Bruna Burboise®: Crónicas de una Perra Bipolar®

Capítulo 5.1: Bruna Burboise, "La Siempre Viva" (Parte 1)

2009-02-20T13:17:00.003-06:00

Ni siquiera voy a darles explicaciones de dónde he estado estos 5 meses. Yo se que ustedes me esperan siempre. Pero puedo decirles que estuve dedicada a mis compromisos artísticos y sí, tuve algunas misiones por ahí, pero nada relevante. Vuelvo a escribir porque lo que pienso contar es una de tantas aventuras que tuve en este tiempo y es muy importante que empiece esta nueva temporada con este relato porque hay que tomar conciencia. Me voy a poner seria para poderles transmitir mi preocupación sobre el tema: LA GENTE FEA TIENE QUE PARAR! No deberían de poderse tomar atribuciones que no les corresponden o ponerse al tú por tú, con gente bien como una.

Tengo una amiga que es dueña de todas las tiendas de ropa de Izazaga, judía claro, y preside de manera cabal y hasta vivencial una fundación con la que he dedicido colaborar: “Fundación Porque Tú Tienes Que Parar” y está dedicada a ayudar a todo individuo que verdaderamente tenga que parar en la vida.

El punto con todo esto, es que un día estábamos Miss Jinx y yo desayunando con Madame La Rue en casa, cuando de repente Pachette (se llama Pachita, pero como odio los nombres ordinarios, lo glamouricé), mi muchacha, me tiró encima el bagel de salmón ensuciando mi bata de seda.

“Pachette!!!!! ¡Fijate tonta! ¿Qué no ves que esto vale más que tu salario de un mes? Si se arruiná tendrás que trabajar horas extras para pagarlo”, dije furiosa.

“Ay patroncita, dispenseme pero es que traigo la cabeza en otro lado”.

“Pues qué te pasa Pachette, tienes algún problema?”, preguntó Miss Jinx preocupada.

“Jinx, por favor, con la servidumbre no hay que ser muy blandos porque después terminan pasándose de confianzudos, o ya se te olvidó la otra muchacha que tuvimos que correr porque se robaba tus tangas?”, dije susurrando a Miss Jinx.

“Pos es que hace poco me contaron que andan asaltando las casas de por aquí y como ustedes nunca están, me da miedo que un día entren a robar y yo esté aquí sola”, contestó Pachette aflijida.

“Mira Pachette, si ese es el problema, tú dedicate a hacer tus pastelitos para las monjitas de la Iglesia y a mí me dejas investigar quién es este personaje para poderlo poner en su lugar”, dije despreocupada. “Es hora de que regrese a mi comunidad un poco, al menos que sirva de algo que tengan a una heroína en la colonia, ¿no?”.

“Bruna, o seaaaa te recuerdo que tienes que salir a Estambul en dos días ehhhhh, la misión que te fue en comendada es muy importante”, replicó Madame La Rue.

“Pues Estambul tendrá que esperar o si no llámales y dales el número de Flan Q, no es tan buena la gata esa, pero de algo les servirá, además en Estambul no hay nada que me interese. Mi próxima misión será muy local, muy mexicana, muy “mi barrio”, de repente hay que darse baños de pueblo ¿entiendes?”

“¿Bruna pero por dónde vamos a empezar?” preguntó Miss Jinx.

“Muy fácil Jinx, por donde uno se entera de tooodos los chismes de una colonia…vamos a ir al mercado.”

Como sabíamos que iríamos a un lugar en donde nuestra presencia causaría impacto, decidimos disfrazarnos para no generar mucho tumulto. Yo únicamente me puse unos pants de ejercicio, una gorra y unos lentes. Pero Jinx que siempre es muy “ingeniosa” y ama disfrazarse de todo salió con el mejor ensemble que le he visto en mucho tiempo: delantal, tubos en la cabeza, sweater puesto solo por encima de los hombros, falda de polyester con estampado floral, blusa blanca y brassiere negro y por supuesto, chanclita con calcetín. Y no solo eso, también añadió accesorios: monedero de piel para ponerse debajo de la axila y bolsa de mercado de colores.

“Jinx, tú te vas a ir con la Tete a su fundación…¡tienes que parar!”, dije riéndome.

“¡Dejame! Creo fielmente en que cuando uno va undercover, realmente debe de ir undercover”.

Salimos hacia el mercado acompañadas de Pachette para no perdernos y al llegar no pude ocultar mi sorpresa al ver tanta vida y algarabía en el lugar. Gente iba y venía, los dueños de los puestos gritaban para vender y en todos nos llamaban “marchantas”, what is that even supposed to mean? ¡Yo no marcho, camino coqueta y natural!

“Jinx, ¿has logrado ver algo que llame la atención?”, pregunté discreta.

“De hecho estoy tratando de ver qué pasa en ese pasillo de allá pues hay varios personajes un poco sospechosos”, contestó.

“¡Patroncita! Ahí está la Chicharrón, que es quien controla este lugar. Dicen que cada puesto tiene que darle dinero para poder seguir aquí. Todos saben que es la mera, mera del mercado y las que están con ella les dicen las Fritangas y son quienes le ayudan. Una amiga de la casa de al lado me contó que ellos son quienes están asaltando las casas, al parecer no les gusta que haya casas de ricos en una zona donde hasta ahora solo habían ciudades perdidas y luego me contaron…”

“Pachette…¿te callas ya? Mmmm así que resentidos sociales, creo que tenemos a nuestras principales sospechosas”, afirmé en voz baja. “Vamos a hablar con ellas y tratar de hacer que mi casa sea la próxima que roben”, dije a Jinx y la muchacha. “Pachette necesito que llegues a pedir cosas para llevar. Miss Jinx tu finge ser otra compradora y escucha todo, de lo demás me encargo yo.”

Al llegar a donde estaba la Chicharrón, ella y las Fritangas nos vieron de arriba abajo con indiferencia.

“Buenos días, señora. Me puede dar un kilo de pulpa de cerdo, 4 chuletas ahumadas y 300 g de tocino, por favor”, pidió Pachette.

“Pachette, te dije que ya no quería comida con tanta grasa, además al señor le hace daño el tocino. No se en qué momento dejé que me convencieras de venir a este lugar inmundo cuando del Superama me llevan todo a la casa y está limpio”, dije con tono despectivo con el fin de provocarlas.

“Aquí todo está limpio, se-ñi-to”, contestó molesta la Chicharrón. “Además, aquí las muchachas le pueden llevar todo a su casa si quiere. Todo lo que ordene del mercado de hecho. A ver, Sope, Tlacoyo y Chalupa, váyanse con la doñita para que le ayuden a cargar todo a la muchachita.”

“¡Ay qué buen servicio! Pachette cuando tengamos que hacer comida para la servidumbre, por favor compra todo aquí, es más barato y seguramente ni cuenta se van a dar. Nos vemos en la casa porque Jinx y yo no caminaremos, ahí que las muchachas te ayuden. Ciao!”

Me encontré con Miss Jinx ya en la calle. Salimos del mercado oliendo a comida con millones de litros de aceite, subimos a la camioneta y regresamos a casa a esperar a Pachette y a las ayudantes de La Chicharrón.

“¿Víste la cara con la que te vio la gorda esa? Te ha de haber odiado”, dijo Miss Jinx.

“Esa era la idea, dummy. El punto es que envió a sus ayudantes para que vieran la casa y vieran qué podían sacar de ahí para después robarla”.

Poco después llegó Pachette con Sope, Tlacoyo, Chalupa y además Pambazo y Paste (supongo que era de Pachuca) con todas las compras. Ahora entendía por qué les llamaban Las Fritangas, cada una era apodada con el nombre de la garnacha que vendía en el mercado…pretty clever…NOOOT.

De inmediato bajé y noté cómo miraban la casa de techo a piso como estudiando las entradas, la barda con seguridad, lo que había dentro, todo.

“¿Quiéren un vasito con agua, chulas? Han de venir cansadas”, dije para darles más tiempo de convencerse de que mi casa era la mejor para ser robada. “Tómensela con calma.”

Dos días por después, cuando ya estábamos listas para dormir, comenzamos a escuchar ruido en la barda trasera. Eran la Gorda Chicharrón y las Fritangas.

“Bueno Jinx, creo que estas analfabetas mordieron el anzuelo. ¿Estas lista?”, dije segura.

“Lista para enseñarles que su resentimiento social no las va a llevar a ningún lado. Al final no es nuestra culpa que la ciudad haya crecido tanto y existan tantas colonias de gente como nosotros junto a cinturones de miseria como el de ellas”, dijo Miss Jinx con elocuencia.

A veces me sorprende lo claridosa que puede ser Miss Jinx…

En fin, esperábamos a entraran a la casa sentadas en la sala tomando té con la luz apagada. Y cuando lo hicieron, dejamos que comenzaran a sacar algunas cosas, para hacerlas trabajar y luego impedirles que se llevaran siquiera un pelo de mis alfombras.

Cuando estaban por terminar, Miss Jinx prendió la luz y me presenté.

“Buenas noches, señoras”, grité cuando Miss Jinx prendió la luz. “Es muy probable que ustedes no me conozcan, porque claramente no pertenecemos al mismo ambiente, pero yo soy Bruna Burboise, ella es mi fiel compañera Miss Jinx y esas son mis cosas, así que las dejan en el piso y se entregan de manera voluntaria antes de que les demos una lección que las dejaría con unos cuántos huesos rotos.”

Confiaba en que con eso las ordinarias soltaran todo y se entregaran, pero no fue así…

“Vaya, así que la señora pipiris nice de hoy era solo una broma…pues te tengo una noticia Bruna, no vamos a irnos con las manos vacías porque esto de aquí y prácticamente todo lo que hay en esta colonia, nos pertenece por derecho. Así que mejor haste a un lado si no quieres sufrir las consecuencias…”, contestó retadora la Gorda Chicharrón.

“No me amenaces, gorda que no sabes con quién te metes”, respondí. “No entiendo por qué la gente como tú no entiende a veces que si són gordos, tienen que ser agradables y encantadores o no tendrán posibilidad algúna en este mundo… ¡Vamos Miss Jinx!”

Nos dirijimos hacia ellas y de pronto sacaron de sus bolsas del mercado cadenas, palos, cuchillos y…¿¿¿¿chorizo y tostadas???? Y como si no fuera lo suficientemente shockeante, comenzaron a hacer una línea de producción y cuando las tostadas estaban listas las aventaban hacia nosotras.

“Jinx! ¿¿¡¡Qué me he perdido!!?? ¿¿¿¿Nos están atacando con tostadas???? ¿¿¿For real???”, grité sorprendida.

“¡Pues parece que sí, pero cuidado Bruna, no dejes que te toquen pues al parecer la salsa verde está hecha de ácido!”

“¡¡¡Oh por Dios y yo en Chanel!! ¡Si lo estropean las mataré de verdad!”

Logramos esquivar unas cuantas tostadas, y al terminarse, se esparcieron por el lugar para rodearnos y cada una comenzó a sacar su garnacha de identificación para también atacarnos con ellas. Un sope me cayó en la cabeza y me deshizo las extensiones, pero además aventaban pambazos, pastes, chalupas y tlacoyos todos podridos y con una sustancia super tóxica que después nos enteramos al analziarla que era excremento de BB.

“Jinx!!!!!!!Quítame esta porquería de la cabeza!!!!!”, grite horrorizada. “Mis extensiones son carísimas gataaaaaa, no como ese pelo de polyester que traes encimaaa que seguro te cosieron a la cabeza!!!! Tú también tienes que parar!!!”

Miss Jinx como siempre cayó dormida y ni el sope mi pudo quitar. Trataba de hacerlo yo sola sin también dañar mi manicure y la Gorda Chicharrón me tomó por la espalda con una tira de chorizo con la que intentaba ahorcarme. Casi lo logra si no hubiera sido porque en la desesperación comencé a morder el chorizo para romperlo…¡con el asco y las agruras que me da!

“¡Estúpida gorda! Ni el chorizo que hiciste con tu madre muerta me vas a detener para darte una lección! ¡Con la comida no se juega!, dije con trabajo pues aun tenía cachos de chorizo en la boca que escupía con asco.

Apliqué mi boob kick technique y al momento de aventarla rodó contra la pared. Las demás se habían ido, y mientras terminaba de reponerme la Gorda Chicharrón también salió corriendo pero no eran tan listas. Dejaron una pista…

“PROXIMO SABADO GRAN KERMESSE DE CORONACIÓN DE LA REINA DEL MERCADO DE XOCHIMILCO: ROSINA RUBIO. INVITADA ESPECIAL: NIURKA MARCOS. VEN CON TU FAMILIA HABRÁN SORPRESAS, DIVERSIÓN Y ALGO MAS"

"Por qué a la gente naca le da por poner el "y algo más"?? Ogh...", pensé.

Cuando Miss Jinx recuperó el sentido le conté lo que había sucedido y le enseñé el volante del concurso…

“Miss Jinx este sábado iremos a Xochimilco y una de las dos le quitará la corona a esa gorda para que sepa quién manda aquí, lo que me hicieron esas peladas no se los perdonaré jamás”, dije resentida y enojada.

NEXT ON BRUNA BURBOISE

“Ahora sí perrita popofona, te voy a matar para hacerte trompo de tacos al pastor. Mi puesto va a estar repleto”, amenazó la Gorda Chicharrón.

“Primero te hago yo carnitas, pendeja!”, contesté mientras me acercaba para nuestro encuentro.

Capítulo 4.8: Bruna Burboise en el País de los Juguetes (Parte 2)

2008-09-18T12:26:00.000-05:00

Caminamos por los inmensos pasillos por un rato y en uno de ellos había lo que parecía ser un closet y alguien tocaba la puerta por dentro. Parecía que gritaba pidiendo ayuda.

“Pratz, ve y abre el closet mientras yo trato de despertar a Miss Jinx ya me cansé de cargarla, dice que no come, pero pesa como si comiera una caja diaria de panes de nata del Da Silva”, dije tratándo de no caer al suelo por el cansancio de cargar a mi amiga.

“Ahaaa lo abriré, pero me da miedo, qué tal si nos sale algo feo weeey”, contestó la muñequita.

“Abrelo y no me contradigas o te mando al anaquel de Barbie “Fiesta en Hawai””.

“No, no, no weeey yo qué hago ahí, además los amigos de esas skanks son super gays y nooooo, ¡no más gays en mi vida!”

Abrío el closet y en el fondo encontramos a Elmo temblando de miedo. Era lo único que me faltaba, que esta travesía se convirtiera en un spin off del Mago de Oz. Con lo que odio a esa escuincla idiota de tacones rojos de fichera. De ninguna manera sería la Dorothy de esta historia.

“Qué haces ahí encerrado?”

“Tengo miedo…tengo miedo de salir del closet…”, contestó Elmo.

“Jajajajaja, weeeey pues no se si lo sepas, pero en realidad eso es lo único que te falta, porque de lo demás no hay ninguna duda…”, dijo Pratz.

“Es que un perro vino y me encerró aquí. No quiero salir y volver a encontrarmelo”.

“Ahhh ese debe de haber sido Dagger ¿Pero por qué le tienes miedo a ese remedo de perro? Ladra y ladra pero no hace nada. Yo de un boob kick lo sentaría en el piso”, repliqué mientras me veía las uñas, mi manicure estaba hecho pedazos.

“Eso quiere decir que si salgo de este closet tú me protegerás linda perrita?” contestó Elmo emocionado.

“Primero que nada soy Bruna Burboise, no “linda perrita” y segundo, estás bastante grandecito como para que alguien tenga que defenderte, pero haré lo posible, siempre y cuando hagas lo mismo que le pedí aquí a la chaparrita: SILENCE.”

Así que emprendimos camino de nuevo Miss Jinx, Pratz, Elmo y yo en busca del mentado Titiritero.

Al dar vuelta en el pasillo de los coches y las autopistas, una ambulancia estaba en la mitad del lugar y varios Playmobil policias se encontraban marcando lo que parecía ser la escena de un crímen. Al acercarnos a ver lo que sucedía mi sorpresa no pudo ser mayor cuando frente a nosotros estaba el cadáver de Dagger.

“¡Oh por Dios! ¡Es Dagger! Máldita sea y yo que quería tener el gusto de eliminarlo…¿Qué pasó oficial?”, pregunté a uno de los juguetitos ochentenos.

“Pues el ahora occiso cayó de la última repisa del anaquel y aún no sabemos si alguien lo aventó o fue un suicidio pues no hay marcas de violencia”, contestó el hombrecillo.

“¡Ay eso de volar por los cielos está muy de moda últimamente y en el caso de este perro capado no lo dudaría oficial, porque usted no está para saberlo, pero el muy atascado se metía hasta la bola disco en cuanto antro visitaba cada fin de semana. No dudo que en una alucinación haya enloquecido y se haya aventado. Tenía muchas cosas por las que sentirse paranoico”, repliqué con tono un poco venenoso.

“Brunaaaa qué horror weeeey! Cero y van dos que hacen lo mismo. Ahaaa juro que dejaré en paz a Kitty.”

“Ay nada de qué horror, al menos este se lo merecía. No me da nada de tristeza lo que le pasó. En esta vida mis niños, todo, absolutamente todo se regresa”, dije a la Pratz y a Elmo.

“Al que obra mal, se le pudre el tamal”, respondió Miss Jinx en cuanto despertó.

“No esperaba menos de ti Jinx, eres siempre la cereza en el pastel... Sigamos nuestro camino.”

“Esperen. ¿Usted es Bruna Burboise?”, preguntó Playmobil detective.

“Sí, soy yo. Y ya que lo sabes por favor se discreto pues no quiero escándalos”

“Señorita Burboise es que encontramos una nota en el bolsillo de Dagger que va dirigida a usted. Supongo que él sabía que lo encontraría tarde o temprano.”

“A ver deme acá. ¿Qué podría quererme decir este pelele?” y arrebaté al detective la nota.

Bruna,

Cuando leas esta nota es muy probable que yo ya no esté con vida. He traicionado a mi amo y señor por darte esta información y pagaré con mi vida por ello. Busca la puerta de salida detrás del Teatro Guiñol.

Siempre te amaré.
Dagger

“Si claro, cómo no! Por mí quédate con todo tu amor. Yo quiero salir de aquí, tengo cosas que hacer y ya me cansé de jugar a Dorothy”, me dije a mí misma y rompí en pedacitos el papel, mismos que tiré al aire mientras caminaba dejandolos regados en el piso.

“¿Y ahora a donde vamos Bruna?”, preguntó asustado Elmo.

“Vamos a encontrar al titiritero para poder salir de una vez de este lugar. Siganme”.

No puedo negar que no me dolió la muerte de Dagger, pues debo confesar que lo quise y mucho, pero siempre supe que no sabía lo que quería y que yo era un juego para él y ustedes saben muy bien que yo no soy el juego de nadie.

Al fin vimos al fondo de un pasillo el teatro guiñol que suponíamos era la morada del Titiritero.

Para llegar más rápido habíamos buscado un vehículo cada quién, mismos que dejamos atrás para no ser percibidos. Yo iba en la limosina de Barbie conducida por Ken “Tengo la suerte de conducir para bruna Burboise”, Miss Jinx en una moto, la Pratz en patines y Elmo en un trenecito chu-chu más lento que él mismo cuando trata de pensar.

“Este es el plan. Pratz y Elmo llegarán a preguntar por el Titiritero tratando de despistar a las muñecas de porcelana que custodian su teatro. Todo tienen que hacerlo con cuidado de no levantar sospechas pues mientras ustedes las distraen, Miss Jinx y yo nos meteremos al teatro por atrás”, expliqué en voz baja. “Si las muñecas se dieran cuenta, aplíquenles un judo chop en la cara y se les romperá”.

“¿Judo chop?”, preguntó asustado Elmo.

“Sí, como este!”, contesté al tiempo que le daba uno para que se callara.

“¡Ouch! Ahaaaaa, yo ya entendí Brunaaaa a mí no me pegues weeey”, reía la Pratz.

El plan se puso en marcha y todo salió bien. Nos logramos infiltrar en la parte de atrás del teatro. Miss Jinx y yo buscábamos en la oscuridad al Titiritero y comencé a sentir que alguien mos miraba.

“Miss Jinx tengo la impresión de que alguien nos observa”, dije mientras caminaba de puntitas para no hacer ruido, pero no obtuve respuesta. “¿Miss Jinx?”

Cuando volteé Miss Jinx estaba suspendida con hilos en sus 4 patitas y con un masking tape en la boca. El Titiritero la había convertido en títere. Intenté correr pero fue inútl, aquél personaje era inmenso. Me tomó del tallé, me pintó la cara como payaso y me hizo lo mismo que a Miss Jinx.

