle Uribe en la puerta, ella tiraría chaquira en el momento que entrara La Chica LV, y por ultimo un Doberman que de perfil tenia un aire de Isabel Arvide para brincar al escenario y morder a quien se acercara mi abuela, bueno a Cher.

Todo listo, las luces se apagaron, bajo una grúa con una telototota blanca que tapaba a mi abuela, y se escucho la pista de “If I could turn back time¨, Molly movía los hombros como si fuera Madame Sassu y medio gesticulaba la letra, traía la peluca chueca y un pepsilindro en la mano con un anís Mico. Afortunadamente yo había previsto esto y puse muchos bailarines enfrente de ella, y con las luces podríamos bien engañar a la concurrencia que de cualquier forma no podría prestar gran atención a la función por las perradas constantes entre ellas mismas o una pestaña se les metía en el ojo y joterías del tipo.

Un pooddle caracterizado de mesero ubico a la Chica LV y le puso un pin del evento que en realidad era un chip para rastrear de cerca cualquier movimiento extraño en mi carísimo reloj Christian Dior. Mientras Molly salía con diferentes pero no menos horribles atuendos y hacia de Cher, la Chica LV se acercaba al estrado. Mi Doberman gruñía, pero aun estaba lejos para interceptarla.

De la nada Molly comenzó un medley de Selena desconcertando al público, la única que feliz aplaudía era la Chica LV. Nosotras con cara de Whaaaaat? Volteé al sitio donde estaría Miss Jinx y ya se había quitado el sombrero con mangos que traía y se quedo dormida encima de él. Maldita sea todo tengo que hacerlo yo!!!!! Amarré los holanes de mi falda de gitana y me descolgué cual Tarzán agarrada de un cable con foquitos hasta caer encima de la Chica LV, al momento del impacto escuché como cantaba alegremente ¨Carcacha paso a pasito, no te vayas a paraaaaaaar¨.

El golpe fue tan fuerte que cayó encima de Molly. Mi abuela gritaba, “ay Dios Miaaaaaa!!!! Yolanda Saldivar, Auxiliooooooooooo!!!!” Tan metida estaba en su personaje que empezó a trompear a la Chica LV, yo sin salir de mi asombro ya que era la primera vez que mi abuela reaccionaba a tiempo, no podía creer lo que mis hermosos ojos con rimel azul veían. La golpiza que le propino dejó medio noqueada a la Chica LV, entonces Molly se quito un pasador y la persiguió por todo el escenario. De alguna forma mi abuelita tropezó y al tratar de agarrarse pinchó la nalga de la Chica LV, disparada salió por el aire desinflándose, aha!!!! Otra maldita botarga, esta es mi oportunidad!!!!, corrí hasta donde estaba mi Abuela y comencé a brincar sobre su panza, “anda! anda! eructa, con un carajo que eructeeeeeees!” Al ver venir el gas, me tape la nariz y de la fuerza con la que salí disparada volé a la par de la Chica LV, había empequeñecido lo suficiente para de un mordisco pescarla. Fui a dar con todo y la pequeña Chica LV a una bodega de chivas, después de levantarme como pude le puse una cachetaditas para acabar de noquearla, la metí en un frasco de formol que llevaba en mi Birkin y se la regalé a mi abuela quien a la fecha piensa que es un gusano de maguey, y ahí la ves horas tratando de alcanzarla con la lengua.

Después de recoger todos los destrozos y empacar todos nuestros tacones, pelucas y maquillaje, no encontraba por ningún lado a Miss Jinx, llamé varias veces a su móvil y nada, después de recorrer los 10 pisos del lugar encontré su sombrero de mangos destrozado con una nota con papel decorado con Rosita Fresita (ash y la nueva, no la retro!) que decía:

¨Bombon, si quieres ver con vida a tu narcoléptica amiga, tienes que invitarme a todas tus fiestas¨

PM.

Qué cosa???!!! O sea como???? Por varios minutos pensé si valía la pena rescatarla o en realidad me estaban quitando un problema de encima, pero soy mas débil que tanta intriga, esto es trabajo sucio, perfecto para...

Bruna Burboise