Capítulo 5: El escape de la Chica LV

Después de haber ganado la despiadada competencia de patines (sí donde puse en su lugar a esa estúpida loca), la Chica LV me contactó de nuevo después de su último mensaje y ya era hora, la muy arrogante no sabía que a mí nadie me hacía esperar tanto tiempo y menos muriéndome de la curiosidad.

Volviendo al tema, llevaba varias noches dando vueltas en la cama por andar pensando qué tipo de trabajo me pediría la Chica LV ahora. Me parecía en extremo raro y fuera de lugar, dos situaciones que bastan para que algo llame mi atención. Regresé de un par de días de hiking con Angelina, quien por cierto me quiere para su co estelar en la tercera parte de Tomb Raider, pero aún no estoy segura de querer ese tipo de entrenamiento, pues con tener los biceps de Madge ya es suficiente para que mi estilizada figura se vea atlética.

En fin, la Chica LV me citó en un baresucho en Polanco lleno de gente fea queriendo llamar la atención con sus outfits de ‘marca’ y actitud de prepotencia ¡y sin ser judíos! Así que tiendo a ser lo más low profile que puedo. Cual fue mi sorpresa cuando la muy zorra entra al lugar con la misma falda que yo traía...

- "Maldita!! más le vale que me pague muy bien por el trabajito, esta clase de bochornos no los paso ni con Paz Vega".

Beso en ambas mejillas, tres cosmos, dos dirty martinis y me soltó toda la sopa. La infame mujer me quería para acabar con el Buen Hobbit. Perdí todo el colorete del rostro de la impresión, me disculpe para ir al baño. Mientras caminaba vi reflejando con mi polvera que la ingrata puso algo en mi trago. Inmediatamente telefonee a Miss Jinx, le pedí que se disfrazara de la Tia Yuyis, que se plantara en LV de Polanco y le sacara toda la información que pudiera a las empleadas, de cualquier forma le regalan las cosas, porque Miss Jinx cuando se viste de colores claros se parece a Belinda, además le acabo de regalar un celular igualito al de la juvenil cantante.

Volví a la mesa y la chica ya había pagado la cuenta, trate de distraerla preguntándole por el enorme tocado que llevaba en la cabeza. Ni Camilla Parker Bowles usa sobreros tan feos! De seguro le gustó por todas las comodidades incluidas: sala, WC, comedor y cocina todo eso y un cuello torcido, jiji. Claro que NO le agrado mi chiste en lo absoluto y se paró para retocar su nariz, en el camino tiró a dos parejas que cenaban románticas a la luz de las velas. Al parecer estaba enojada con el amor, pero ese era su problema, yo mientras tanto aproveché la oportunidad para esculcar su enorme bolso.

Dentro venían varios perfumes, dos celulares, una ipod de la primera generación y varias bolsas para vómito de American Airlines, pero lo que mas llamó mi atención fue una foto de una botarga de un hombre mayor, era muy real, incluso se parecía a las que uso cuando hago algo undercover, capaz que tenemos al mismo diseñador de disfraces.

La imagen me pareció sumamente sospechosa, así que le tomé una foto con mi móvil incrustado de cristales de Swarovsky (yo lo tuve antes que la white trash con suerte de Paris) y rápidamente dejé todo en su lugar. Instalé un radiotransmisor para seguirle la pista. Por alguna extraña razón creo que se dirigía al lugar que aclararía las cosas.

Salimos del bar con gafas para protegernos de los paparazzi, alguna estúpida meserilla de seguro los llamó diciendo que yo estaba en el lugar. Miss Jinx llegó en la Hummer plata y para variar le di un coscorrón, claramente le había dicho que necesitábamos un vehículo discreto, en fin, pare un taxi y desde mi monitor veía la manchita rosa que parpadeaba. La Chica LV regresaba a la tienda. Me bajé del libre dos calles antes, firmé algunos autógrafos, posé para algunas fotos y emprendí mi investigación.

Fue muy difícil entrar a LV y concentrarme en el plan, casi siempre me encuentro cosas lindas, pero no me gusta comprar ahí, porque luego Ana Cristina ya trae el fake y me quema y la Francoise es super malencarada con los clientes.