Mientras la Pratz y Elmo distraían a las muñecas fingiendo que estaban perdidos buscando el castillo de Disney, las luces se apagaron y se prendieron las del teatro. Desconcertados, Pratz y Elmo voltearon a ver qué sucedía. En ese momento Miss Jinx y yo salimos a escena colgadas y manejadas por el Titiritero.

“Miren nada más a quiénes tenemos aquí, a Bruna Burboise y a su comadrita. Muy bailadoras y contentas, con sus caritas llenas de felicidad. Pero es una lástima que esas sonrisitas coquetas vayan a desaparecer pues hoy morirán, JAJAJAJAJAJA”, narraba el Titiritero burlón.

“Elmoooo, tenemos que hacer algo weeeey”, susurró la Pratz mientras fingía ver el show.

“Pero qué vamos a hacer Pratz, nosotros no somos superhéroes, a esos los dejamos en su orgía dos pasillos atrás, no están en condiciones de defendernos”, contestó aterrado Elmo.

“Pues ya se que no, si no creas que no me dieron ganas de quedarme a la fiesta, pero tendremos que hacer algo nosotros. ¿Weeeey cómo dijo Bruna que había que pegarles a estas gordas?”

“Mmmm era algo del karate…pero no me acuerdo….”, dijo Elmo confudido.

“¡Judo chop! Eso era weeey. A ver tu primero dale a la que está junto a ti y yo a la mía, después brincamos al escenario y las rescatamos. ¿Estas listo?, contestó la Pratz decidida. “Es hora de ponernos rudos, yeah!!!!”.

El Titiritero seguía moviendonos a sus anchas y disfrutando de su espectáculo así que no se dio cuenta de cuando la Pratz y Elmo rompieron la cara (literalmente) de las muñecas guardianas. Al tomar el escenario, el Titiritero detuvo el show.

“¿Qué hacen ustedes aquí?, preguntó enojado.

“Ahaaaaa es que queremos bailar con tus títeres weeeey”, contestó la Pratz.

“Sí, eso, eso. Nos encanta bailar, ¿verdad Pratz?” apoyó Elmo.

“Mmm está bien pero quédense donde los pueda ver…”

Con una de sus uñas largas, la Pratz logró soltarme dos hilos y fue cuando me zafé. Liberé a Miss Jinx y el Titiritero gritaba furioso. Todos los juguetes de la audiencia se pusieron histéricos al ver que estaba apuntándonos con una pistola.

Los gritos y la histeria colectiva lo distraían. Al soltar dos disparos hirió a Comiditas y a Max Steel, quienes no se salvaron.

“Jamás te dejaré ir, antes te mataré. Es mi venganza. Por tu culpa tuv que matar a Dagger. Por tu culpa me dejó de querer. ¡¡¡Te odio!!!”, gritaba enloquecido.

Miss Jinx apareció después con varias pistolas de dardos a las que les pusimos nuestros dardos tranquilizantes y los disparamos contra él. Dos segundos después se desplomó encima de su teatro dejándolo en ruinas. Los juguetes volvieron a sus posiciones pues se escuchaban pasos a la distancia de los dueños de la juguetería. La salida estaba detrás del teatro como había dicho Dagger. Solo al final de su vida fue sincero.

“Apúrense, se tienen que ir”, dijo la Pratz.

“Gracias por todo chaparrita, ustedes dos fueron los verdaderos heroes de esta historia”, dije con humildad.

“¡¡No te preocupes por nosotros weeeey, los juguetes nos han condecorado y han decidido que seamos royalty aquí!!”

“¿De verdad? Elmo, te lo mereces, eres más valiente de lo que crees. Siempre recuerdalo”, dijo Miss Jinx.

“Si weeey ahora yo me dedicaré a rockear como la realeza y que Elmo se encargue de ser rey, jijiji”, Pratz brincaba en sus tanconcitos por todo el lugar. “Vayanse. Y vuelvan cuando quieran”

Salimos por la puerta y de pronto estabamos en casa. Como recuerdo de nuestra travesía nos quedaron dos réplicas perfectas de Elmo y la Pratz que aun descansan en nuestro cuarto de TV.

Capítulo 4.7: Bruna Burboise en el País de los Juguetes (Parte 1)

2008-07-22T09:45:00.000-05:00

El otro día me llegó una caja a mi casa que venía forrada con un papel muy llamativo, un gran moño de color y una tarjeta. Al abrirla sólo contenía un breve mensaje: “Pronto sabrás que hay que tener cuidado con lo que deseas…”

“Mmmm qué podrá ser…”, pensé intrigada. Me encontraba sola en casa pues Miss Jinx había ido a sus clases de ballet acuático (sí ya se que es lo más cheesy, pero ella dice que la relaja y gana elasticidad) y Madame La Rue estaba en pleno viaje astral en quién sabe dónde, pero cuando eso sucede ni la tomo en cuenta, me desquicia verla con los ojos en blanco y riéndose como tonta.

Así que abrí el paquete arrancando el papel de envoltura como cuando era niña y abría cada uno de los 365 regalos que recibía en Navidad. Siempre eran 365 porque yo decía que merecía un regalo por cada día del año y lo mejor del caso es que me los daban. Siempre tuve de todo, muñecas, casitas, patines, bicicletas, osos de peluche, etc.

A veces extraño mucho ser niña. El solo hecho de no tener que decidir sobre nada y solo pedir y pedir y pedir y recibir y solo recibir. No tendría ninguna preocupación, ni tendría que matar gente, ni misiones en las que arriesgo mi vida y la de quienes me rodean.

Por eso es que haber recibido un regalo me emocionó desde que ví la caja en el recibidor. Cuando ví lo que contenía me desconcerté un poco. Era una gatita de peluche vestida como Jackie O con un trajecito sastre color rosa pastel y un collar de perlas alrededor del cuello. Su nombre era Pussy O.

“¿Quién habrá enviado esto? Seguramente es alguien que me conoce y sabe que idolatro a Jackie O, ¿pero por qué enviarme una gata si saben que las detesto?”

Debo de admitir que Pussy O era lo más lindo que me habían regalado en años, aun con todo el SWAG que recibo por ser una celebridad. Pussy O era casi de mi tamaño y se podía detener en pie sola sin necesidad de recargarla. La única peculiaridad que tenía eran sus ojos. Eran rojos y tan misteriosos que podías quedarte viendolos por un rato y no darte cuenta.

Dejé a Pussy O en el vestíbulo y seguí haciendo otras cosas. Cuando llegó Miss Jinx corrí a enseñarle el regalo y a preguntar si ella sabía de quién era pero no tenía ni idea. Miss Jinx es tan impresionable que vio sus ojos por un rato y cayó dormida.

Cuando despertó nos sentamos a observar a Pussy O sentadas en la sala. Miss Jinx notó que en la parte inferior de la patita tenía un botón amarillo.

“¿Por qué no lo apretamos? ¡A lo mejor hace algo! ¡¡Imaginate que camine o algo!! Sería el centro de mesa perfecto para la sala, seguramente es arte objeto que me envió algun artista”, dije emocionada.

“Pues no se…¿y si es una bomba? Enemigos tienes…”

“Ay claro que no, a ver pícale”.

Miss Jinx apretó el botón y Pussy O pareció cobrar vida, sus ojos comenzaron a tintinear y nos hizo caer en una especie de hipnosis. Solo recuerdo haber visto una espiral en los ojos de la muñeca y sentir que caía lentamente en una especie de sueño profundo.

“¿Donde estamos? ¿Qué pasó?” preguntó Miss Jinx desconcertada.

“No lo se Jinx pero no estamos en casa y lo último que recuerdo es que esa gata disfrazada de Jackie O tuvo que ver con que no estemos ahí. Por eso siempre digo que no hay que confiar en las gatas. Lección aprendida”, dije mientras me levantaba y me sacudía. “Ahhhhhhhh!!!!!!! Me puedes explicar qué clase de outfit es este??????”.

Miss Jinx y yo vestíamos vestidos pompones con crinolina debajo, calcetas largas y zapatitos de charol, así como moños en la cabeza y chapitas color betabel.

“Bruna pareces una mala versión de un personaje de Cri Cri”, dijo Miss Jinx muy risueña.

“Cállate, tu pareces muñeca de trapo vomitada por Cositas. So washed out”.

Comenzamos a caminar y poco después nos encontramos con una sorpresita de 1.50 mts. con look super urban fashion después de una larga noche de fiesta y 4 litros de vodka Belvedere encima.

“Weeeeeey, estoy muy borracha, ayúdame, ahaaaaaa?”, dijo con trabajos. ”Es que se me atoró el tacón en la coladera mientras buscaba el cigarro que se me cayó weeeey”.

“¿Tú quién eres?”

“Ahaaaaa soy una Bratz weeeeey, ¿qué no me ves? Soy super bonita. Hoy se me pasaron tantito las cucharadas porque fui de fiesta. Todos me llaman Pratz y tú weeeeey”.

“Yo soy Bruna Burboise y ella es Miss Jinx y estamos perdidas. ¿Tienes idea de dónde estamos? Supongo que no y por tu estado no se si confiaría en lo que dijeras, no pun intended hun”.

“Jajajaja y por qué están vestidas como muñecas del año mil weeeeey, lo de hoy son las chiquifaldas, el super maquillaje y los tacones mega altos, a mí me suben como 15 cms.”

“Mmmm no estamos vestidas así por gusto. Así aparecimos aquí. ¿Sabes o no sabes dónde estamos?”, respondió Miss Jinx molesta.

“Ay weeeeeeeey qué carácter…Estamos en el mágico mundo de los Juguetes. Yo soy un juguete y por lo visto ustedes también.”

“Si nada más que hasta en los juguetes hay clases, porque tu eres como “urban trendy” y nosotras en todo caso somos muñequitas de porcelana hermosas”, dije.

“Y viejas…”, contestó la Pratz. “¿Weeeeeey tienes Kitty? ¿Annie? ¿Posh? Llevenme a Marivichi ahoraaaa”.

“Miss Jinx vámonos no tenemos nada que hacer hablando con esta borracha. Ya está alucinando”.

“¿Puedo ir con ustedes? Es que aquí estoy solita…mis amigas siguen de fiesta y Barbie no me quiere”

“Por algo será…pero bueno, puedes acompañarnos siempre y cuando camines derechita y no abras la boca mas que cuando te lo pidamos”

“¡¡Son mis nuevas mejores amigas!!”

“Yupi”.

Seguimos caminando y en uno de los pasillos vimos a Pussy O. Corrímos tras de ella para alcanzarla y que de una vez por todas nos dijera por qué nos había llevado ahí. La Pratz resultó ser más útil de lo que pensamos pues durante la carrera lanzó su bolsa (que era más grande que ella) y cayó encima de la cabeza de Pussy O tirándola de inmediato al suelo.

“Ahora sí gata de porquería, nos vas a decir por qué nos trajiste a este lugar y quién te mandó. Y de paso quítate este disfraz que deshonras a Jackie O”, grité.

“Weeeeey yo que tú no me metía con el outfit, mira que tú no estás muy padre”, dijo la Pratz pícara.

“Reina, ¿qué te dije de quedarte calladita a menos de que te dejara hablar? Cierrala. Así. Como con un candadito”, contesté contrariada.

“Weeeeey pues es la neta!”

“Pratz, mejor cállate antes de que te suelte un judo chop y no sabes lo que es eso”, dijo Miss Jinx a Pratz a manera de consejo.

Los ojos de Pussy O comenzaron a tintinear de nuevo. Miss Jinx y yo nos tapamos los ojos de inmediato pero la Pratz cayó en el hechizo.

“La luz…la luz…qué bonita luz…hola lucecita…jolaaa.. jolaaaaa ¿me llevas con Annie?”, decía hipnotizada.

“Pratz nooooo!! No veas la luz!!” y me avalancé sobre de ella mientras Miss Jinx se sentaba con su vestidote encima de la cara de Pussy O.

“Very L Word of you, Miss Jinx!”

“Ay cállate Bruna que fue lo primero que se me ocurrió para que esta tonta dejara de ver la luz”.

Los ojos de Pussy se apagaron y perdió toda movilidad y vida. Volvió a ser una gata de juguete. Y justo cuando pregunté quién estaba detrás de todo esto, obtuve mi respuesta.

“Nos volvemos a ver Bruna…Yo soy quien te traje aquí…” dijo una voz de hombre que me parecía extremadamente conocida. “Y si leíste bien la tarjeta que traía el regalito que te mandé deberías saber que hay que tener mucho cuidado con lo que se desea y tu deseaste ser niña otra vez…supongo que me equivoqué un poco y en lugar de niña te convertí en juguete.”

“¿Quién eres? ¡sal de donde te escondes cobarde!”

“Bien, si así lo quieres, tus deseos son órdenes…¿Cómo estás Bruna?”

“¿¿¿¿Dagger????”

Miss Jinx cayó dormida en ese instante.

“¡Voila Bruna Burboise! ¿Creíste que después de todo te ibas a deshacer de mí? Qué equivocada estabas. Yo no soy ningun jueguito, tontita. Así que a mí no me vas a tratar como tratas a todos los demás”.

“Dagger, por favor. La última vez que nos vimos te dije que no eras mas que un perro de peluche chafa de los que salían con el Tío Gamboín brincando y haciendo estupideces y lloraste, ¿y ahora vienes a decirme que te vas a vengar? ¿Cómo? ¿Vistiendome de muñeca? ¡Buuuuuaaaaa eres malo!” contesté sarcástica.

“Estoy harto de que te burles de mí Bruna”.

“No si no me burlo, pero a quién quieres engañar…tu y yo jamás hubieramos podido estar juntos, porque eres un perro faldero. Mejor regresate con tu dueño, ahí es donde perteneces.”

“No me conoces Bruna. Por lo pronto te cuento que salida no hay de aquí. Todo estuvo arreglado para que no haya marcha atrás y tu seas una linda muñequita por siempre.”

“Mmmm si claro. Si tu crees que voy a estar vestida así por siempre te equivocas. ¡Dime con quién tengo que hablar ahorita mismo o te trueno los huesos y entonces no solo serás perro faldero sino además cucho!”

“Ay si weeeeey ya dile que se pone bien loca y luego tú no la aguantas”, dijo la Pratz.

“Reina, seguimos con el problemita de que hablas cuando no te lo pido, ¿te acuerdas? Shut it bitch! Eso significa si no sabes inglés ¡cállate perra!”, contesté.

En el momento en el que volteé para seguir en la conversación con Dagger, él había desaparecido dejando como rastro una nota que decía: “Si crees que eres tan lista, busca al Titiritero a ver si deja que te vayas. Mucha suerte. D”.

“Pues no se quién diablos sea el Titiritero pero lo vamos a averiguar y nos vamos a ir de aquí porque nadie le hace esto a Bruna Burboise. Pratz, carga a Miss Jinx y empieza a caminar. Ese Dagger me las va a pagar.”

“Ay Bruna ves mucha televisión weeeeeey…”, dijo la Pratz.

“Ya te dije que te calles” dije mientras caminabamos por los interminables pasillos del Mundo de los Juguetes con la esperanza de encontrar al Titiritero y poder volver a casa.

Capítulo 4.6: Quinceañera (Parte 2)

2008-07-02T22:14:00.000-05:00

“Mira nomás que re chula te ves mijita!”, dijo gritando frente a todos los invitados. “Ven mamacita, te voy a presentar a toooda la gente que vino a conocerte el día de hoy”.

“I can´t hardly wait, señora…”, repliqué sin interés.

Ustedes se preguntarán por qué siendo como soy no hice una escena de las que acostumbro. Bueno dos cosas, la primera es que evidentemente me había tomado mis mommy’s little helpers para no sufrir tanto al momento de ponerme el ajuar que tan amablemente me había sido impuesto regalado y la segunda razón era sencillamente porque ya estaba planeando cómo vengarme de la vieja ridícula esa.

Así que haciendo gala de toda la diplomacia de la que soy capaz, saludé a cuanto naco me presentaron. Porque vamos a ser honestos, esta gente podrá ser crème de la crème o incluso celebridades del mundo latino en Los Angeles, pero a leguas se ve que todos son descendientes de wetbacks que casi siempre salen del país buscando una mejor vida porque en México…¡sólo son sirvientes! Así que estaba yo en una fiesta de puros sirvientes venidos a más y no me gustaba nadita la idea.

“Jinx, hasta Cande nuestra muchacha se ve más fina que estos, ¿por qué les tengo que hacer reverencias? ¿qué no es al revés?”

“Ay Bruna, ¿qué te digo? Estoy igual de sorprendida que tú y eso que no tengo complejo de española como tú”, contestó Miss Jinx confundida.

Comenzaba a pensar en que el Alcalde me había contratado con una falsa amenaza de atentado en su contra y armado todo el numerito pues le salía más barato que contratarme como guest star. Seguramente se enteró de mis honorarios por asistir al cumpleaños de aquél principe de Medio Oriente y se espantó. El punto es que yo no veía amenaza por ningun lado. La casa estaba llena de seguridad y me aprecía poco probable que alguien pudiera entrar a esa templo churrigueresco con facilidad.

La noche transcurría llena de “folklor mexicano” (siempre a la gringa, claro): mucho mariachi de trajes rojos, concheros con penachos intensos, un ballet con vestidos típicos de Veracruz en colores pastel, una señora con un frutero en la cabeza y demás atrosidades.

“Miss Jinx estoy a dos de arrancarme este moño de la cabeza, ¿ni siquiera pudieron darme uno de tela? Este es de regalo y ni se usa así, ¡de donde sacaron tal barbaridad!”, dije furiosa cuando fuimos a retocarnos el maquillaje. “Estoy hartaaaa”.

“Calma Bruna, las dos parecemos piñatas, pero estamos trabajando.”

“Trabajando nada Jinx, esta gente no está en peligro”, contesté indignada. “Solo nos quieren para embellecerles la fiesta, y lo entiendo la verdad, ¡¡pero yo no tengo por que mezclarme con tanto pocho!!”

Al salir del baño, Candy la muchacha del servicio nos interceptó y nos llevó a la cocina pues necesitaba decirnos algo.

“A ver Candy, cuentanos qué sucede y hazlo rápido que si Conchita se entera que estamos aca va a creer que también la hacemos de sirvientas y eso sí que no”, dije apresurando a la muchacha.

“Mrs. Concha es mala”, dijo casi susurrando. “Ella es la que quiere matar al señor pues quiere quedarse con su dinero y su puesto”

“¿¿¿El crimen de la moda en dos patas???” pregunté sorprendida.

“Si eso aseguraría a Mrs. Concha seguir explotando a los niños pobres del condado. Yo misma la he escuchado hablar de sus planes con su comadre cuando les sirvo su café de olla todas las tardes.”

“Corriente y trepadora…Combinación letal ¿Pero para qué quiere a los niños?”

“Ella los explota a sus anchas”.

Para no levantar sospechas salimos con unas charolas de bebidas cuando Concha comenzó a gritar:

“Caaaaaaandy!!! Trae el mezcal del señor. Y apurate que ya se le esta bajando la borrachera y tú no lo aguantas en las noches cuando está sobrio”, gritó descocida enfrente de los invitados que rieron con su chiste.

“Qué pesada es esta señora…Jinx agarra la charola y sal, vamos a pretender que haremos un baile en honor de la quinceañera, porque si nos descubre va a sospechar que ya sabemos qué trama”.

Salimos de la cocina cargadas de una charola con varias copas y una botella al centro. Fue lo primero que se nos ocurrió.

“¿Bruna estás segura de esto?” susurró Miss Jinx temerosa.

“Cállate y sigueme la corriente. ¡Y ni se te ocurra dormirte!”, contesté sonriendo a la concurrencia que estaba ansiosa por saber qué haríamos.

“Ahora damas y caballeros Miss Jinx y yo bailaremos para ustedes una danza típica mexicana en honor de nuestra festejada que mañana será presentada como señorita en sociedad, la bellísima Nayeli Haydée.”

Sonaron los aplausos y comenzamos a bailar, primero en círculo para un lado y luego al otro, la verdad no sabía ni qué estaba haciendo pero tenía que seguir. Cuando vi a Miss Jinx medio mareada decidí cambiar el paso y ahora ibamos hacia delante y hacia atrás siempre con la charola arriba. Luego las pusimos en el piso y comenzamos a servir copas y después las prendimos.

Mientars el alcohol se consumía seguimos dando vueltas. La concurrencia aplaudía complacida y justo cuando pasaba por donde estaba Concha, “tiré” sin querer una de las copas encendidas en su elaborado chongo de pelo sintético y obviamente se comenzó a quemar al instante.

“Mi pelooooo! Mi peloooo!” gritaba histérica.

“¡¡Oh por Dios!! ¡¡¡Qué tooooonta soy!!! Pero alguien me metió el pie…” dije inocente. “Dejeme ayudarla por favor”.

En la torpeza del momento Jix tiró su charola encima de Concha y el vestido que evidentemente era de tela corriente también se incendió. Concha terminó mojada y sin pelo tirada en el piso.

“Ay Sra. Concha estamos apenadísimas con usted por lo sucedido, solo queríamos hacer feliz a Nayelli Haydé”, dijo Jinx compungida.

“No se preocupen…ya mañana será otro día…”

“¡Ya se! Llamaré a una amiga muy especial para que sea la celebridad invitada el día de mañana y la fiesta luzca muchísimo, ¿le parece?”, pregunté.

“Si, has lo que quieras…” dijo subiendo a su cuarto.

Good. Bruna Burboise 1, la naca de Concha 0.

Al día siguiente hice una llamadita.

“Hola, Pau? Cómo estás corazón!!”

“Bruna eresh tu? Oh por Diosh, hashe añosh que no she de ti weeeeeeeeeeeeeey!”, contestó emocionada Paulina Rubio.

“Oye reina fíjate que en la noche tenemos una fiestecita muy importante y quisiera que vinieras a cantar una canción”.

“O shea obvio voy weeeey, nada mash porque tú me lo pidesh haré un shtop a mis enshayos para el conshierto de Alash wey y me lansho para allá. Viva la generashion!!!!”

“Ok, aca te veo. Traete tu dulceria completa, aca todos son muy golosos”, dije para finalizar y colgué. “Esta mujer está muy loca, ya se le van las cabras muy feo, pero bueno ella será quien termine con todo esto.”

Nos dedicamos a arreglarnos durante el día porque como seríamos damas nos pondrían hasta la maceta en la cabeza y 40 kilos de maquillaje.

“No cariño, yo no uso Angel Face. Lo mínimo que dejo que me pongan en la cara es MAC. Si no tienes, ni se te ocurra tocármela”, dije a la maquilllsta. “Como me van a peinar, quiero que tengan cuidado estas extensiones son carísimas, no son del Sally Beauty Supply como las de las demás, así que con muchísima delicadeza”.

“Oh no, no quiero comer, gracias. Me bota la panza y como el vestido es de satin verde, no me vería bien. Es que si nadie tuvo buen gusto para elegir los vestidos y las telas, yo tengo que tenerlo para no verme panzona como todas las demás, seguí diciendo. “Oops, chicas, no sabía que estaban aca, pero bueno ya lo escucharon. Se ven panzonas. Igual con una faja se les disimula, pero no son milagrosas.”

“¿Bruna qué te pasa?” preguntó Miss Jinx consternada.

“Lo siento Jinx. En todo este tiempo no he dicho nada horrible y me he aguantado. En este momento es superior a mí”, contesté.

“A ver tú Candy, traeme champaña no este vino espumoso que no soy tonta. Vi unas botellitas en la cava del señor. Abrelas y vente que te invito una copa. Si preguntan quién fue les decimos que fue Concha en depresión.”

Seguí con mis demands toda la tarde. Estaba harta de ser tratada como si yo fuera cualquier persona.

Y asi transcurrió la iglesia, parte de la fiesta, la gatita esta bailó su bailecito, brindaron con ella, le regalaron hasta un guajolote para hacerlo mole y todo siempre con el hilo conductor de toda esta aventura: el pésimo gusto. Voy a obviar que tuve que bailar un cachito del vals porque ni todas las drogas del mundo me van a borrar ese momento de la mente y no pienso compartilo aquí. En el momento justo invité a la concurrencia a sentarse y no seguir bailando la Macarena.

“Y ahora con ustedes la sorpresa que tenía preparada para ustedes….PAULINA RUBIO!!!!”

Paulina salió y mientras cantaba repartía unas bolsitas entre el público. Todos las abrían y veían que traían unas pastillitas de colores y las comenzaron a comer pensando que era la colación.

“¡Qué buena idea Bruna, mira que traer a tu amiga la Paulina! Oye y qué detallazo que nos trajo estas mentitas. Están un poco amargas ¿no?”, dijo extrañada Concha.

“Ay no Concha como crees es que son francésas, tú comtetelas, andale…” contesté.

Las mentadas pastillas no eran mentas. O sea estamos hablando de Paulina Rubio…¡eran tachas!

Asi que en menos de media hora todos los invitados incluyendo a la quinceañera, el Alcalde y Concha estaban en la pista trabados baile y baile y sude y sude.

“¡¡¡Como la vesh Bruna!!! ¡Ahora shi la fieshta comensho weeey! ¡Viva la generashion! Y puesh me voy a otra fieshta allá en casha de Eugenio, a ver shi le caes weeeey”, dijo mientras se iba.

“Si, si gracias por el favor querida…y por los dulces, no esperaba menos de ti ¡Ciao!” contesté.

Todos, incluso los guardaespaldas del Alcalde estaban bajo los efectos del extásis. Asi que ni cuenta se iban a dar de si algo sucedía.

“Jinx vigila a Concha mientras yo veo la manera de sacar al Alcalde”.

Buscaba una salida y de pronto sentí un jalón de pelo. Era Concha que con lo trabada que estaba era lo único que podía hacer, pero traía una pistola en la mano y me estaba apuntando en la sien.

Miss Jinx no fue de mucha ayuda porque como siempre se quedó dormida y yo moría de miedo de que en un impulso descontrolado me disparara de verdad. Así que decidí tomar al toro por lo cuernos, en este caso a la tamalera de las greñas y arriesgarme.

La tomé del escote de corazón y le jalé el vestido con todas mis fuerzas.

“Así mato dos pájaros de un tiro. Te pongo en tu lugar y me deshago de tu vestido que desde que te vi con él tengo ganas de gritarte que es HORROROSO!!!!!!!!!”

“Tu no me vas a detener, yo voy a matar a mi marido y quedarme en su lugar” dijo con la mandibula trabada.

“Por supuesto que no, ¿tú sabes lo que sería eso? Años de mal gusto y nacadas. Te acabo de grabar y tengo pruebas para fundirte en la cárcel donde solo podrás vestirte de naranja”

Sin que se diera cuenta amarré un arnés en su cintura, envolví lo que quedaba de su vestido y la colgué en el centro del salón. Aproveché que todos estaban fuera de sí y les pedí que se acercaran.

“Y con ustedes…LA PIÑATA!!!!!! ¡A ver Nayelli Haydé, tu primero, mana! (OK, lo naco se pega…)

La quinceañera tomó el palo y como veía luces de colores en el vestido de Concha comenzó a pegarle y así fue pasando de uno en uno cada invitado. Hasta Jinx reaccionó y como le encantan las piñatas participó en aquel linchamiento involuntario. Concha murió mal vestida y a palazos. Saqué al Alcalde del lugar y le dí la cinta que incriminaba a su esposa.

“Gracias Srita. Bruna. Usted es muy atractiva y yo viudo, ¿quisiera casarse conmigo?”, preguntó románticamente.

“Jajajaajaj Alcalde, qué detalle tan más pretencioso de su parte….A ver, dejeme explicarle: usted es un ranchero bigotón y sin educación que tuvo suerte y llegó alto, yo en cambio, nací en cuna de oro y si algo me sobra es clase. ¿Usted de verdad cree que yo merezco alguien como usted? No lo creo. Búsquese otra Concha…¿quedó claro verdad? ¡Hasta luego!”, dije riéndome burlona.

“Jinx vámonos que Eugenio y Paulina nos esperan, me urge estar con los míos y que me traten como lo que soy…una perra bipolar fabulosa y adorable…”, y ambas salimos del lugar mientras nos quitábamos aquellos espantosos vestidos.

Capítulo 4.5: Quinceañera (Parte 1)

2008-06-16T15:05:00.000-05:00

Estando de veraneo en Punta del Este con Miss Jinx nada me importaba mas que el sol, los martinis y el tiempo entre amigas. Necesitaba huír de la vorágine de la ciudad después de haber encerrado a E.Morsa. Poco después sucedieron algunas cosas que me quitaron la tranquilidad que siempre he defendido con recelo y por las que no creo en el amor, los arrumacos y las palabras bonitas. Al final, todo es igual.

Y es probable que noten un poco de rencor en mis palabras y por una vez en la vida los dejaré tener la razón. El punto es que estoy cansada. Por eso huí con mi incondicional amiga a este paraíso donde nadie nos molestó.

Tomaba el sol plácidamente y Madame La Rue llamó para darnos la nueva misión:

“Madame La Rue, ¿qué parte de no quiero que me molesten no entendiste?”, dije enojada.

“Lo siento Bruni, pero esto es importante. Tienes que ir a Los Angeles”.

“¿A una premiere? ¿Entrega de premios? ¿Cameo en alguna película?” contesté entusiasmada (solo eso podía devolverme la sonrisa).” Por cierto queridita, tengo un reclamo: cuando acepté salir en un episodio de Ugly Betty, me ofrecieron ropa de diseñador, pero nunca me dijeron que me darían ropa de la línea del obeso de Perez Hilton para Hot Topic. Mi papel era de una chica problema que hacía la vida imposible a Betty, no de una indigente!”

“Bruna, pero las chicas problema no se visten de Chanel, si entiendes ¿no?”, dijo irónica Miss Jinx.

“Si tu crees que por haberle hecho el favor a Salmita y aparecer en su show de porquería tenía yo que ser un cliché andante con ropa de ínfima categoría, estás muy equivocada. ¡Me niego a volverlo a hacer!”

“Relajate Bruna, nada de eso es la razón por la que irás a Los Angeles. Tienes que ir a custodiar a la sobrina del Alcalde Rovirosa, de Anaheim. Un tipo muy poderoso pero con muchos líos por la cuestión de los inmigrantes mexicanos. Al parecer es demasiado izquierdista para el gusto del actual gobernador.”

“Y la niñita que tiene que ver”, pregunté confundida.

“Bueno, pues ella está a punto de hacer sus XV Años y el Alcalde y su esposa serán los padrinos, pero temen que pueda haber un atentado”.

“¡Pero qué mal gusto! Los XV Años ya no se deberían de hacer. La gente fea tiene costumbres horribles como esa.”

“Y lo peor es que hasta quemadas salen las pobres niñas por hacer los bailes horrendos que les ponen con tal de que se luzcan”, replicó Miss Jinx.

“Pues si, pero tienen que ir. Ya arreglé con el Alcalde que ustedes sean parte del cortejo de la Quinceañera, serán sus damas.”

“¿¿¿QUEEEEEE???¡¡¡NOOOOOOO!!! ¡Me niego! ¡Absolutamente no! ¡Por mí que lo maten a él y a toda su prole, pero JAMÁS me verás de dama de nadie. ¡No nací para ser dama de nadie!” dije histérica.

Al ver el ataque de histeria que me dio, Miss Jinx amablemente me cacheteó para hacerme reaccionar.

“¡Bruna! Ante todo somos profesionales y estamos comprometidas con nuestros clientes. ¡Así que compórtate!”, gritó.

“Miss Jinx es que no lo entiendes…yo ya fui una quinceañera…por culpa de mi abuela Molly y mis tías Mika y Manuelupe, no son bonitos recuerdos.”

“Agarra tus cosas, tómate tus 30 pastillas y vámonos que el avión sale en unas horas”.

Ya más drogada resignada en el avión leí todo lo que pude sobre el Alcalde Rovirosa. Al parecer era un hombre intachable, con una carrera política consistente y siempre luchando por los derechos de los inmigrantes. A últimas fechas se había metido en controversias por el tema de la muralla que EU piensa erigir en la frontera con nuestro país.

Yo me pregunto, ¿qué tienen de malo mis mojaditos? Son la mejor ayuda en cuanto a trabajo pesado se refiere: en casa, en el jardín, en el campo, en las construcciones. We love our help!

Cuando llegamos al aeropuerto de Los Angeles una camioneta blindada nos esperaba. Una mujer bajó del vehículo y nos recibió. Su expresión era seria y llevaba lentes oscuros.

“Bienvenidas señoritas, en un momento estaremos saliendo al condado de Anaheim donde se reunirán con el Alcalde Rovirosa para que les de más detalle de la situación”, dijo la mujer.

“Ahh qué considerado mi Alcalde, nos mandó celebrities look-alikes para sentirnos como más en confiaza. Tú eres la de J.Lo, ¿cierto? ¡No puedo esperar a ver a la doble de Carmen Salinas con su cuerpo de tamal mal amarrado!”

“Bruna…no seas imprudente”, me pellizcó Miss Jinx.

“Se equivoca señorita, yo soy Julia, la asitente personal del Alcalde”.

“Bueno, pero no te ofendas reina, que te hice un favor. Malo que te hubiera dicho Ninel Conde”.

“Bruna, ya por favor…”, murmuró Miss Jinx apenada.

“E insisto en que le hice un favor, pero bueno. A ver. Julia, ¿verdad? Sube las maletas y vámonos que tengo mucho calor”.

Mientras ibamos en el coche veía cómo se alejaba de nosotros la ciudad que suelo visitar de cuando en cuando en busca de reflectores y poco a poco todo se tornaba más común. Los suburbios aparecían, las SUVs de señoras con niños, la vida común comenzaba a tomar forma.

Llegamos a casa del Alcalde. Aquello era una reproducción de una Hacienda mexicana pero al estilo gringo evidentemente. El Alcalde podía ser todo un luchador social, pero buen gusto no tenía y después de ver a su esposa lo confirmé: “La Criada bien Criada” reencarnó en ella, con todo y el pelo negro chinisimo y con frizz y el lipstick rojo en el diente.

Julia nos presentó a la señora, pues el Alcalde no llegaría sino hasta más tarde a la cena.

“Señora, encantada de conocerla. Hermoso hupil por cierto, lo compró con nuestras artesanas en Chiapas, ¿cierto?”

“Ay no mana, si no puedo salir del país, mi residencia aun no está finalizada, aun estando casada con mi baquetón, ¿tu crees?”, contestó jocosa. “Lo compré acá en la boutique de mi comadre Estelita, de hecho les compré uno a cada una con todo y accesorios para la cena de esta noche con mi marido, ¡ojalá que les gusten chamacas!l”.

“Muero por que llegue el momento de probarmelo, señora.”

“Ay no mija, señora no, si soy apenas unos años mayor que tu, llámame Conchita.”

“De acuerdo…Conchita”, dije pausadamente. “Miss Jinx sácame de aquí por favor, me estoy mordiendo la lengua para no decirle algo horrible, su pelo me tiene hipnotizada…”

“Si nos disculpan, quisieramos recostarnos un rato, el viaje nos ha dejado un poco cansadas.”

“Ay pasenle mijitas, pasenle, están en su muy humilde casa,” dijo Conchita extendiendo los brazos tan largos como pudo marcar que su casa era inmensa.

Miss Jinx tuvo que hacer gala de sus dotes de masajista para poderme quitar el nudo que tenía en la espalda de la tensión que me había causado el encuentro con Señorita Jocosidad Mexicana 2008.

Nuestro cuarto era un espanto. Ya mencioné que esto era una reproducción a la gringa de una Hacienda. Bueno, pues a eso hay que sumarle colores chillones mal combinados y además motivos “mexicanos” en la pared. Los muebles eran todos de herrería y madera. Y las cortinas combinaban con la colcha de la cama. Sí, colcha. No edredón. Parecía que estábamos en el peor hotel de paso de Tijuana.

Descansamos por un rato y nos citaron para cenar un par de horas después. Abrí el closet para ver el bendito vestido que Conchita nos había dejado. Los accesorios estaban de terror así que me imaginaba algo peor y no me equivoque.

“Miss Jinx no me puedo poner esto. ¿Es una broma cierto? Esta señora no puede estar hablando en serio…”dije sorpendida.

“¿Bruna acaso no la viste? “Es un alebrije con patas y boca. Es más estrafalaria que cualquiera de tus tías”, contestó Miss Jinx.

“¿Por qué crees que las evito lo más posible? Ay Diosito, nunca te pido favores porque todo me sale bien siempre, pero por favor que nadie nos vea vestidas así.”

Cuando me vi en el espejo no podía más que sentirme humillada: vestida con un huipil blanco con todos los bordados en rosa mexicano y amarillo canario, aretes inmensos de color dorado fake, collares de colores chillones y sandalias blancas sin ningún tipo de altura añadida. El maquillaje tenía que ser tenue pero del coraje se me pasó la mano y encima de todo tuve que ponerme un moño gigante color rojo con una trenza postiza. Me veía espantosa. Y no dejé a Miss Jinx verse mejor, así que imagínen el cuadro.

Un detalle que nadie nos comunicó fue que la cena era más bien una celebración en nuestro nombre. No cenaríamos únicamente con el Alcalde. Y pensándolo bien, ¿cómo se me pudo haber ocurrido tal tontería, si por supuesto la Conchita esta tenía planeado un fiestón mexicano para presumir que la internacionalmente conocida Bruna Burboise se hospedaba en su casa?

Así que bajamos muy quitadas de la pena y cuando nos dimos cuenta, lo más selecto de la sociedad latina californiana nos aplaudía mientras bajábamos las escaleras y nosotras vestidas como piñatas humanas….esa Conchita me las iba a pagar. Una despelucada de menos le daría. Lo juro.

Capítulo 4.3: El Temible Sr. Morsa y la Legión de Fashion Zombies (parte 2)

2008-05-16T12:27:00.000-05:00

Estaba tan emocionada por ver mi vestido después de la sesión de regresión con Corgani que no podía casi ni estarme quieta en un solo lugar.

Sabía que quedaría espectacular pues yo había sido parte de la realeza francesa en tiempos de María Antonieta. Mol me enseñó el bosquejo del mismo y quedé complacidísima.

“Miss Jinx, ¿en algún momento dudaste que yo fuera parte de la realeza en mi vida pasada? ¡Yo nunca! Toda mi elegancia y glamour nunca hubiera sido posible si hubiera sido una simple campesina…”, dije con soberbia.

“Ay si Bruna qué emocionante…más motivos para tener el ego a tope…”, contestó Miss Jinx ácidamente.

“Envidiosa”

“Drogadicta”

Madame La Rue interrumpió nuestra pequeña pelea diaria para trabajar en el plan. Había conseguido que yo modelara el vestido en la pasarela de esa noche, por supuesto como la estelar, pues sabía que solo así aceptaría hacerlo. Yo tendría llamado para maquillaje y peinado mucho antes así que tendríamos tiempo de inspeccionar el lugar y sobre todo observar con mucho detalle todos los movimientos de E.Morsa.

En ese momento recibí una llamada justo de él y con una familiaridad obscena me citó a las 6 pm para el ensayo y arreglo.

A partir de ahí el teléfono no paró de sonar. Si no era E. Morsa invitándome a 35 eventos más o era otro de esos PRs que dicen que son PRs nada más porque conocen gente y la pueden convocar a eventos de quinta categoría.

Por fin llegó el día de la gala y me presenté puntualmente tal y como me lo solicitaron. Fui recibida por el bendito E.Morsa y por fin lo conocí en persona.

“Bruna, qué gusto verte, bienvenida y gracias por participar”, dijo ceremonioso.

“Cariño de mi vida, por fin nos vemos las caras. Ven, acércate un poco, necesito decirte algo.” Lo tomé de una oreja y le dije: “No somos amigos, no te conozco, ni quiero. Te voy a pedir que dejes de acosarme con tus invitaciones. No me interesan tus eventos ni tus marcas, ¿está claro?”

“Srita. Burboise me está lastimando…”

“¡Ay tan grandote y tan chillón!”, grité. “Bueno ahora dime qué tengo que hacer”.

Miss Jinx únicamente pudo darle una mirada de pena por lo que acababa de hacerle y le dijo: “Y tú no vives y trabajas con ella…”

Con la cola entre las patas y viéndome feo, me llevó a la carpa de modelos. La verdad prefiero que me vean feo y que les caiga mal. En ese instante fui recibido por otro pain in the ass, una diva de esas que coordinan moda y juran que son exquisitas e inalcanzables, se llamaba William pero le gustaba que le dijeran La Alacrana…por algo sería.

“A ver mamacita qué haces parada aquí, tu llamado era hace dos minutos y me estás retrasando, vete a instalar y necesito que te pongas el vestido para hacer un ensayo en la pasarela”.

Al verme viéndolo de arriba abajo y con cara de disgusto, se atrevió a contestarme:

“¿Qué no entendiste? Eres igual de lenta que estas subnormales. Nada más por ser bonitas creen que ya tienen todo ganado, pero hay que trabajar mi reina, si no no sirve de nada. ¡Andale que ya no hay tiempo!”

“La próxima vez que me hables así te voy a dejar sin cuerdas vocales por majadero”, contesté desairada.

“Sí, sí, andale pues, pero movidita que no tengo tiempo”.

Cuando vi el vestido de Corgani quedé impactada ¡Era perfecto! Corrí a admirarlo y poco después ya estaba probándomelo. Se me veia espectacular, me dejó sin palabras.