En fin, llegue a una puerta y al abrirla solo vi un corredor muy largo y al fondo había una señal parpadeando con mucha insistencia frente a mi, casi tropiezo con un mosaico con el monograma clásico de LV’s por todos lados, al tratar de acomodar uno que estaba fuera de lugar, una enorme maceta se movió y abrió paso a una habitación obscura, encendí mi visor nocturno, caminé, caminé y caminé tratando de no hacer ruido. Me puse alerta, mi olfato jamás me engaña, el perfume de la chica LV la delató, quedé pendeHa de lo que mis hermosimisimisimisimos ojos vieron: una habitación llena de recipientes enormes que en el interior tenían personas y personos de la tercera edad, todos parecían flotar dormidos en formol, unos tenían pedazos de piel cortados, los huesos expuestos.

Al fondo escuché a la Chica LV gritando en el teléfono:

- "Donde carajos están los dos nuevos??? Ni piense que me va a ver la cara, soy brunette, no una rubia estúpida!!! Quiero tenerlos aquí en menos de tres horas si no haré una declaración pública y todos, todos vamos a parar a la cárcel!!"

Miss Jinx marco a mi móvil, que aunque vibraba, llamó la atención. La Chica LV se dio cuenta y gritó:

- "Brigitte eres tú?" –tomo su arma como Demi en Charlie’s Angels (la maldita tiene estilo)
- "Brigitte contesta demonios!!!"

Miss J comenzó a ladrar desesperada desde el exterior. La Chica LV se levantó apresurada a la puerta, yo me escondí atrás de uno de los recipientes y al verlo de cerca me di cuenta que todos los recipientes contenían hobbits. Dios miaaaaaaaaaa!!!!!!!! La Chica LV quiere la fuente de la vida eterna de los hobbits!!!!!!! Había que detenedla, es una ladroooona, detenedla ya!!!!

Corrí tras ella, Miss J de seguro no podría con una perra de la calaña de la Chica LV, la escena que presencié cuando salí de la pequeña compuerta fue de ¡Omigod!, pues la Chica LV la sostenía del cogote y la amenazaba con la pistola, Jinx sólo roncaba. De la nada apareció el hobbit vestido con un chandal/jumper, unos pants amarillos –pa’ que me entiendan- todo trompeado, y si creen que yo gritaría "Mi héroe!!!!!!!", están muy equivocados! En lugar de eso le reclamé pues esta es MI historia y sólo yo puedo emular a Uma grandísimo idiota cara de buñuelo con piloncillo!!!

Furiosa me le fui encima al hobbit hasta dejarlo en paños menores, la Chica LV reía pensando que le facilitaría el trabajo, pero en cuanto se distrajo rompí uno de sus tacones de aguja con una de mis patadas voladoras a lo Crouching Tigre y cayó como res en el piso y Miss J fue a dar a Von Dutch. Cuando me disponía a darle el toque letal de las 5 patitas, el hobbit gritó:

-"Nooooooooo!!!!!!! Aún siento cosas! Porfaviurtz nooooooo!!!! "(mientras se tapaba el busto con una mano). Yo fúrica pensaba: ‘Hombres, son unos cobaaaaaaardes!’

La Chica LV presionaba.

-"Andale golfa, perra infeliz y diminuta, acaba de una vez", le puse el brassiere en la boca para que se callara. Y le grité,

–" Estoy trabajando, una cosa a la vez gata de porqueríaaaaaaa!!!"

El hobbit lloraba neurótico, me vi en la necesidad de noquearlo. Un cerbatanazo en la nacha y listo!

- "Ahora si zorra maldita, en que estabamos?"

Para mi sorpresa la Chica LV corría desnuda por Masaryk su traje en realidad era una botarga inflable!!!!! Era más pequeña de lo que pensaba. Le grité enfurecida,

–"No te me vas viva estúpidaaaaaaa!!!!!"—Escuche a lo lejos la sirena de los oficiales, damn!!!!

–"Tengo que huir"--, le deje una botella de perfume con un popote en la mano al hobbit y escape despavorida en la oscuridad de la noche. Esto no se puede quedar así, ninguna perra ladra más que yo...

Bruna Burboise