Así que corrí a la pasarela sobre todo para medir espacios, tiempos, y me esperaba La Alacrana taconeando frenéticamente en el piso haciendo sonar toooodas las pulseras que tenía en la muñeca y con una mirada fulminate.

“Como siempre retrasándome, a ver ponte ahí mi reina y comienza a caminar, tu cue de salida es…cuando yo te diga.”

“Si como sea, si eso te deja tranquilo y te hace sentir poderoso…”, contesté indiferente.

Las pruebas fueron todo un éxito, La Alacrana estaba impactada por mi modo de dominar la pasarela y se suavizó un poco, al grado que terminó literalmente sirviendome el café y atendiendo todas y cada una de mis demandas para que yo estuviera cómoda.

Miss Jinx mientras tanto estaba revisando las instalaciones del lugar y tratando de ver si había algo extraño y lo primero que notó es que las modelos tenían algo raro.

“Bruna, todo se ve en órden, pero las modelos se ven muy extrañas”, me dijo susurrando.

“Si Jinx, se llama anorexia”.

“No Bruna, fijate qué es lo que pasa cuando se ponen los vestidos. La cara les cambia, la mirada se ve perdida”.

En ese momento La Alacrana me dio la indicación de prepararme pues estaba por comenzar el desfile.

“Lo siento perrita, pero me tengo que llevar a mi modelo estrella, ve a ver dónde te acomodas o algo, pero no estorbes”, dijo La Alacrana a Miss Jinx.

“Jódete, puñal”, contestó enojada Miss Jinx.

“¡Jinx! Por favor has lo que te dicen amiguita. Acuerdate que hay que estar muy alerta”

Me dieron el vestido y noté algo extraño, la tela no parecía ser la misma del que me había probado antes, pero con las prisas ya no pude detenerme a inspeccionarlo, así que me lo puse y comencé a sentirme mal. De entrada el vestido era como de plástico, parecía un sauna. Hacía sudar muchísimo por el calor que había backstage.

Todas las modelos lucían perdidas y estaban en silencio sin siquiera mover un solo pelo. La Alacrana y los diseñadores tenían todo controlado. ¡Nos habían convertido en fashion zombies!

Quise salir del vestido pero no podía, lo tenía adherido a la piel como si fuera plástico caliente. Mis sentidos comensaban a turbarse, mi visión se nublaba y todo se escuchaba lejos…

Apareció E.Morsa y con tono prepotente dijo, “Señorita Burboise tome. Usted va a disparar esté rifle cuando esté en la pasarela, nosotros haremos lo demás”.

“¿Bueno y a qué hora comienza esto? Tengo que seguir muy de cerca de E.Morsa, esa es mi misión. Bruna debe de estar por salir a modelar y ella verá desde la pasarela si hay algo sospechoso”.

El desfile comenzó y las modelos comenzaron a salir.

“Esto es demasiado extraño, estas modelos parecen zombies. Algo está pasando. ¿Estará Bruna bien?”

Bruna salió a la pasarela con el rifle escondido debajo de la enorme cauda de su vestido, y mientras iba caminando hacia el final de la misma lo sacó y apuntó contra el techo de la carpa. Comenzó a disparar y todo mundo empezó a correr.

Las fashion zombies salieron del backstage y comenzaron a acorralar a los invitados con sus armas y a quitarles los celulares y aparatos de comunicación. Todas estaban entrenadas para hacer obedecer o matar.

Después salieron E.Morsa con Corgani y La Alacrana detrás.

“Bien, creo que tenemos todo controlado. Tenemos que tenerlos como rehenes por un rato, nadie se percatará de que están secuestrados, pues todos están en una “fiesta””, dijo E. Morsa.

“Tengo que hacer algo, tengo que lograr que Bruna despierte, ¿pero qué será lo que causa que esté controlada?”, pensé.

Y en ese momento me di cuenta de que los vestidos no eran los originales y que habían sido sustituídos por unos de plástico con un aparato en la parte baja que emitía shocks eléctricos y de esa manera era controlado quien lo vestía.

Como pude me fui arrastrando hasta la pasarela que era donde Bruna estaba parada con su rifle apuntando hacia enfrente. Saqué una cerbatana y disparé un dardo justo en el centro del dispositivo, que al romperse le devolvió la vida a Bruna.

Mientras eso sucedía brinqué para arrebatarle el rifle y tomar a La Alacrana como rehen.

“Y tú que me habáis mandado a donde no estorbara. ¿Estoy en el lugar correcto?”, dije vengativa. “¡Bruna reacciona! Toma esto y ayudame”.

“Vaya Mis Jinx pero qué es esto, ¿por fin sabemos quiénes son los causantes?”, dije sorprendida. “Cariñitos de mi alma, esto no debieron de haberlo hecho, la van a pasar muy mal. Jinx no sueltes a este y quítale el aparato que va a apagar todos los dispositivos de las zombies”.

En cuanto lo apagó, las modelos recobraron el color pero siguieron con cara de zombies.

“¿Qué pasa Bruna? ¿No funcionó?”

“Jinx son modelos no premios Nobel de la Paz.”

Madame La Rue ya había recibido la señal de Miss Jinx y había enviado al escudrón, que entró al recinto con lujo de violencia a apresar a las modelos para que rindieran declaración y llevarse a La Alacrana y a los diseñadores presos. De E.Morsa me encargaría yo. ¿Por cierto dónde quedó?

Lo ví queriendo salir de la carpa y corrí por toda la pasarela para alcanzarlo, brinqué y volé por los cielos con todo y el vestidazo. Caí justo frente de él para detenerlo.

“No, no, no, cariñito, ¿a dónde crees que vas? ¿De verdad creíste que te saldrías con al tuya? Pero si no eres ni mínimamente inteligente, eso se nota a kilómetros de distancia, más bien es que crees en tu mente que todo te saldrá bien porque tienes suerte, pero no, en este caso no.”

“Quítate perra de mierda o te mato”, dijo amenzanate.

“¿Y además te atreves a amenazarme?, contesté burlona. Lo tomé de los cojones y le dije: “Oyeme bien escoria, la gente como tú nunca sale del hoyo en el que está porque no lo merecen. Así que es la última vez que me amenazas porque si lo haces de nuevo me veré obligada a enterrarte yo misma y de cabeza para que si te quieres salir, te hundas más. ¿Está claro?”

Obviamente para cuando terminé mi letanía el pobre estaba morado del dolor y solo pudo contestar un mínimo y chillón “sí”. Pero parecía no haber entendido, pues cuando lo solté se le ocurrió pegarme un bofetón con una baguette de pan que tomó de una de las estaciones de meseros que me mandó a volar y me aturdió.

Salió corriendo y en cuanto pude recuperarme llamé a Miss Jinx y las dos salimos tras él.

“Te vas a arrepentir de haberme pegado con una pieza de pan”, gritaba frenética. Tenía mucho corage pues nunca me habían hecho algo así y lo sentí muy ofensivo. “¡¡¡Te juro que cuando te agarre te voy a agarrar a taconazos!!!!”

Al final lo alcanzamos porque era tan pesado que apenas podría correr.

Y mientras le daba mi famoso Judo chop sentencié: “Tú lo pediste así: ¡¡¡Te…dije…que…conmigo…no…se…juega...es-tú-pi-do…gor-do…de…ca-ga-da!!!”, y cayó noqueado al piso.

Al final se lo llevaron inconsciente y la gente pudo salir sana y salva del lugar. Cuando salíamos del lugar, una limosina nos esperaba afuera.

“¡Miss Jinx! ¡Qué buen detalle! ¡Gracias amiga! ¡Volveremos a casa como merecemos, en limo y bien borrachas de champagne! Veme pasando mis mommy little helpers que ya ves que me gusta mezclarlos”

“Bruna, ¿alguna vez dejarás de ser tan borracha y drogadicta?”

“Déjame que sabes que tengo problemas personales muy fuertes. Además, como diría mi Tía Geraldine, la gente bien siempre tenemos vicios. ¡Vámonos!”.

Al momento de abrir la ventanilla del chofer, un perro boxer muy apuesto y galante nos dio la bienvenida.

“¿Quién eres tú?, dije intrigada y casi babeando pues era hermoso.

“Mi nombre es Dagger, mucho gusto”, dijo e inmediatamente arrancó el coche.

Capítulo 4.3: El Temible Sr. Morsa y la Legión de Fashion Zombies

2008-04-08T18:33:00.000-05:00

Otra vez en la vida pública. ¿Qué hay de nuevo? Nicole y Xtina tuvieron bebes, Britney sigue loca, Amy Winehouse sigue siendo una drogadicta, Angelina y Gwen embarazadas, Madonna ahora será rapera urbana, nada nuevo, esto del estrellato comienza a aburrirme.

Regresé justo antes de la red carpet season para darme cuenta que los benditos escritores seguían en huelga y no habría Golden Globes. Yo no puedo dar una opinión certera pues soy un personaje que sale de la mente de alguien que lo escribe en papel, pero lo que es triste es que dejen a la gente sin nuestro glamour. Este año solo fui a los Oscars para aplaudir de manera discreta a Javier Bardem cuando ganó su Oscar, no quiero que nos sigan relacionando o Penélope Cruz se volverá loca de celos y cuentan que pega fuerte.

Paseaba plácidamente por las calles de la colonia Condesa con Miss Jinx. No es el mejor lugar para comprar porque para eso está la 5ª Avenida en Nueva York, pero lejos de esas boutiques de high coutoure, hay propuestas a veces muy decentes y creativas y siendo una trendsetter tengo que estar al pendiente.

“Miss Jinx, qué sucede con el mundo, ¿por qué la gente tiene tan mal gusto?” pregunté preocupada.

“Bruna se llaman nacos de la sub especie wannabes y tienen el mal gusto en los genes”

“Es que por qué usan esos zapatos de goma con colores y hoyitos? Y además algunos los usan con calceta blanca. Ogh me dan escalofrios de solo pensarlo. ¿O es que yo me estoy perdiendo de algo? ¿Son de alguna marca famosa? ¿Por qué entonces no me los han mandado junto con todo el SWAG que me envían?”

“Bruna, estás delirando, te tomaste una pastilla de más, ¿verdad? Se llaman Crocs y no, no son de diseñador, son modas que las masas adquieren para satisfacer su deseo de pertenencia. Son espantosos y seguramente provocan que el pie sude y por consiguiente huela mal, pues son de plástico. Sigue caminando que todavía te faltan dos cuadras de boutiques y ya estoy a punto de matar a alguien.”

“¡Ok, Jinx, pero relájate tú y tómate esta pastillita, después sentirás que nada te puede poner de malas y hasta disfrutarás los colores de la vida como yo!”

“Sigue caminando, drogadicta”.

Mientras caminabamos encontramos un pequeño callejón en el que un letrero nos llamó la atención por la leyenda: Corgani, moda inspirada por tus anteriores yo. Entramos al callejón y llegamos a una puerta color verde. Tocamos para que nos abrieran y pudieramos entrar pero nadie contestó. Miss Jinx abrió la puerta y nos encontramos ahora con una escalera que bajaba a lo que suponíamos era un sotano.

“No se si sea buena idea bajar, Bruna. La última vez nos secuestraron”, dijo Miss Jinx preocupada.

“Ay por Dios Jinx, esta vez el Dr. Monroe no podrá con nosotras. Además somos espías internacionales, no amas de casa en apuros. Por ahí dicen que la mejor compra es la que no esperas encontrar y yo estoy intrigada por el anuncio. O está mal escrito o hay algo interesante aquí”.

“Ok, entremos pero sin hacer ruido para poder escapar en caso de ser necesario.”

Bajamos con cuidado pero como siempre, Miss Jinx tuvo a bien tener un ataque de narcolepsia justo ahí y al desvanecerse rodamos las dos por las escaleras y terminamos en el piso del sótano.

“¿Quién anda ahí?” preguntaron. Eran voces de hombres.

“Estupida, ¿no pudiste haberte quedado dormida en la boutique anterior donde me probé casi toda la tienda?”, dije sin que Miss Jinx reaccionara.

“¿Quién anda ahí?”, volvieron a preguntar y encendieron las luces del pasillo. Se escuchaban pasos y me puse de pie tan rápido como pude para recuperar la compostura.

“Hola, mi amiga y yo entramos porque su letrero nos llamó la atención”, contesté segura.

“Ah, clientes…Al, tenemos clientes…bienvenidas señoritas. ¿Su amiga está bien?”, preguntó uno de ellos pero aun no reconocía sus rostros.

“Si, es narcoléptica, ahorita despierta. Pero, ¿quiénes son ustedes?”

“Nosotros somos Al y Mol, creadores de Corgani y usted?”

“Yo soy Bruna Burboise, encantada. Quisiera que me mostraran algo de sus diseños. ¿Este es su show room?”

“No tenemos show room porque diseñamos a la medida y de acuerdo a ciertos estudios que realizamos a nuestras clientes”, replicó Al.

“Ok, no entiendo y tendrán que explicarme porque soy muy poco paciente. ¿A qué se refieren con estudios?”, dije mientras Miss Jinx recuperaba el conocimiento.

“Bueno, Srita Burboise. Sucede que nuestra marca está inspirada en las vidas pasadas de nuestras clientes. Por ejemplo, en su caso haríamos una sesión de hipnosis para provocarle una regresión y que nos diga quién fue en su vida pasada y presentar una propuesta moderna, actual y vanguardista pero con toques del pasado.”

“¡Qué interesante! Quiero una sesión de eso. Necesito un vestido para una gala de beneficiencia que tengo el próximo mes en el Museo Tamayo de la ciudad y quiero lucir espectacular. Esas damas filántropas nos traen de un ala con tanta gala de beneficencia.”

“Estaríamos encantados de vestirla, es más si usted promueve nuestra creación podríamos hacerle un descuento, sabemos lo famosa que es y nos honraría que usara una de nuestras creaciones”, finalizó Al.

Al salir del lugar con una cita para la sesión de hipnosis ya agendada, Miss Jinx y yo volvimos a mi loft para tomar un descanso y después salir a cenar. Al llegar recibí una llamada de Madame La Rue. Es que esa mujer me huele o algo porque siempre me llama justo cuando estoy entrando a casa.

“Brunaaaaaaa, te hablo porque sí, ¡adivinaste! ¡Te tengo una misión!”, dijo Madame La Rue con esa carita tan regordeta y rosada que tiene. A veces me dan ganas de pellizcar sus cachetotes a ver si son de plastilina. Una vez lo hice pero solo logré dejarle moretones en ambas mejillas.

“Yupi, qué emoción” dije desinteresada. “¿De qué se trata ahora?”

“Pues resulta que recibiste la invitación a la gala del Tamayo porque quieren que seas una espía undercover y ayudes a mantener seguro el evento. Al parecer hay alguien amenzando con poner bombas en todo el museo esa noche pues no quiere que se lleve a cabo”.

“¿Cómo? ¿Por qué?”, pregunté intrigadísima por el caso.

“Esto tiene que ver con un sociópata, al parecer alguien que tiene cierto resentimiento contra la alta sociedad”.

“Pero de qué alta sociedad me hablas?”, dije alzando mi ceja perfectísima.

“Pues la alta sociedad de nuestro país”, contestó con naturalidad Madame La Rue.

“¿Cómo? ¿Crees que la gente que sale en Quién o Caras o alguno de esos pasquines de tercera es pertenece a la alta sociedad? ¿Esa es la tan llamada sociedad mexicana? Si la realeza europea me parece ridícula, imagínate la “alta sociedad mexicana”. Dios, por eso este país está como está…”

“Claro, es que nadie ha entendido que es algo que se fabricaron para llenar un nicho de mercado, porque alta sociedad puede haber hasta en Zacatlán de las Manzanas si se crea una revista que agarre a un grupo de gente y les saque fotos y luego la venda diciendo que son la sociedad de ese lugar. Nadie tiene por qué venir a decir que unos son mejores que otros”, replicó enfurecida Miss Jinx.

“Jajajaja Miss Jinx! ¡Jamás te habías puesto así! Es como si te hubiera poseído el Pejelagarto y te recuerdo que ya lo desaparecimos”.

“Ash lo siento, así me pongo cuando las cosas me parecen estupidas”.

“No perdamos el foco Bruna”, dijo Madame La Rue. “Hablábamos de este personaje que está resentido. Necesitamos saber quién es para poderlo detener”.

Tratabamos de pensar en quién podría ser el sociópata cuando recibí una llamada telefónica.

“¿Hola? ¿Hablo con Bruna Burboise?”, preguntó una voz masculina.

“Sí, soy yo, ¿con quién hablo?”, contesté.

“Permítame presentarme, soy E. Morsa, y soy el organizador oficial de la gala del Tamayo, seguramente nos hemos visto en alguna fiesta, porque voy a todas”, dijo con arrogancia.

“Mmm lo dudo, cariño, pero dime, ¿qué necesitas?”

“Simplemente confirmar tu asistencia al evento, nos encantaría contar con tu presencia”.

“Ok, en ese caso confirma mi asistencia con un acompañante”, dije indiferente.

“Perfecto. Pues te esperamos con el gusto de siempre. ¡Ciao!”, y colgó el teléfono.

“Ogh, como me choca esta gente que se cree importante sólo porque organiza fiestas…”

Después de mucho pensarlo, llegamos a la conclusión de que este personaje tenía que ser alguien que tuviera acceso a ese mundo, que se moviera en él, que conociera a la gente para saber que estaría reunida en el mismo lugar y que prácticamente se pudiera mover en ese ambiente pasando desapercibido.

¿Quién querría hacer daño a esta gente y para qué? Podría ser desde un mesero que habitualmente trabajara en esos eventos, o un periodista que los cubre o mejor aún, un organizador que conoce la logística del evento de pies a cabeza, habla con todos los invitados con una familiaridad casi insolente, pero que al mismo tiempo nadie recuerda pues no es ni rico, ni hijo de nadie conocido, ni guapo, ni brillante. Alguien así podría estar muy resentido, pues se mueve en ese ambiente pero no es parte de él.

“¡Lo tengo! Nuestro primer sospechoso: El Sr. Morsa…”

Capitulo 4.2: Buscando la luz (parte 2)

2008-02-21T15:29:00.000-06:00

Logré salir corriendo de aquél salón dejando a Stalker ahí. Al cruzar la puerta, una oleada de flashes comenzaron a centellear frente a mí. Estaba tan deslumbrada que no entendía lo que sucedía. Estaba teniendo un Britney-moment! Alguien me tomó del brazo y me fue escoltando por el pasillo. Cuando pude recuperarme de tanta luz, me di cuenta de que estaba en una red carpet.

“¡Por qué me jalas! Es de mala educación no saludar a la prensa en las red carpets”, dije enojada. “Además ni siquiera posar pude”.

Sin darme cuenta estaba ataviada con un Monique Lhuillier color lavanda hermoso, de lo mejor que había lucido. Joyería carísima de Van Cleef & Arpels, peinado y maquillaje de primer nivel. Esto era un sueño hecho realidad…take that, Sienna Miller.

“Así que con tu permiso”, dije mientras me levantaba un poco el vestido para no tropezar con mis hermosísimo Choos. “Me voy a regresar tantito, al menos para que vean el escote de la espalda y mañana Perez Hilton me ponga una corona o la leyenda “flawless” que tanto me merezco”.

Al regresar la alfombra seguía llena de flashes, apenas si podía ver algo, pero como los flashes no me dejaban ver si estaban Joan Rivers o Giuliana de Pandi por ahí para entrevistarme, pues hice lo que se hacer, o sea posar. Una de frente, una de lado, la espalda, sonrisa perfecta, un discreto saludo con mi patita para mostrar los diamantes de la pulsera y los anillos.

Un destello de luz blanca me cegó y lo siguiente que supe al abrir los ojos es que todos se habían ido, no había alfombra roja ni backdrops brandeados, ni vayas de prensa, ¡ni prensa! Solo un galerón frío y vacío con una silla en el centro donde al prestar mucha atención vi que Stalker ocupaba y no solo eso, se reía de mí. Ya no traía vestido, ni maquillaje, ni peinado ni joyas. Todo había sido una ilusión, una cruel fantasía creada por él para volverme loca.

“¿Cómo te atreves a hacerme esto? ¡Con los sentimientos de una dama no se juega”! grité.

“¿Sentimientos? ¿Pero de qué sentimientos hablas, Bruna? En muy pocas ocasiones has mostrado tenerlos…”, contestó sarcásticamente. “Además, ¿qué no es esto lo que te gusta? ¿La fama? ¿Los reflectores? ¿Las alabanzas? Yo te estoy dando la posibilidad de que lo tengas por siempre con solo pensarlo.”

“No me conoces y no tienes derecho a catalogarme. Tú no sabes quién soy yo”

“Por supuesto que lo se. Eres una perra asesina, egolatra y soberbia con ínfulas de grandeza…a la cuál simplemente A-DO-RO”, siguió diciendo burlón.

“Perfecto. ¿Así lo quieres? Así lo vas a tener. Esto es la guerra y te juro maldito enfermo que voy a salir de aquí así tenga que sacarte diente por diente con una pinza de depilar. Y lo voy a hacer por gusto y porque puedo, por maldad nada más”, declaré retadora.

Volví a correr a la salida con lágrimas de coraje y desesperación en mis ojitos color café. Pero eso sí, con la cabeza bien en alto. Ese imbecil no merecía una sola de ellas. Porque si creyó que se había salido con la suya estaba muuuuuuuuy equivocado (y dije muuuuuuuuuuuuy).

Al darme cuenta de que estaba atrapada en la mente de un loco, decidí probar pensando en algo para ver si lograba aparecerlo, pues él me había dicho que con solo desearlo tendría lo que yo quisiera.

“Veamos, qué necesitaré…oh! nail polish!”, grité.

Al final del corredor una mesita super cute con una lamparita alumbrandola tenía un frasquito de nail polish color rojo como el de Dita Von Teese.

“¡Bien! Esto me gusta….veamos….Miss Jinx!”

Kazam! (how Beyoncé of me) Miss Jinx apareció en el mismo corredor donde la vi congelada. Pero ahora tenía la solución.

“Soplete!”

Y de la nada salió un soplete con el que pude descongerlarla.

“Miss Jinx, qué bueno verte, tapate amiga que estás toda mojada y no quiero que te de pulmonía. Necesito que me ayudes porque este loco nos tiene encerradas”

Y mientras le contaba, Miss Jinx caía dormida y yo ni cuenta me di hasta que la tuve babeandome el hombro.

“¡Miss Jinx! ¡No es el momento para tus tonterías! ¡Despierta!”, grité cuando le solté tremendo bofetadón.

“Bruna, cómo haremos para salir. Este tipo suena muy peligroso. Y si estamos en su mente es por que tiene controladas las nuestras”

“Vaya, hasta que dices algo coherente. Tienes razón. Necesitamos encontrar en dónde tiene guardadas nuestras mentes antes de que nos logre controlar por completo”

Deseamos tener los mejores outfits ever worn by us. Así que yo traía unos jeans super pegados color indigo Marc Jacobs con una simple white crisp shirt de Tom Ford y unas botas largas Louboutin. Pelazo con todo y postizo y aretes largos. Y no. No me parecía en nada a J.Lo, no soy tan ghetto chic, soy solo chic. Ya quisiera esa muchacha bañada y pulida tener mi esbelta figura. WORD.

Miss Jinx por alguna extraña razón decidió verse como Ugly Betty con todo y los lentes y el poncho de Guadalajara.

“WTF! ¿Miss Jinx qué te pasa? ¿Ugly Betty?” dije sorprendida.

“Jooooola Bruna! Ay qué tiene, Ugly Betty es buena y su fashion sense está totalmente underrated. Este es mi pequeño homenaje al ícono pop que es”, contestó segura.

A veces Miss Jinx me sorprende con sus convicciones e idelogías, pero let it be, let it be, zen Bruna, zen…

Ya listas y armadas únicamente con nuestro glamour subimos al elevador que nos llevaría directamente al centro de la mente de Stalker (lo sabíamos porque había un botón que decía eso mismo). Al salir nos encontramos con un oscuro invernadero en donde las hortigas eran las dueñas del lugar. Las paredes estaban cubiertas de largas manchas de hiedra sobre todo en las esquinas. El piso estaba cubierto por hierba seca y las macetas colocadas en los anaquéles del lugar se encontraban vacías o con las flores muertas. Al final del invernadero, en un rincón cubierto por hortigas se alcanzaba a ver una lucecita.

“Miss Jinx, ayúdame a quitar todo esto, necesitamos ver esa luz”, murmuré.

Al llegar a la luz pudimos ver que estabamos en un invernadero en la azotea. No tenía mucha lógica porque habíamos bajado y no subido por el elevador, pero en este lugar nada tenía sentido de cualquier modo. Esa luz era de un cuerto en la planta baja donde el loco nos tenía dormidas y nos suministraba drogas.

Ese era el mundo real y nosotras lo estabamos viendo a través de un cristal como si fuera una película.

“¿Qué hacemos?”, preguntó Miss Jinx y antes de que siquiera terminara la pregunta, yo ya tenía el tacón de mi bota en el filo del cristal y estaba lista para romperlo.

“Esto es lo que vamos a hacer, querida”, rompí el cristal con mi bota, tomé con una mano a Miss Jinx y con la otra una liana de la hiedra que nos sirvió para bajar.

“Ahora si idiotita. Tu y yo. Te dije que esto sería la guerra y lo va a ser”, dije con un leve tono de venganza porque yo no soy para nada así.

“Ah sí y ¿qué piensas hacer, perra idiota? ¡Eres mía!”

“I don’t FUCKIN’ think so!” y solté el primer golpe, que tal como lo imaginé le voló al menos tres dientes.

Cuando se recuperó, trató de golpearnos pero somos tan coordinadas para pelear que mientras una le pegaba en el estómago, la otra estaba dándole karatazos en la espalda. Stalker ya no sabía ni qué hacer, al final como todo fan obsesionado con su ídolo era un geek debilucho y manipulable.

Me di el gusto de tomar una hoja de papel blanco y cortarle lentamente entre las comisuras de los labios y en las uniones de los dedos de las manos y los pies. ¿Sádica? No. Solo cumplo con mi promesa de hacerlo sufrir hasta que me rogara perdón. Y estaba cerca.

“Dinos cómo salir de aquí desgraciado o te juro que te vas a quedar sin descendencia y no voy a usar una hoja de papel sino un pelador de papas”, amenacé.

“Noooo!!! ¿Por qué me tratas así, no ves que lo único que hago es quererte?”, dijo llorando.

“Me suenas taaaan familiar…Así me chantajeaban y no lo aguanto. Te hago esto porque me quieres quitar mi libertad y porque te burlaste de mí y encima me catalogaste”.

“Perdoname, yo no quise lastimarte. Yo quiero ser parte de tu vida”

“Hun, I don’t think so. No hay glamour, no hay actitud y sobre todo, no hay salud mental”

Mientras Miss Jinx lo tenía amagado, saqué de su bolsillo una llave dorada que pertenecía a una puerta al final de aquél cuarto blanco. Era la puerta de salida. No me fui sin antes darle un rompe narices como tantas veces había visto a los torturadores en las películas hacer. ¡Me sentí tan poderosa!

Al salir por la puerta, una luz nos cegó y lo siguiente que recuerdo es estar despertando en una cama de hospital. Madame La Rue

“¿Qué pasó?”, pregunté aturdida.

“Fueron secuestradas, Bruna. Apenas hace un rato las trajeron después del rescate. Estamos haciendo valoraciones para saber si les hicieron algun daño más allá de haberlas drogado para mantenerlas sedadas. Desaparecieron por meses. Pensábamos que estarían muertas pero afortunadamente las encontramos.”

“¿Cómo nos encontraron? ¿Quién nos encontró? ¿Quién nos secuestró en primer lugar?”

“No lo vas a creer Bruna, pero quien las encontró fue Flan Q después de meses de estarlas rastreando. El secuestrador las movía de un lugar a otro y por eso fue tan difícil atraparlo. Quien las tuvo cautivas todo este tiempo fue el Dr. Monroe.”

“Y quién diablos es el Dr.Monroe?”

“Bruna has memoria. El Dr. Monroe te atendió cuando eras pequeña, cuando sucedió la masacre de tu cumpleaños número 15. Es el mismo que enloqueció años después y regresó para tratar de protegerte, pues sentía que debía de proteger a todos sus pacientes y los sedaba tanto que los terminaba matando. De milagro no lo hizo con ustedes”.

“¿Y dónde está? ¿Ya lo atraparon y encarcelaron?”

“No. Flan Q no pudo atraparlo. Sigue suelto.”

“¡Ash otro favor que le debo a esa gata! Ya buscaré cómo pagarle, una manita de gato o algo, jijii, lo siento Madame La Rue los efectos de la droga no han pasado….yo me encargaré de buscar a ese doctor hasta el fin del mundo y hacerle pagar por esto. De eso no tengas duda…”

Lo digo y lo repito. Voy a buscar al Dr. Monroe hasta debajo de las piedras y cuando lo encuentre sabrá que nunca debió de haberse metido con Bruna Burboise.

Capitulo 4.1: Buscando la luz (parte 1)

2008-01-08T13:10:00.000-06:00

Darkness. Just darkness around me. I’m trapped in this ridiculously small cage without knowing why I’m here in the first place. Hey, stop. Why am I speaking in English? This is so weird, but it just comes so natural. I´m starting to be pissed. I am Bruna Burboise, not some gringa loca trapped in a cage after a night of booze and drugs in Hookerville.

The room stinks like road kill, it’s simply disgusting. I can barely breathe. I shouted for help and the only thing I get to see across the room is this wacky TV monitor. Even before I think about finding a way of turning it on, it does, simply like that.

“What the fuck?? (excuse my French)”, I thought. “I must find out where the heck I am.”

So, the TV starts showing passages of my life. It’s almost like if all of my adventures had been taped and now they are shown on TV. This is not happening! I’m really terrified as I see this charade.

“What is this!!!”, I start screaming. Is this a joke??? Am I in one of those morbid SAW pictures?”

Nobody answers. Suddenly the TV shuts down and the cage opens. I was able to go out, so I did. The TV disappeared as I went and a door appeared.

“You got to be kidding me! Now I’m in Alice in Fucking Wonderland?? Please tell me this is not true!!”

I start walking and when I pass through the door, I am able to start thinking in Spanish again.

“Gracias a Dior. Ya estaba harta. Bueno, ¿entonces donde diablos estaré? Miss Jinx!!! ¿Dónde estás?

Justo en el momento en el que pensé en Miss Jinx apareció congelada en una de las paredes del largo pasillo.

“¿Qué te pasa? ¿Por qué estás ahí? ¿Quién te hizo eso? Dímelo para poderlo poner en su lugar.

No hubo respuesta. No entendía nada. El miedo se colaba por mi piel erizando cada poro y la angustia cerraba mi garganta. Decidí recorrer el lugar con el fin de descubrir en dónde estaba.

El pasillo se hacía cada vez más estrecho. La luz era muy tenue, casi imperceptible por lo que solo podía ver mi cuerpo hasta la cintura. Al ir caminando sentía cómo pisaba cosas con consistencia suave y muy desagradable. Por momentos sentí escalofríos cuando algunos bichos subían por mi pierna. El olor continuaba siendo rancio y penetrante.

Conforme fui avanzando la luz se hacía más intensa. Las paredes comenzaban a tener sentido con cuadros colgados. En cada cuadro que fue apareciendo se encontraba un nicho con cada uno de mis enemigos disecado. Era como si alguien los hubiera inmortalizado en un museo de verdad terrorífico.

El piso ahora estaba cubierto por agua. En el ambiente se respiraba suciedad y podredumbre. El miedo comenzó a dejarme casi paralizada de nuevo. Podía escuchar a lo lejos una respiración atribulada y los latidos de un corazón cansado. Imágenes sangrientas comenzaron a aparecer en mi mente.

Al dejar el pasillo y llegué a un salón con una atmósfera totalmente diferente. Música clásica tocada al reves. Maniquíes por todo lo largo y ancho del lugar vestidos a manera de carnaval. Una fiesta grotesca y silenciosa. Pero algo por encima de todo ese espectáculo llamó mi atención. Ahí fue cuando lo vi por primera vez. De pie mirando divertido mi reacción ante la escena que estaba viviendo. ¿Pero quién era? ¿Por qué me tenía ahí?

“Bruna, al fin llegas”, dijo sereno. “Tardaste un poco más de lo previsto, pero ya estás aquí y eso es lo que importa.”

“Todo esto me parece muy confuso. ¿Por qué me pusiste en esa jaula? ¿Por qué me encerraste? Y lo más importante, ¿quién eres tú?

“Todo ha sido por tu bien. Mi único interés es el de protegerte. Estuviste a punto de morir, ¿lo recuerdas?.”

“¿Morir? ¿Cuándo?” pregunté alarmada.

“Claro. No lo recuerdas porque aún tienes secuelas de amnesia. Pero debo decirte que corriste peligro y no hubiera podido soportarlo. Así que decidí sacarte de tu mundo y traerte al mío, donde solo me pertenecerás a mí”, dijo seguro de sus palabras. “De ahora en adelante nadie podrá hacerte daño y yo te cuidaré…”

“Qué amable cariño, pero no gracias, regrésame a donde pertenezco”, le pedí nerviosa. “Mira, el asunto es que debo de salir de la oscuridad, seguir siendo tan maravillosa y grandiosa como lo he sido hasta ahora. Yo soy Bruna Burboise y nadie me va a enterrar en el olvido.”

“En eso te equivocas. No hay manera de salir de aquí. Nadie te va a escuchar. Además, ya me encargué de todo aquello que te pueda ayudar a salir de aquí. Tú misma viste a Miss Jinx en el pasillo congelada, ¿no?, dijo burlón. “That was me too, he he he. Ah, por cierto, yo soy solo tu más grande admirador.”

Ahora sí tenía miedo. Un stalker es lo único que me faltaba. Ya se que es el precio de la fama, pero de ninguna manera este loco me iba a tener cautiva. Y si me admirara tanto como decía hacerlo, sabría que eso no sería posible.

“Ahhh ya entendí entonces. Eres un admirador…bueno en ese caso me siento tan halagada que quisiera que nos pongámonos cómodos y disfrutemos la velada”, dije mientras lo tomaba del brazo y lo conducía al ventanal.

“Me da mucho gusto que hayas entendido Bruna. Pensé que sería más difícil.”

“No, para nada. Soy muy razonable y más cuando se trata de mis admiradores. Empezaré por decirte algo que alguna vez me dijo mi madre… Si miras al horizonte y después miras al piso…sí, míralo bien…¡porque ahí vas a acabar imbécil!”

Lo empujé por la ventana y cayó en el piso. El sonido fue hueco, pesado. La sangre comenzó a impregnar las baldosas blancas.

“Bueno, eso fue sencillo. Ahora por Miss Jinx y au revoir!”

“¿Cómo? ¿De verdad creíste que sería tan fácil?” y apareció de nuevo. “Perrita tonta. Este es mi juego, esta es mi mente y tú te quedas aquí hasta que yo quiera.”

“Me estás empezando a enervar. Ves demasiada televisión y no me gusta tu tono de voz. Es mejor que me dejes salir o tendré que…”

“Jajajajaja Bruna, nada de lo que hagas podrá sacarte de aquí. Todo esto es una ilusión creada por mí. Yo no existo, ni tú tampoco. Yo soy solo una ilusión, no tengo cuerpo, ni materia, por eso no me puedes matar como acostumbras.”

Oh por Dios. Estoy perdida. Nunca podré salir de aquí. Tengo que pensar en algo y rápido.

Chismes, rumores y murmuraciones

2007-11-28T17:43:00.000-06:00

Si, soy yo...

La misma de siempre...

Bruna Burboise...

A pesar de que mi vida ha dado un giro inesperado, no he dejado de ser aquella a quien tanto admiran.

¿Dónde nos qudamos? Ah sí. Hace unos meses pedí a Miss Jinx que subiera un mensaje enviado por mí desde rehab. Claramente me encontraba bajo los efectos de algun estupefaciente o incluso de unos dirty martinis porque JAMAS he estado en rehab. "La gente bien no va a rehab, porque la gente bien siempre tenemos vicios. Se nos permite", decía mi tía Gerladina.

Ahora decido salir a la luz pública para aclarar algunos rumores sobre mi desaparición, porque por ahí he escuchado muchas mentiras.

He descubierto que no se puede ser famosa, bella, popular y queridísima, porque siempre se generarán envidias a tu alrededor. Tabloides, revistas del corazón y hasta blogs de esos que son muy pretenciosos y juran ser profundos escritos por las personas más tristes y patéticas de este mundo, han dedicado líneas, párrafos y hasta portadas elaborando teorías de lo más ridículas en ocasiones y risibles en la mayoría sobre mi paradero. Unas dicen que me casé en secreto, otras que tuve cachorritos de un perro callejero, otras que estoy muerta por una sobredosis de "mommy's little helpers", y han llegado a decir que se me "acabaron las aventuras" queriendo decir que la creatividad está muerta y hasta que unos aliens me secuestraron, cosa que me parece ridícula.

Seguramente se mueren de ganas de leer la historia más extravagante del año: escandalosa, asombrosa y hasta penosa. Siento desilusionarlos pero no es así. No hay nada de eso, así que don't get it twisted, esas cosas extravagantes son para gente trashy como Miss "OMG That Britney's Shameless".

Por primera vez en mi vida, puedo decir que me siento común. Y aquí es donde revelo el misterio: Mi desaparición se debe a que mi creador está consumido por su trabajo real. Sus marcas, su comunicación, sus clientes, su vida amorosa, todo lo ha consumido. Y no crean que no le reclamo, por supuesto que lo hago. Se ha olvidado de mí, de mis aventuras, de mis enemigos y de mis aliados.

Obviamente soy una perrita de armas tomar y decidí agarrar al toro por los cuernos y hablé seriamente con él para ponerle un ultimatum: o me escribes o me matas, pero no quiero sombras. Y creo que dio buen resultado. ¡Me ha dado fecha de salida de mi siguiente temporada!

REGRESARÉ A USTEDES EL VIERNES 4 DE ENERO DE 2008.

Así que preparense porque es probable que esta sea mi mejor temporada. Habrán nuevos personajes, más villanos, más aventuras y sobre todo, más de Bruna Burboise, ya saben, todo mi fashion sense, star quality y celebrity friendlyness.

Si no me leen con regularidad o aun no me conocen, les recomiendo que se pongan al corriente. Además, pronto publicaré mi tradicional mensaje de Navidad....

Por el momento los dejo, my tanning session is waiting.

XOXOXOXO
Bruna Burboise

AVISO IMPORTANTE

2007-10-15T10:44:00.000-05:00

Hola estimados lector@s,

Soy Miss Jinx, seguramente me conocen como la fiel compañera de aventuras de Bruna Burboise. También funjo como su publicista y me ha pedido que les comunique sobre su paradero, por lo que a continuación presento el statement que preparó para explicar su ausencia:

"En este momento me encuentro en un retiro voluntario pues en los últimos meses he experimentado mucho agotamiento, estrés y fatiga que me han generado un "pequeño" problema con mis mommy little helpers. Me encuentro bien, casi restablecida y con muchas ganas de volver para continuar con mis aventuras. Este periodo de tiempo era necesario para mi salud, por lo que espero sean comprensivos y esperen mi regreso, que como siempre será en grande!"

Los quiere,

Bruna Burboise

PS. Lindsay está muy bien también. She's far away from her mother...

Capítulo 3.8: La Maldición del Buen Hobbit (Parte 2)

2007-08-02T15:22:00.000-05:00

“Hola, Bruna Burboise….tanto tiempo”, dijo Chow Mein Queen.

“A qué regresaste china de porquería, ya te había hecho chow mein para los perros, si te acuerdas ¿no?”

“Por supuesto que me acuerdo, perra estupida. He regresado a cobrar venganza y qué mejor que hacerlo mediante este pedacito de hombre al que he poseído.”

“Bueno querida, creeme que no será tan difícil regresarte a donde perteneces. Entre mis múltiples monerías, también se exorcizar cuerpos mediante una técnica que el mismísimo Papa me enseñó antes de morir”, dije segura de mi conocimiento.

“Eso sí que no se va a poder, tontita. Resulta que a este cuerpo lo gobierno yo y he regresado más fuerte que nunca. Nunca vas a poder sacarme de aquí.”

“Bring it on, sushi scum”, reté.

Como si fuera parte de una escena de cualquier película de terror asiática, Chow Mein Queen comenzó a caminar a lo largo de la habitación y por todas las paredes en una actitud que francamente era aterradora. Miss Jinx estaba petrificada detrás de mí y el semblante del pobre Hobbit no era nada alentador.

Saqué de mi maletín de apoyo, un crucifijo de plata (hermosísimo, porque tenía diamantes incrustados en todas partes, cortesía de Jacob the Jeweller) y lo apunté directamente a Chow Mein que colgaba como un murciélago del techo.

Al ver el crucifijo, una risa terrorífica salió de ella burlándose de lo que estaba haciendo. No estaba dando resultado y no tenía tiempo para leer el manual. Pero tenía que ganar tiempo de cierto modo…

“Miss Jinx…”, susurré. “Necesito que salgas de aquí sin que se de cuenta y te vayas a conseguir al mejor brujo del país, esto no lo voy a lograr con mi crucifijo de diamantes, que a lo mucho la deslumbra, pero no la sacará de ahí.”

Como pudo Miss Jinx salió de la habitación. Chow Mein seguía colgada riéndose de mi crucifijo y diciendo improperios en chino. Si de por sí no se les entiende nada y hablan como todo cortado y con ruidos raros, con esto era todavía más difícil tratar de comprender. Y por si fuera poco, estábamos en Japón, no en China, así que si quería entender algo, tenía que traer a alguien que me ayudara.

Con mucho sigilo saqué mi celular y de la manera más amigable que pude pedí un poco de tiempo a la poseída.

“Mmmm, permíteme tantito ¿eh reinita? Tengo que hacer una llamadita, jiji”, dije. “A ver, a quién le llamaré….Mmmm, ¡ya se!” Marqué a Madame La Rue para que consiguiera un traductor que fuera en mi ayuda ASAP. “Pero apúrate Madame, que no tengo mucho tiempo, esta vieja está a punto de enloquecer de nuevo”

En 15 minutos llegó mi traductor y como estaba colgada en el techo dormitando, salí sin que se diera cuenta. Abrí la puerta y casi me desmayo con lo que ví…

“¿¡Jackie Chan!? ¡¡Qué demonios estaba pensando Madame La Rue!!” grité furiosa.

“Hola honorable señorita Burboise, vengo a…”

“Si, si, dejate de ceremonias y pasa que esto está a punto de empezar”, respondí fastidiada.

Más contrariada que de costumbre, expliqué a Jackie Chan lo que sucedía. El actor solo asentía con la cabeza en señal de comprensión y ya me tenía mareada con tanta subida y bajada de cabeza y tanta sonrisa cordial.

“Primero deja de decir que sí con la cabeza a todo. Ah y no me sonrías, estoy de malas. Mira es simple, esta mujer está metida dentro del cuerpo de un pobre peregrino lejos de su comarca. Está muy loca y es china, yo no se chino, ergo tú me tienes que ayudar a descifrar lo que diga y si hace falta a darle un buen golpe si se pone loca, hoy me hice las uñas en el hotel y no quiero que se arruinen.”

Pocos minutos después llegó Miss Jinx con el mentado brujo y bueno, también ella me salió con un chistecito porque me llevó a la misma viejita del carrito apestoso de pescado.

“Miss Jinx!! ¿De qué se trata esto? ¿De hacer que Bruna huela a que no se bañó? Aleja a esta mujer de aquí” demandé tapaandome mi naricita.

“En el pueblo me dijeron que era vidente y a falta de poder traer hasta acá a algún otro psíquico tuve que tomarla a ella. Vamos a ver qué puede hacer”

Miss Jinx condujo a la viejita al cuarto donde Chow Mein Queen yacía de colgada de cabeza. En cuanto la vio, la viejecita comenzó a gritar una serie de conjuros y a aventarle hierbas peor que cualquier charlatán de Catemaco. Incluso le escupió en la cara, lo que me pareció chistoso por ser una muestra primitiva de repulsión, pero Chow Mein Queen solo se reía de ella.

“Ay Mis Jinx llévate a esta anciana inservible a su puesto de pescado, no vamos a lograr nada. Y de paso has que se vaya el maldito olor a pescado porque me estoy comenzando a sentir mareada.”

Algo extraño sucedía con Chow Mein, su cara parecía cambiar de pronto y aunque era difícil reconocer de quién era esa cara, al final Miss Jinx dio en el clavo:

“Bruna…es Fela!”, gritó.

“¿Quéee? ¿Fela? ¡Esto está mal, muy mal!” Yo con toda mi sabiduría en diferentes disciplinas y culturas nunca había visto algo así, ni siquiera en Ghost Whisperer con mi adorada Jennifer Love Desperate, donde se sacan unas cosas muy, muy ilógicas.”

Sabía que sola, aun con Miss Jinx y Jackie Chan de mi lado (mas los dos kilos de pescado que la anciana dejó en el lugar), tenía muy pocas posibilidades de derrotar a Chow Mein y por ende, la amenaza de que el Buen Hobbit desapareciera para siempre.

Tenía que buscar a alguien que me ayudara y decidí hacerlo yo personalmente, pues cuando le pido ayuda a Madame La Rue o Miss Jinx siempre me dan ganas de arrancarles el pelo por ineptas. Sabía que esto me costaría caro, pero tenía que hacerlo, tenía que llamar a mi acérrima rival, aquella que más misiones me había robado hasta el momento, la que con solo vernos salían chispas. Tenía que llamar a Flan Q.

“Flan, querida! Tanto tiempo. Cómo has estado, me dijeron por ahí que cada día escupes más pelo. Darling, el pelo no se come…”

“Por eso odio a las perras, por igualadas. Qué quieres Brunita? Déjate de ceremonias y ve al grano”, dijo Flan Q exasperada.

“Ay no aguantas ni una bromita, jjiji. Bueno amiga (cough, cough) recurro a ti porque necesito un favor, que obviamente pienso pagar. Fíjate que estoy en una misión importantísima y necesito que me contactes con ya-sabes-quién. No te estaría hablando si no lo necesitara realmente.”

“Mmmmm, no se, déjame ver si tengo ganas de ayudarte….”, dijo Flan con soberbia.

“Prometo, prometo de verdad, dejar de llamarte gata, digo lo eres biológicamente, pero no lo diré de manera peyorativa. Además también dejaré que tengas el spotlight por un rato, solo una fiesta”

“You’ve got a deal, sister”.

Flan me puso en contacto con el biggest bad ass en lo que a espionaje se refería, la única persona que yo reconozco como superior y es más hasta admiro no sólo por sus múltiples habilidades sino por su impecable sentido de la moda.

Una vez en contacto con él, me dio instrucciones específicas sobre cómo contener al espíritu mientras él llegaba. Yo estaba por demás emocionada pues conocería a mi ídolo esperando aprender algún secreto de su parte.

Por fin llegó, se abrió la puerta abruptamente y una pequeña figura con un hoodie se dibujo en el marco de la puerta. Por un segundo pensé que Yoda en verdad existía pero cuando el hombrecillo se acercó a la luz su sorpresa fue aun mayor. Pero seguía aplaudiendo de manera compulsiva.

“Maddox Jolie-Pitt??!!” murmuró Miss Jinx sorprendida. “¡Qué te pasa Bruna! ¿Un niño nos va a ayudar a acabar con esta loca? ¿Te quejaste de la viejita del pescado y traes a un Hollywood brat?? Esto es demasiado…”

“¡Cállate la boca en este segundo Miss Jinx! Vas a hacer que se moleste y se vaya. ¿Tú sabes lo que este “niño”, como tú lo llamas, es capaz de hacer?”, dije exasperada y pellizcándole la patita a mi amiga.

“Maddox querido qué gusto conocerte al fin. Qué bueno que llegas, este es el problemita del que te hablé”, dije dirigiendome a él de manera respetuosa.

“Puedes llamarme Mr. Mad, nadie puede hacer eye contact conmigo, que se vayan los pescados del lugar y calla a tu mascota”, dijo inexpresivo y refiriéndose a Miss Jinx. “Ah, one more thing, no puedo estar mucho tiempo aca porque mañana Papa Pitt me lleva al cole”.

Mientras Maddox establecía todas sus demandas, yo únicamente fijaba mi atención en su nuevo hairdo y asentía mecánicamente, justo como Jackie Chan lo hizo conmigo. Ahora entendía el efecto que yo había tenido en él.

“Bueno, pues a trabajar. Jackie Chan, ni una palabra de esto o tu próxima película será Jackie No-More”, añadió Maddox. “Esto no será sencillo, hiciste bien en llamarme doll. Antes de que empiece debo prevenirlos, cuando el espíritu salga habrá mucho viento dentro de la habitación, tendrán que sostenerse, mientras lo hacen tienen que pensar en cosas bonitas como mi mami, o no sé lo que se les ocurra, y nada de pensar en Jennifer Aniston aka. I’m-a-double-estándar-bitch-and I-hate-her, el punto es que si no se concentran el espíritu podría entrar en alguno de ustedes y aunque estará débil tendríamos mucho más trabajo. Quedó claro estúpidos???!!!”

Todos asentimos con miedo. Mr. Mad se paró justo debajo de la china colgada y fue elevándose poco a poco sin quitarle la mirada de encima. Cuando estaban frente a frente la china abrió los ojos y por un segundo parecía confundida de ver a aquel mítico ser frente a ella. Maddox dijo en un murmuro “prepárense” y de pronto dijo “Boo!!”

Chow Mein Queen comenzó a contorsionarse, perdió el equilibrio y cayó al suelo donde seguía la contorsión, tal y como Maddox lo anunció el viento comenzó, era impresionante como un huracán dentro de la pequeña habitación. Yo no pensaba en cómo quedaría mi pelo después del ventarrón, porque eso no era un happy thought, pero en cambio pensaba en Chanel, Dior, Posh Beckham, el mugshot de Lindsay Lohan, Paris llorando en la patrulla, en fin, cosas bonitas.

De pronto Miss Jinx se cayó, como siempre de un ataque de narcolepsia, inoportuna as usual y la reina china encontró otro cuerpo y lo poseyó. El viento paró de inmediato. Maddox volteó a verme y solo pude sonreír apenada “Sorry Mr. Mad, tiene narcolepsia”.

Maddox dijo molesto “voy a decirle a mi mami que nunca compre…bueno adopte… anyway ¡saquemos a esta china de aquí!”

El niño estrella se sentó de chinito agachó la cabeza y repitió con Miss Jinx el ritual del BOO, el viento volvió los pensamientos bonitos, etc, pero ahora como una simple brisa poco a poco se fue saliendo por la ventana. De pronto vimos a la reina materializándose fuera de la casa, parecía estar tomando fuerza para entrar de nuevo a la casa.

Ahora el turno fue de Jackie Chan, pues el pobre Hobbit tenía dentro no solo a Chow Mein Queen, sino también a Fela, que poseyó al pobre chinito, pero Fela era un espíritu bueno.

Comenzó a bailar como si fuera Roxie Heart por toda la habitación, con pasos muy a la Fosse y susurrando “Here comes Fela, we want Fela”. El ritual era desquiciante, y lo fue a tal grado que la mismísima Chow Mein desde afuera se retorcía del dolor. Hasta que explotó en cachitos y Fela seguía con su rutina de baile pero ahora con tap y jazz hands.

Cuando Chow Mein se esfumó Fela salió del cuerpo de Jackie Chan y se fue.

Mortzy Mortz llegó en ese momento para ver al Buen Hobbit. Afortunadamente estaba bien, solo guacareado y un poco aturdido. La feliz pareja partió a Orlando, Florida, el único lugar en el que el Buen Hobbit encontraría la paz y borraría de su mente todos los malos recuerdos de Chow Mein Queen.

En cuanto salieron, agradecí a Maddox por habernos ayudado.

“Gracias, Mr. Madd, ha sido un honor trabajar junto a usted”.

“No te equivoques perrita, trabajaste para mí, no junto a mí”. Y de esa manera salió del cuarto.

Me cayó tan mal que dijera eso, que no pude contenerme.

“Saludos a Zahara, Shiloh y Pax Thien, que son mucho, mucho más adorables que tú y seguramente más agradables también. ¡Adiós!”.

Maddox soltó un grito y salió corriendo de la habitación. Después de todo era un niño y hay ciertos comentarios que duelen.

Capítulo 3.7: La Maldición del Buen Hobbit (Parte 1)

2007-06-25T12:58:00.000-05:00

Cuando por fin llegamos a Tokio, llovía a mares. Mi alaciado perfecto no resistió tanta humedad y por consiguiente mi pelo estaba frizzy. Mala señal. ¡Y todas estas japonesas restregándome que son super lacias! Tengo que aceptar que aunque en mi opinión Tokio es la ciudad más cosmopolita en el mundo, la odio.

No puedo con tanta luz, movimiento y tanta gente igual, porque para mí, los asiáticos son todos iguales. No importa si son chinos, vietnamitas o japoneses, todos son iguales. Distinguirlos es imposible y me estresa demasiado tener que tratar de encontrarles rasgos personales que los diferencien de los demás, así que no lo hago y vivo con la idea de que todos son iguales.

En fin, llegamos al hotel más trendy de la ciudad, porque es parte de mis contratos; siempre estar en los mejores hoteles porque una cosa es que vaya a trabajar y otra que por ello tenga que pasar incomodidades. En este caso trendy significó minimal, annoyingly minimal! No entiendo por qué todo tiene que ser tan perfecto y tener un por qué. La verdad es que no puedo con tanta perfección, me hace sentir incómoda el solo hecho de destender la cama para dormir. Y si, estoy enojada (por si no se han dado cuenta aun).

Miss Jinx nos instaló y cuando estuvimos listas bajamos al lobby bar del hotel para reunirnos con Mortzy, el misterioso personaje que nos había contratado para la misión. Moría de ganas de saber por qué rayos estaba en Tokio así que apuré a Miss Jinx.

“Anda Jinx, que entre más pronto terminemos más rápido nos vamos de esta ciudad. Ya sabes que la detesto y además tengo que volar a Londres antes del fin de semana para ir a la fiesta de cumpleaños de Elton John”.

“¿Elton John?, creí que lo odiabas…”

“Si, lo odio, pero desde que Madonna me dejó fuera de su lista de amistades, Elton ha sido mi manera de decirle a la idiota que no me importa. Después de todo él declaró públicamente que era una mala cantante”.

“Ardida…”

“Cállate y vámonos. You get my nerves, Jinx”.

Al llegar al lobby, un séquito de adolescentes japonesas estaba causando un tumulto alrededor de una mesa. Una japonesa que definitivamente parecía salida de un concierto de Gwen Stefani nos recibió afuera del elevador para escoltarnos justo a la mesa en donde los guardaespaldas trataban de alejar a las adolescentes.

“Srita. Burboise, soy Kimiko, yo las llevaré con Sr. Mortzy. Por aquí por favor”, dijo ceremoniosa la harajuku.

“¿Qué es lo que pasa?”, pregunté.

“Oh, esas chicas confunden a Sr. Mortzy con el cantante Mika”, contestó.

“¿Mika? Mmmmm, ya veremos. A ver ustedes, Yuriko, Tomiko, Sashimi, Señorita Cometa o como se llamen, quítense que aquí hay asuntos importantes que atender. En el hotel de la esquina está Hi Hi Puffy Amiyumi firmando autógrafos. Lárguense”, grité al grupo de adolescentes que salieron despavoridas tras la noticia. “Listo, Kimiko, ahora llévanos con Mortzy”.

Al llegar a la mesa, Mortzy hablaba por teléfono y por su cara parecía preocupado…

“Bruna Burboise, qué bueno que llegas. Justo a tiempo para ayudarme con este pequeño problema que tengo. Te he encontrado gracias a que alguna vez te mencionaron, tu fama te precede.”

“Vaya, vaya, y ¿a quién debo el honor de tan amable recomendación?”, pregunté intrigada.

“Al Buen Hobbit…”

“¡Ay tanto que lo quiero! La nobleza en pies, ¿eh?¿Cómo está? Supe que dejó la comarca hace un tiempo pero le perdí la pista. ¿Está por aquí?”

“Mmmm podría decirse que sí, pero no del todo”, dijo con aire misterioso y preocupado.

“Explicate, curly!”

“El Buen Hobbit está en Tokio, de hecho ha estado aca por alrededor de una semana, pero desde su llegada algo extraño sucedió. Parecía que venía atendiendo al llamado de alguien y después desapareció. Lo único que quedó fue un mensaje de voz en mi celular y te he llamado porque creo que eres la única que puede encontrarlo”.

“Pues piensas bien. Soy super eficiente, super sofisticada y super sencilla, jijiji”. A ver ponme el mensaje telefónico”.

El mensaje se esucuchaba con mucha interferencia, lejano y casi indescifrable:

“Linda Blair…Linda Blair…In Queen. Osaka…”

“¿Cómo? ¿Linda Blair es una reina? ¡No lo creo! ¡Está bien fea! Pero al menos tenemos una pista. ¡El Buen Hobbit está en Osaka con Linda Blair! Esto será más fácil de lo que pensé…Miss Jinx, prepara un avión privado (que obviamente pagará Mortzy) para ir a Osaka ahora mismo”

“Bruna, ¿no sería más fácil ir en el tren bala? ¡Es rapidísimo!”.

“Aha, ¡y también está lleno de japoneses! Excelente idea, Miss Jinx. Don’t think so! Nos vamos en avión y ya dije”.

Claro que era el pretexto perfecto para lucir mi última adquisición: un kimono futurista con bordados en hilo de oro hechos a mano por el mismísimo Yohji Yamamoto, que nada más se enteró de mi llegada a Japón y quizo quedar bien, y tengo que reconocer, porque soy una perrita justa ante todo, que sí quedó bien…muy bien. El kimono me quedó pintadito.

Así que llegamos a Osaka, donde claro, nadie nos reconoció. Primera mala señal. Y después Kimiko de plano no sabía cómo traducirnos lo que la gente le decía cuando preguntaba por lugares y direcciones. La foto que llevabamos del Buen Hobbit no ayudaba mucho, la verdad es que nadie lograba identificarlo.

Pero una viejecita que vendía pescado en una carretita nos dio señales de él:

“Vayan a la casa que está al final de la calle Sakura, pero tengan cuidado, está maldita”, dijo temerosa.

“Aha, ¿y esto es The Grudge, no? Miss Jinx vámonos, esta señora esta senil y nada más estamos perdiendo el tiempo. Además se me va a llenar el kimono carísimo de olor a pescado y van a pensar que no me bañé.”

“Bruna, no perdemos nada con ir. Al final es la única pista real que hemos recibido”, dijo Miss Jinx convencida.

“Bueno, vamos, pero de ninguna manera pretendo creer esas patrañas. No creo en los embrujos y maldiciones, son de gente ignorante”.

Al llegar a la casa, sentimos una vibra muy extraña, mala. Decidimos entrar solo Miss Jinx y yo, Kimiko se quedó cuidando la puerta. Al entrar, sentimos muchísimo frio, la temperatura estaba más baja de lo normal. Escuchamos ruido en la parte superior y subimos las escaleras lentamente, temiendo lo que podríamos encontrar al llegar, y nuestro presentimiento se hizo realidad.

El Buen Hobbit estaba en una de las habitaciones vacías acurrucado en una esquina y rascando el piso frenéticamente con las uñas. Estaba fuera de sí. ¡Estaba poseído! Por eso el mensaje decía Linda Blair.

Al sentir nuestra presencia en la habitación, el Buen Hobbit nos vio con una mirada peligrosa, amenazante. Su cara era conocida. Muy conocida de hecho…

“Miss Jinx, esto no me gusta nada. Este está poseído y no precisamente por Linda Blair, es…¡Oh por Dios!…¡es Chow Mein Queen! ¡Regresó, y seguramente a cobrar venganza!”, dije asustada.

Capítulo 3.6: Baby Bru y Mama J are in tha House Ese. Beware Old Chola!! (Parte 2)

2007-05-28T11:42:00.000-05:00

“So here’s the deal, Baby Bru. Usté tiene que probar su lealtad a la gang con una prueba muy sencilla. You have to prank a celebrity”, dijo alzando la ceja y haciendo ademanes de chola con las manos.

Ay qué tonta es esta de verdad, si yo no se por qué le tienen miedo. Pranking a celebrity? Couldn’t be easier! Comencé a pensar en quién sería perfecta para probar mi lealtad. Kelly Osbourne? No, muy ruda, podría pegarme. Rumer Willis? No, me comería viva con su potato head face. ¡Lo tengo! ¡Hayden Panettiere! Es perfecta. Esta de moda, es guera, es rica y se ve muy tonta.

“Claro Old Chola, no problemo ese. Voy a prankear a Hayden Panettiere. Ya know, she’s blonde, stupid, rich and she has worn the same cheerleader outfit like for a year in that Heroes TV Show”.

“Mucho bueno, Baby Bru. Me gusta la idea, loca. Traeme noticias soon…”

Miss Jinx manejaba hacia Hollywood para buscar a la porrista y poder cumplir con la misión que la chola nos había pedido. Ya estaba todo planeado, en realidad no sería gran cosa, solo la nariz rota y quizá unas cuantas costillas rotas. La prueba de nuestro éxito sería el número de tabloides que publicarían las fotos.

Esa noche habría una fiesta en Santa Mónica que estaría plagada de celebridades y a donde asistiría la señorita Panettiere. Obviamente estabamos invitadas y llegaría con Posh. Así que llegamos elegantísimas. En cuanto bajamos de la camioneta blindada los flashes de los paparazzis nos cegaron, Posh casi se cae y Miss Jinx enseñó sin querer los calzones, cosa que no les impresionó mucho después de que Paris, Britney y Lindsay nunca traen.

Caminamos por la red carpet, posamos por aquí, nos entrevistaron por allá. Pero el highlight fue que “casualmente” me topé con Perez Hilton, nunca ha hablado mal de mí, parece que tiene un crush conmigo, pero aunque lo hiciera, lo perdonaría porque al menos tiene los cojones para hacerlo de frente.

“Bruna Burboise, ¿qué haces aquí?”, me preguntó asombrado en perfecto español (es cubano remember?)

“Ay querido, pues me cansé de ser invitada a los premios TV y Novelas y cosas feas de esas y vine a saludar a algunos amigos por aca. Ya sabes que estoy en todo y soy muy popular por aca”.

“Pues qué gusto, tómate una foto conmigo, adornarías mi blog”

“Mmmm bueno no suelo ser considerada un ornamento, sino un must, pero tengo que aprobarla antes, luego sacas unas fotos horrendas. Ah y si me vas a pintar, ponme con gotitas de pipí, me parecen divertidísimas”

“¿Oye y vienes con Posh Beckham? ¿Crees que podrías presentarmela?”

“Jijiji ¿tu crees? Te odia un poco porque te la pasas diciendo que es un robot con chichis”

“Bruuuuna, ¿pero estoy diciendo mentiras?”

“Ay relajate Perez, tampoco eres tan importante. Bueno, catch you later, hun”. Y me despedí hacienda un ademán indiferente con mi patita.

Ya en la fiesta pedí a Miss Jinx que buscara a Hayden para comenzar el plan. Estaba sentada en una mesa con Rumer Willis (God she’s fugly!) y otro grupo de escuinclas drogadictas. Era simplemente perfecto, no solo prankearía a Hayden sino también a Rumer. El plan consistía en provocar que me derramaran una copa encima del vestido y ahí empezar el show.

Para no hacer el cuento largo, Hayden terminó muy golpeada, a Rumer le corregí la mandíbula y no quedó tan fea y todo pareció que fue provocado por Lindsay Lohan que al ver pleito y estando tan borracha y drogada como es su costumbre, terminó protagonizando (también como es su costumbre) la pelea.

Old Chola supo perfectamente que había sido yo y nos aceptó en su pandilla. Asi que ya dentro, lo único que tendría que hacer es traicionarla y después acabar con ella.

En su afan por continuar molestando a las celebridades, cosa que me molestaba muchísimo, su siguiente víctima sería Posh.

“Once we’re done with that stupid loca, my next víctima will be that stupid Bruna Burboise” dijo decidida.

“¡Bruna! ¿Escuchaste? ¡Tú eres la siguiente en su lista!, dijo Miss Jinx pateandome.

“Pero es que esa pobre pepenadora se atreve a tocarme un solo pelo y la elimino. Además, querida amiga, eso no sucederá, porque acabaremos con ella antes, así que tu chiiiiiil out!”

La siguiente parte del plan era tenderle una trampa a Old Chola, haciéndole creer que Posh y yo estaríamos de compras y sería la oportunidad perfecta para el ataque. Todo estaba planeado para suceder esa misma tarde. Posh estaba avisada y Kirsten Dunst se vestiría de mí para hacerle creer a Old Chola que efectivamente estabamos juntas. Ya se, no digan nada, pero Kiki fue la única que aceptó el reto con tal de que le dieramos alcohol y un nuevo papel que interpretar que no fuera el de la novia de Spiderman. Y no, no nos parecemos en nada, pero bueno, por lo menos está flaquísima y eso es importante, ¿o quien querían que me representara? ¿Rosie O’Donnel? No way! Yo ni gorda, ni lesbiana, asi que Kiki estaba bien.

Old Chola y toda la pandilla salimos del Valley para ir a Rodeo Drive, lugar donde Posh y Kiki estarían de shopping.

Llegamos a Rodeo Drive y Old Chola ya había estado aterrorizando las calles con sus gadgets. En realidad los aterrorizaba con su look que by the way, era espantoso. He visto cholas más arregladitas y más decentes, pero ella era un caso perdido y quizá lo sabía y por eso estaba tan resentida.

En cuanto vio a Posh y Kiki saliendo de la tienda, dio la orden de bajar del coche y rodearlas. Miss Jinx corrió a salvarlas y llevarlas a la camioneta blindada y Old Chola comenzó a enloquecer.

“¿¡Mama J qué diablo hace!? You’re ruining my plan!, gritó desquiciada.

De pronto vi que sacó una pistola y apuntó a Miss Jinx y como comprenderán, no podía arriesgarme a que la hirieran otra vez, me espanté tanto la última vez que salió mi lado soft y hasta perdón pedí, cosa que JAMAS hago.

“¡Alto ahí chola de porquería!” grité poniéndome frente a ella. “Esta vez no vas a lograr tu cometido, aquí se te acabo tu little party pendeHa”.

“¿Cómo tu atreve, Baby Bru? ¿No sabes que te puedo matar a ti también?

“Bueno querida, creo que eso no va a ser posible” en ese momento me quité la peluca para que viera que no era Baby Bru sino Bruna Burboise.

“¡Bruna Burboise! Todo este tiempo me estuvistesss engañando”, dijo sorprendida.

“Pues claro tarada, ¿qué creías? ¿Que me gustaba vestirme así? There’s no high couture for cholas, mija. Todo lo hice para ganarme tu confianza y después traicionarte, así tendría un motivo para poder enfrentarte.

“Pues a mí ninguna perrita con ínfulas me va a detener”

“Mmmm reina de mi corazón, chiquita de mi alma, tanto dolor y furia guardados te van a hacer daño. De cualquier modo, yo creo que me subestimas, porque yo solita puedo contigo”

“Bring it on, perra!”

“Ahhh y just for the record, si estuvieramos en mi país, serías parte de mi extensísimo cuerpo de servicio, a ti te tendría limpiando los pisos con la lengua, naca!”

Old Chola cayó en mi provocación y se aventó para golpearme. Una patadita en el estómago la dejó sin aire y bufando de dolor en el piso.

“¿Decías que no podría detenerte? Esto fue solo una probadita de lo que te voy a hacer. Porque nadie se mete con mis celebutards, ellas hacen el mundo un lugar mejor para vivir con sus frivolidades.”

Old Chola se levantó y pidió ayuda a sus amigas. Miss Jinx ya había llegado para ayudarme y entonces empezó la pelea.

¿Qué es lo peor que le pudes hacer a una chola? Fácil, ruin her hair! Y eso hicimos, a todas les dejamos el pelo más aplastado y escurrido que el de cualquier asiática. Estaban que trinaban de coraje. Algunas hasta lloraban. A Old Chola incluso le arranqué las uñas postizas una por una dejándola sin decoración alguna, lo que la hacía sentir vulnerable.

Todas terminaron sin dientes y con hueso rotos, pero la mala noticia es que también todas terminamos en la cárcel por el disturbio que causamos. En un descuido le rompí la nariz a una viejita que pasaba por ahí sin darse cuenta de que era una pelea, y en lugar, creyó que era un show callejero o algo por el estilo y fue ella quein llamó a la policia.

Así que me ficharon, el mugshot es el peor que he visto, traigo el pelo hecho un desastre, el maquillaje de chola corrido y algunos moretones. Aun así, el objetivo se logró, Old Chola y su pandilla quedaron tras las rejas y después de que Posh pagara mi fianza y sufrir la humillación de salir en perezhilton.com en la foto que acabo de describir, mi misión estaba terminada.

Posh organizó una fiesta en mi honor a la cual evidentemente acudió todo Hollywood, yo era la nueva heroína de la ciudad y sus ricos habitantes, así que hasta la llave de la ciudad me dieron. Tom Cruise y Katie estaban ahí.

“Ya te dije por millonésima vez enano de porquería que no quiero ejercer la cientología! Ya vinieron Yuri, Lupita D’Alessio y María del Sol a quererme volver cristiana y no lo lograron y mira que las respeto, tú crees que tú lo vas a lograr fuckin’ munchkin? Don’t think so….”

En pleno romance con Jake Gylenhaal recibo una llamada de Madame La Rue.

“Bruna es urgente que salgas a Tokio ahora mismo. Avisa a Miss Jinx, su equipaje ya está en el coche que las espera afuera. En el camino te explico. Esto es muy importante, así que no tardes.”

“Lo siento Jakey, pero me tengo que ir. De cualquier modo lo nuestro no hubiera podido ser, soy una mujer muy ocupada y no tengo tiempo para encima de todo hacerle de tu tapadera, joto inmundo. Así que…¡adiós!”

Intermedio: Fan Mail and Music Video Starring!

2007-05-23T11:36:00.000-05:00

Ok, resulta que mientras preparo la continuación al capítulo anterior, me ha llegado un regalo que les quiero compartir. Renato, quien me lee religiosamente, me ha hecho una caricatura. No e como que sea una masterpiece, pero ustedes saben lo emotiva que soy y este tipo de cosas me llegan al alma. Quizá solo pro ser una caricatura mía, algun día valga millones de dólares. Who knows!

Y la otra noticia es que estoy muy enojada con los Scissor Sisters. Nos llamaron, se reunieron con Miss Jinx y yo´pues querían que protagonizaramos el video de su sencillo "I don't feel like dancin'" El caso es que fuimos, hicimos varias tomas, quedamos hermosísimas y al final decidieron que harían otra versión.

Eso no se le hace a Bruna Burboise y para que vean que no soy ninguna mentirosa, vean un clip del video. Yo me veo guapísima y para quienes no conocen a Miss Jinx, pues ahí está.

http://www.dancesisterdance.com/myvid/index.php?v=f6ad9434fd180 (le pueden picar al botoncito del elevador para que vean los cambios de pelucas)

Bueno, me regreso a escribir que no acabo...

Besitos!

Bruna Burboise

Capítulo 3.5: Baby Bru y Mama J are in tha House Ese. Beware Old Chola!! (Parte 1)

2007-05-09T12:51:00.000-05:00

¡Queridos míos! Pues resulta que estuve de vacaciones. Fui invitada por Posh Beckham a irme una temporadita a su nueva casa en Los Angeles, y les cuento que ya está casi instalada. La casa es verdaderamente impactante, cumple con todas las exigencias que celebridades como nosotras demandamos.

Mucho paparazzi, mucha especulación sobre si Posh estaba cambiando a Katie Holmes por mí, que si yo sería también adoradora de Xenu por influencia de TomKat, en fin. Puro chisme. Y es que es difícil mantenerse en un low profile siendo tan llamativa.

Pues estaba yo muy a gusto. Paseabamos por toda la ciudad y en varias ocasiones vi en las paredes de los freeways, avenidas y boulevares la leyenda “OLD CHOLA”.

“Vicky darling, who the hell is bloody Old Chola”, pregunté.

“Oh pumkin, haven’t you seen the news lately?

“No,why? Is she some new trashy reggaeton singer?

“Oh no, she is the leader of a Mexican mafia band here in L.A. and she is terrorizing everyone. She is a celebrity hater and she usually bashes them. Last week she did Paris Hilton. Not that I give a shit for that horrible skank, but she’s rumored to want to kick my ass”, dijo preocupada.

“Bloody hell! That’s terrible Vicky!”

“Yes, actually that was one of the reasons why I invited you to come over. I need protection. Well, actually what I need is you to get rid off her. I want to be certain that if I go shopping to Rodeo Drive for a purse or two, I’m gonna be safe”

Qué chistosa….si ya se me hacía que estaba muy blandita para como la conozco. Esta raquítica me quiere de guarra y yo soy como ochenta pasos más cara que un guarro.

“Don’t you worry, if we can set the deal, you’ll be safe”, le contesté mientras deslizaba un papel doblado a la mitad donde estaban mis honorarios por escrito.

Después de que aceptó pagarme lo que el papel indicaba, comencé por investigar quién era Old Chola.

Rosa Ifigenia Sánchez era su nombre verdadero. Llegó a California como la mayoría de los mexicanos allá, en un camión de polleros, metida en un huacal de manzanas donde su madre improvisó su cuna durante el viaje. Su padre la cargó amarrándola a su espalda al momento de pasar nadando por el Río Bravo hasta que llegaron a Estados Unidos. Toda su vida fue una residente ilegal y sus padres se dedicaban a recoger naranjas y jitomates en los sembradíos de mano de obra ilegal que existen en el estado.

Su vida siempre estuvo rodeada de marginalidad, pobreza y abusos. Al ir creciendo y estar sola en casa pues sus padres debían trabajar, Old Chola fue relacionándose con las pandillas que habitaban en su comunidad. Primero como novia de alguno de ellos y después como lidereza de su propia pandilla de mujeres, una de las más peligrosas de todo el país según el FBI.

El código de honor en las pandillas es estricto e inflexible, para pertenecer hay que participar. Old Chola se ganó su título el día en que mató a una anciana para despojarla de su dinero, un acto sin duda cruel.

Sus padres le temían y pensaban que su amargura y maldad eran por no haber podido tener fiesta de XV Años y por tanto, no ser presentada como señorita ante la sociedad, tradición en la que muchos mexicanos siguen haciendo gala de toda su elegancia aun en nuestros días.

Pero Old Chola simplemente estaba enojada por vivir en un país que no era el suyo, donde no había oportunidades reales para ella, su voz no contaba y sería víctima del rechazo y racismo por toda su vida, así que decidió dedicarse al hampa.

Se había vuelto famosa por sus ataques a personalidades de la farándula. Le rompió la nariz a Lindsay Lohan, le quebró dos costillas a las hermanas Olsen, le cortó el pelo a Paris Hilton e hizo comer a Nicole Richie. Las celebridades estaban indignadas por lo poco que la policia había hecho para detenerla, y es que Old Chola cometía crímenes perfectos, nunca dejaba rastros y la policía no sabía cuándo sería su siguiente aparición.

“¿Miss Jinx me trajiste lo que te pedi?”

“Si Bruna, esta todo completo, pero no entiendo para qué me mandaste al flea market a comprar esto. Huele mal. No se si ya te confudiste, pero second hand clothing is NOT vintage”

“Ay Miss Jinx cállate, ahora resulta que tú me quieres dar consejos de moda a mí. Nomás vete en el espejo y veme a mí. Traes colgado hasta el perico y las reglas dicen que no debes de colgarte más de 5 cosas y no debes de combinar más de 5 colores y tú pareces una piñata”

“Bueno, entonces dime para qué quieres todo este mugrero”

“Es muy fácil, este mugrero nos va a servir para llegar a Old Chola. Bien dicen que al enemigo hay que tenerlo cerca ¿no? Pues eso haremos”, dije decidida.

El coche que Miss Jinx consiguió estaba ya en le garage de Posh, que amablemente nos había ofrecido alojamiento en su mansión. Claro, antes tuvo que hacer algunos arreglitos para que yo pudiera entrar y sentirme cómoda. Cositas básicas como desayuno en la cama de The Ivy, sábanas de 1000 hilos de oro egipcios, amenities varios de La Prairie, servicio de masaje y faciales 24/7, etc.

Si Victoria Beckham cree que soy tan cheap como alguna de las Spice Girls está muy equivocada. ¿Quiere que la proteja? Que pague. Para ella es como quitarle un juguete a uno de sus mocosos. Lo único malo es que solo estamos ella, sus hijos, yo y la servidumbre, porque su maridito sigue en Inglaterra. ¡Diablos! Y yo que pensaba en coquetearle un poquito a ver si por mí sí se decide dejar a la zombie esa.

En fin, ya estabamos listas y Miss Jinx me veía con ojos de odio.

“Ahora si fuiste demasiado lejos Bruna. Esto es way too much!”

“Claro que no, no te quejes. Esto es trabajo, no es por diversión”, contesté firme.

“Todavía me duelen las cejas de la cantidad de cera que pusiste para depilarlas”

“Pues si, pero te las tenía que quitar todas, ¿qué no has visto a Gwen Stefani en Luxurious o a J.Lo en Get Right? Las cholas se depilan la ceja y luego se la pintan muy delgadita, el resultado es lo que ves”.

En efecto, mi plan era tan simple y tan cliché que seguro funcionaría. Nos haríamos pasar por cholas para infiltrarnos en la pandilla de Old Chola y desde dentro terminar con ella. Así que teníamos que disfrazarnos para la ocasión.

Con la ropa que consiguió Miss Jinx en el flea market hicimos maravillas. Jeans gigantezcos, tank top blanca, underwear de hombre por fuera, ceja depiladísima y delineada perfectamente, maquillaje cargado en sombras azules y lipstick rojo cereza, uñas postizas largas y decoradas, paliacate en la frente y el toque final, lo que hace que una chola sea chola: el big hair. Tuvimos al mejor peinador de big hair de Hollywood, Ken Paves (si no me creen, vean a Jessica Simpson y Eva Longoria). Después de dos horas de batalla con el pelo rebelde de Miss Jinx, por fin estuvo lista con el peinado más alto y lleno de Aqua Net que he visto en mi vida. ¡Ni una tranny usa tanto!

Nos subimos al coche y estabamos listas, le pedimos a un artista callejero que nos hiciera un grafitti en el cofre de la reina de reinas: Selena, la reina del Tex-mex. Aun después de su muerta, esa sirvienta sigue siendo profitable, y es como ídola de la gente fea, así que venía al caso perfecto.

Lo único con que no contábamos es con que el coche rebotaba y todo el camino hacia el valle (zona de la capital Angelina donde residen los malvivientes) fuimos de arriba abajo sin parar. Ni el peor ride de Disney es tan desquiciante.

Llegamos al valle y buscamos por todo el neighborhood a la chola esa. Yo lo que quería era ya deshacerme de ella para poder ir a comprar a gusto. Por medio de preguntar a todos los chicanitos fuimos dando hasta que llegamos a ella.

“¿Ya viste Miss Jinx? ¡Es como si aquí fuera un supermercado de domestic help! ¡Hay muchísima gente que podría estar trabajando en tu casa! Qué prácticos son estos gringos, todo lo organizan super bien”, dije asombrada.

“Bruna, eres mala. Que Dios te perdone, porque yo no puedo”, contestó indignada.

“Mmmmm ok, no entiendo por qué lo dices, pero sí, seguramente Dios me perdonará porque obvio soy casi perfecta.”

Bajamos del coche y fuimos en busca de Old Chola. Pedí a Miss Jinx que se mantuviera callada, diríamos que le habían cortado la lengua. Su improvisación no es muy buena y prefiero mantenerla callada y más que si se queda dormida, sería peor.

“Hey you, tu eres Old Chola?”, pregunté.

“Who tha fuck is askin’”

“Yo soy Baby Bru y ella es Mama J, queens of cholas in tha Bronx ese. Venimos a proponerte un deal, un business mija”

“Habla quick no tengo tiempo y tengo que ir a conseguirle unos sweets a mi hombre”, dijo indiferente. No había volteado siquiera a verme. Solo sus secuaces estaban a la expectativa.

“Pues mira reina, tenemos que unirnos para hacer frente común en contra de esas rich girls que nomás nos pisan y se creen más pretty que nosotras. I hate them with all my heart”, afirmé con voz profunda para darle emotividad al speech.

“Vaya, así que también odias a las rich dumb girls? Pues entonces bienvenida, pero antes tendrán que pasar una pruebita mijas. Ya saben cómo es esto, live or die. Kill or be killed..."

Oh, oh, esto se va a poner más difícil de lo que creí…

Capítulo 3.4: Los cuentos no son siempre para niños (parte 2)

2007-04-09T10:34:00.000-05:00

Cuando llegué a la comarca, todo me pareció absolutamente breath taking. Era un paraíso y pensé en invertir en bienes raíces porque nunca está de más tener un pequeño chalet lejos de todo para descansar.

La reina Ivanka me recibió con toda pomposidad, ella sabía perfectamente que así lo tendría que hacer si quería mi ayuda, además claro de los millones de dólares que tendría que pagar por mis servicios.

Me pusieron al tanto de lo sucedido y al parecer confiaban en que podría traer de regreso a Heidi. Miss Jinx fue al bosque a buscar a Celine Ferrón, Bambi y la carreta de lechugas parlanchinas, mientras yo estudiaba el hechizo que Trannytiana y el Príncipe Pingüino habían lanzado sobre el pobre mapache intenso, que para ese momento ya me tenía enferma con tanto lloriqueo. Me urgía descubrir lo que le había hecho no para volverlo a la normalidad, sino para dejar de escuchar sus lamentos por todo el palacio.

“De verdad mapache, estoy llegando al límite en que lo único que provocarás es que te agarre a golpes para que llores en serio”, sentencié.

“Bruna, lo siento, pero esto no es mi culpa, así soy yo”

“Fucking loser...”

En cuanto llegaron los amigos de Heidi, comencé a planear cómo encontrarla, cosa que fue más sencilla de lo que pensé pues el idiota del Príncipe Pingüino había dejado un rastro de excremento durante todo su recorrido (por cierto muy apestoso).

Salimos en su búsqueda, siguiendo el oloroso camino y antes de llegar a la cueva donde estaban, fuimos detenidos por un conejo muy peculiar y dicharachero.

“¿A dónde creen que van?”, preguntó.

“Miss Jinx encárgate de él, hoy no tengo ganas de discutir con toda la fauna del bosque”

“Mire, señor conejo, mi compañera y yo hemos sido contratadas para rescatar a Heidi pues la han secuestrado y este camino nos llevará a donde la tienen cautiva, así que por favor no entorpezca nuestra misión y hágase a un lado”, dijo Miss Jinx.

“Vaya, vaya, ¿así que dos perritas del tamaño de una taza de café me quieren dar órdenes?”

“A ver Miss Jinx dejame tratar con este enano. Tu, conejo, ¿sabes con quién estás hablando? Soy Bruna Burboise, soy toda una heroína profesional, celebridad, cinta negra en karate y domino más de 100 técnicas de combate, ¿necesitas que te lo demuestre para que te quites?”

“Pero no se enoje señorita, yo solo cumplo con mi trabajo. Verá, este camino está lleno de forasteros que siempre vienen a saquear nuestro pueblo y por seguridad necesito detener a cada persona que pase por aca.”

“Aha si ya entiendo, pero veme bien y dime si parezco una ladrona de gallinas. No lo creo. ¿Ves este traje? Es Chanel. Ya se que no sabes de qué diablos te hablo, pero creeme, vale más de lo que tú y tu pueblo producen en un año. Así que déjame pasar.”

“No pues siendo así, pues pásele. De hecho ahora que recuerdo hace unas horas pasaron un Pingüino, una bruja y una chamaquita gordita y chapeada por aca. Al parecer iban al reino vecino a pasar unas vacaciones. Si me lo permiten las puedo guiar hacia donde se fueron”

“Así me gusta conejito, nos vamos entendiendo. Mira necesito que alguien le ayude a Celine Ferrón y Bambi con la carreta de lechugas parlanchinas pues al parecer está muy pesada. Así que sirve de algo y ayudales, anda.”, dije. “Ay me encanta la gente servicial...”

Así que emprendimos nuestro camino de nuevo y llegamos a una parte del bosque desde donde podíamos ver la cueva donde tenían a Heidi. Tenía mucha prisa en traerla de regreso, porque eso de los secuestros nunca me ha gustado nadita. Recuerdo que la pobre Thalía me llamó desesperada pidiendo ayuda, y pues me tuve que negar, porque estaba de spring break en Cabo y la verdad es que no iba a dejar a todos los pubertos gringos que me adoraban por irle a salvar la vida a sus hermanas, para eso estaba su marido y todo su dinero.

El mapache seguía berreando y ya me tenía harta:

“Celine, Bambi, por favor llévense a este mapache chillón lejos de aquí porque va a hacer que nos descubran. Ahóguenlo en el río o algo, pero que se calle”.

Odio trabajar cuando hay gente entorpeciendo mis misiones. El conejo ni tardo ni perezoso se fue con Celine, mientras Bambi regaba la carreta de lechugas que ya se estaban oxidando de tanto sol.

Mientras sumergían al mapache en el agua para que dejara de llorar, el conejo y Celine hicieron clic desde el principio. Hubo química entre ellos y tan entrados estaban en lo suyo, que se les olvidaba que el mapache se estaba ahogando. Lo sacaban y lo volvían a sumergir mientras Celine contaba al conejo lo difícil que era encontrar el amor. El mapache ya estaba morado, pero ellos seguían sin darse cuenta.

De regreso en nuestro campamento Miss Jinx y yo ya teníamos resuelto cómo rescataríamos a Heidi. Así que decidimos comenzar la operación “salvemos a la cachetona”, como la titulamos.

Entramos a la cueva y ahí estaba Trannytiana diciendo una cantidad de tonterías en un tono de voz tan alto que pensé que me quedaría sorda. El Pingüino solo le decía que si a todo y Heidi estaba amarrada y amordazada.

Viendo que estaban desprevenidos actuamos en ese momento.

“¡Hola Trannytiana!”, grité.

“¿Tú quién eres perrita enana y fea?, dijo burlona.

“Tu peor pesadilla, gorda!”

Volé por los aires y caí sobre ella propinándole unas patadas rápidas en el pecho. Arañé toda su cara con las técnicas que me enseñó la gata Melchora y como ni así dejaba de decir tonterías, saqué de mi bota derecha una aguja e hilo que usalmente traigo para emergencias de costura, pero que en esta ocasión me servirían para conserle la boca a la bruja. Le hice un diseño hermosísimo que me enseñó mi amigo Tom Ford, sencillo pero very classy!

Una vez callada, el poder de Trannytiana se fue. El siguiente era el Pingüino.

“O sea a ver perrita, la verdad es que yo no tuve la idea, fue Trannytiana, yo solo soy un príncipe con cara de pingüino e ínfulas de grandeza. A mi Heidi ni me gusta.”

“Bueno, pues entonces es-fú-ma-te”, le dije tronándole los dedos. “Pero si crees que te vas a ir sin por lo menos un golpecito, estás equivocado, porque ¿qué crees? Que ya me pagaron el trabajo completo y pues hay que desquitarlo.”

Así que en ese momento entraron en acción Celine, Bambi y la carreta de lechugas, una buena golpiza fue lo que le dieron al aberrante principete para que aprendiera una lección de honestidad. El Pingüino se fue corriendo lleno de sangre y hojas de lechuga.

Mientras, yo destaba a a Heidi…

“Gracias Bruna, pero la verdad es que con un poco más de tiempo, yo hubiera podido liberarme sola, mira, ya con mis dientes a prueba de todo, había roído tanto las cuerdas que casi casi lo logro”.

“¡Cállate malagradecida!”, grité soltándole un bofetón doble que hizo que sus ya rosados cachetitos se enrojecieran más.

“Awwww! ¿Y por qué me pegas?”

“Ay bueno nena, disculpame, pero es que me estresas y mis nerviecitos no han estado muy bien. Fijate que la semana pasada tuve un percance automovilistico terrible que me dejó con los nervios hechos añicos.”

“Bueno, bueno, señora Burboise, agradezco que haya venido a rescatarme de este par de losers”

“¿Señora? ¡Osh! Qué te pasa gordita, soy señorita, si soy casi un año más grande que tu”, dije ofendida.

“Jajajajajajaja ay Bruna, ¡esa ni tú te la creíste!”, reía Miss Jinx.

“Cállate tonta, que también tú sales mal parada”.

“Ok, ok, pero Bruna se te ha olvidado algo. Al coser la boca de Trannytiana te olvidaste de pedirle que revirtiera el hechizo para que el mapache intenso dejara de serlo.”

“Tienes toda la razón, pero mira aquí está su librito de hechizos, vamos a revisarlo”

El mapache seguía siendo el mismo: intenso. Gracias al cielo había dejado de llorar, pero ahora estaba deprimido. Heidi lo veía y se secreteaba con Celine y Bambi. Ambos se acercaron y me dijeron que no había necesidad de perder el tiempo tratando de volver al mapache a la normalidad, pues al parecer Heidi ya no estaba interesada en él. Y es que después de verlo llorando y deprimido, le dio flojera y prefirió no continuar con su relación.

“Bueno, mapachito, pues ya lo sabes, Heidi no quiere seguir siendo tu novia y a mi francamente no me pagaron para regresarte a la normalidad, así que desde ahora tendrás que aceptar toda esa intensidad que te caracteriza y seguir lloriqueando por los rincones solo.”

El mapache no pudo con la noticia y comenzó a llorar de tal forma que en menos de un minuto se ahogó en sus propias lágrimas. Pobrecillo, su destino fue fatal al final, jajajajaja supongo que no todo en esta vida es perfecto, pero la vida sigue.

De regreso en el palacio, la reina Ivanka estaba tan complacida por el buen resultado de la misión que organizó una fiesta en mi honor. Yo como siempre iba tan preparada que decidí usar un hermosísimo vestido de Dior Vintage con el que fui la sensación. No había príncipes azules, ni caballeros en armaduras como en los cuentos, pero sí mucha suntuosidad y eso siempre gusta más.

Heidi y su banda fueron los encargados de amenizar la velada. Celine y el conejo tenían planes de vivir juntos pues se habían enamorado perdidamente y Bambi y la carreta de lechugas parlanchínas coreaban juntas la canción que a todos nos puso a bailar.

“Mapacheeeeeee, mapache intensoooooo, lloras y lloras y lloras y no dejas de llorar. Tu vida es el drama, tu karma eres tu mismooooo.”

Y es así como termina este cuento, que no es de hadas, pero si tuvo un final feliz.

Capítulo 3.3: Los cuentos no siempre son para niños (parte 1)

2007-03-16T16:29:00.000-06:00

Lo que ahora les contaré es una de mis aventuras más recientes. Y al final de ella, me di cuenta de que fue como un cuento, aunque no necesariamente de niños.

Había una vez una dulce muchacha regordeta y cachetona llamada Heidi y no, no es la misma niña de las caricaturas aunque sí había cierto parecido. Era hija de un campesino que gracias a su impresionante sex appeal había conquistado a la reina de la comarca donde vivían, por lo que Heidi ahora tenía una madrastra.

Y si ustedes creen que esta madrastra era como las de los cuentos, se equivocan, pues al no poder tener hijos, la mujer había tomado a Heidi como su propia hija. Así que la crió y cuidó durante su niñez y ahora, al ser una muchacha casadera, enfocaba su esfuerzo en conseguir a un buen partido para casarla. Desde la muerte de su padre, Heidi se había vuelto un poco rebelde y la reina Ivanka ya no sabía qué hacer con ella. Y cómo no si la Heidi era una salvajita que le fascinaba andar de corriendo como cabrita sin dueño por todo el campo.

Pasaba los días en el bosque jugando con sus amigos Celine Ferrón, Bambi y La Carreta de Lechugas Parlanchínas. La mayor parte del tiempo ensayaban sus canciones pues habían conformado una banda musical de la que Heidi era la vocalista (la pobre quedó tan traumadita con Floricienta y Lola que ella quiso también ser una pop star).

Y en uno de sus tantos “conciertos” en la taberna del pueblo, conoció a Nono, un humilde campesino que quedó perdidamente enamorado de ella y viceversa, pero su amor era imposible, pues ella era prácticamente una princesa y él un simple lacayo.

Los rumores del romance juvenil de Heidi llegaron a oídos de la reina Ivanka, quien estaba tan preocupada que decidió hacer algo al respecto, así que organizó un gran baile en honor de su hija con el fin de que los herederos de las comarcas vecinas asistieran y Heidi escogiera a su futuro esposo.

“Madre, ¿podré tocar algunas canciones en el baile? ¡Di que sí! Te van a gustar mucho, acabamos de componer una que se llama ‘Oríname el alma’ y otra que se llama ‘Quiero ser tu perra’ y hablan del maltrato que recibimos las mujeres por parte de los hombres en este imperante mundo machista. Y….”

“Heidi, cállate mi reina. No vas a cantar eso enfrente de nuestros distinguidos invitados. Quiero que por una vez en tu vida te comportes como una señorita y no como una chilapastrosa”, sentenció la reina Ivanka.

“¡Pero mamá! Yo no quiero escoger marido, todos esos muchachos son muy estirados para mí”, dijo corriendo por el palacio hacia su recámara.

“Si ya me lo decía todo el mundo…aunque la mona se vista de seda, mona se queda…Esta niña no niega su origen”, dijo la reina preocupada.

Ya en su cuarto, Heidi, Celine Ferrón, Bambi y La Carreta de Lechugas Parlanchínas planeaban la manera de hacer que el baile fuera más divertido, pues al ser invitados por la reina Ivanka todas tendrían que asistir y ponerse vestidos.

“Tu sabes lo que significa ponernos un vestido Heidi?, dijeron horrirzadas y al unísono las lechugas parlanchínas.

“Ya se, pero es una noche, y además es probable que mi madre tenga razón y podamos conocer a nuestro príncipe azul”

“Ewwwwww!!!!”, contestaron las lechugas.

“Yo sí estoy muy emocionada, amiga. ¡Quien quita y por ahí encuentro a quien entregar mi tesorito por primera vez!”, exclamó Celine.

“Relájense, es solo una estúpida fiesta, llena de gente estúpida”, corrigió Bambi.

“Bueno, de cualquier modo, necesito que me ayuden, porque quiero que Nono esté presente en la fiesta para que vea que si quiere mi amor, tendrá que trabajar bien duro, porque yo soy muy moderna (por no decir chichifa) y se perfecto que de amor no se vive”, finalizó Heidi.

El día del baile llegó y todo estaba listo para recibir a los invitados, que fueron llegando en sus majestuosos carruajes y acompañados de sus cortes reales. El palacio ese día se veía fastuoso. La reina Ivanka lucía espectacular y Heidi a duras penas cupo en el vestido, pero no había nada que una faja y mucho sumir la panza no arreglara.

Heidi bajó por las escaleras para entrar al salón y todos se quedaron callados, y no por que estuvieran admirando su belleza sino porque Celine y Bambi habían apretado tanto el vestido que la pobre no se dio cuenta y andaba con una chichi al aire. Pero ella saludaba a la concurrencia con mucha gracia.

Todos estaban atónitos ante tal espectáculo; la reina hacía señas discretas pero Heidi creía que le estaba diciendo que iba muy bien así que ella siguió, hasta que se le ocurrió llamarle al celular.

“Heidi, ¿qué no tienes frio o por qué no te has dado cuenta de que traes un seno al aire? ¡Tápate inmediatamente!”, dijo casi histérica la reina.

“Ay relájate mamá, no me había dado cuenta, pero si me van a conocer, que me conozcan bien”, y se subió el vestido.

Durante toda la noche, la reina se había dado a la tarea de identificar a los mejores candidatos para después presentarlos con su hija.

“A ver, el príncipe Archie no porque es más pobre que nada; el príncipe Yul…mmmm no es muy joto. ¿El príncipe Jafred? No, demasiado pretencioso…Ah! Y todo nos lleva al príncipe Alex. Creo que es el mejor candidato. Osh! Pero tendré que soportar por un rato a Trannytiana, la travesti enloquecida que lo acompaña a todos lados, pero bueno todo sea por el bien de la niña”.

“Príncipe Alex, que gusto que nos acompañe, se está divirtiendo?”

El príncipe Alex que tenía aspecto de un feto de pingüino sin desarrollarse, gustaba de espulgarse la nariz y después comerse los mocos, contestó “Si, su hija es muy hermosa”.

“Pues si te parece podemos buscarla para que se conozcan”

“Ay eso me parece perfecto reina Ivanka, porque fíjese que le dijo al príncipe que estar aquí es casualidad, no causalidad, es que la vida es pura casualidad…” dijo Trannytiana.

“Si Trannytiana, si”, contestó aburrida la reina.

Mientras tanto, en los jardines de palacio se encontraba Heidi y sus amigas en gran fiesta. Nono ya había llegado y la pobre estaba tan ebria que terminó con el maquillaje corrido, el vestido arriba y Nono encima de ella.

La reina Ivanka llegó en ese momento y los descubrió a todos…

“Heidi! Qué diablos crees que haces? Esto no es digno de una señorita decente!” dijo furiosa.

“Ay maaaaa, pues si nada más me tomé 2. Algo tenían los hielos”, contestó Heidi balbucenado.

“Y mira nada más, ¿de dónde sacaste a este harapiento? Llamaré a la guardia real para que lo saquen de inmediato”

“No mamá, Nono es mi novio y si me voy a casar, será con él.”

La reina Ivanka casi se desmaya, pero como pudo se sostuvo en pie ayudada por Trannytiana. El príncipe Alex observaba todo desde atrás, escondido en las faldas de la travesti.

Nono se asustó tanto que se fue corriendo y desapareció. Heidi aun sin poderse mantener en pie, accedió a pasar el resto de la noche con el príncipe Alex. Al final no todo resultó tan malo, pues se cayeron bien y había química, pero Heidi no podía dejar de pensar en Nono.

Tranytianna se dio cuenta de esto y decidió terminar con ese vínculo con tal de que el príncipe Alex se casara con Heidi y pusieran fin a su crisis económica. Planeó junto con el príncipe Alex secuestrar a Heidi y además terminar con Nono, así que tomó su libro y lanzó un hechizo hacia el pobre campesino.

“¡Espíritus del bosque, escuchen la pelgaria de su más fiel servidora y conviertan a Nono en un…en un…en un…mapache intenso!” (Mmmm, era violador, pero bueno qué más da. La pobre era medio mongolita)

Una luz color verde brillante salió del palacio. Nono dormía así que no sabía lo que pasaría a la mañana siguiente cuando despertara…

“Nooooooooooooooo! Qué me pasó!!! Soy un mapache!!!! Y ando muy deprimido…qué pasó????”

Al día siguiente, la reina Ivanka corrió escandalizada buscando a Heidi por todo el palacio sin saber que el príncipe Alex y Trannytiana la habían secuestrado. Como pensó que habría escapado para irse con Nono, decidió ir a buscarla.

Tocó en la puerta de Nono: “Muchacho,se que tienes a mi hija, si la devuelves sana y salva, te perdonaré la vida.”

Nono abrió la puerta y la reina Ivanka gritó al verlo: “¿Pero qué te pasó? ¡Tienes cara de mapache!”

“Y ando bien deprimido” dijo el ahora mapache llorando en el regazo de la reina.

“¡Hey! ¡Sueltame, intenso! ¡No soy pañuelo de lágrimas!”

“Usted dispense. No se que es lo que me pasa, pero esta mañana amanecí viéndome y sintiéndome así”

“Mmmm esto me suena a un hechizo de una bruja torpe…¡Tranytianna! Seguramente ella y el príncipe cara de pingüino son los autores de todo esto. Y solo hay alguien que nos puede ayudar…Bruna Burboise”.

Capítulo 3.2: Bruna Burboise y la Piedra del Faraón K (Parte 2)

2007-03-06T17:15:00.000-06:00

Como pude saqué en brazos a Miss Jinx de Egipto. Logramos estabilizarla pero seguía inconciente, había perdido demasiada sangre y su vida peligraba. Yo estaba muy angustiada pues el miedo a perder a mi única amiga y compañera fiel me carcomía.

Ya en Ginebra y mientras descansaba un poco, los problemas comenzaron de nuevo. Miss Jinx fue secuestrada por Almanza, quien dejó una nota de rescate clarísima: “DAME LA PIEDRA O TU AMIGA SE MUERE. TIENES 24 HRS.” ¡Qué dilema! Por un lado la vida de Miss Jinx peligraba, lo que me habría hecho regersar la piedra al instante, pero por otro, eso significaría fracasar en la misión, cosa que no me podía permitir pues mi historial es limpio y jamás se vería manchado por una negra marca de derrota, y ninguna egipcia estupida me iba a provocar tal cosa, así que decidí idear un plan.

Por medio de los poderes de Madame La Rue localicé a mi amiga, así que decidída fui a rescatarla.

Mi plan era muy simple y tonto, pero esta mujer no era para nada inteligente, lo decía su forma de vestir, la harapienta esa se iba a acordar de mí. Simplemente sustituiría la bendita piedra por otra igual y le daría la falsa, en lo que se daba cuenta, me daría tiempo de escapar con Miss Jinx. Pero primero intentaría rescatarla sin tener que llevar a cabo el plan. Como pude me colé en la guarida de Almanza y al estar casi liberando a Miss Jinx fui descubierta por ella y sus secuaces.

“¿Así que tratabas de engañarme? Soy mucho más lista de lo que crees, perra estupida. No por nada soy la reina del bajo mundo egipcio”, dijo retadora.

“¿A quien llamas perra estupida? Porque tengo mucho de perra, pero nada de estupida”, contesté.

“Dame la piedra o la mato”, respondió encañonando a Miss Jinx, que estaba a 3 metros de ella.

“Esta bien, tu ganas. Toma tu dichosa piedra”

Y al momento de aventarsela, disparó. Miss Jinx cayó al suelo. La maldita la mató aun habiéndole dado la piedra, la falsa claro. No soy tan estupida como ella creía.

Almanza salió del lugar y yo estaba en shock, pero tuve que recuperarme, Miss Jinx había muerto de manera heroíca, en una misión, y jamás me hubiera perdonado no concluírla. Así que ahora no solo por mi reputación, sino en honor a su memoria, Alabanza no saldría victoriosa.

Salí del lugar para llevar la piedra a Mr. Renoir y que quedara a salvo de las manos de esa psicótica. Quería terminar con todo esto para regresar por Miss Jinx y llevarla a casa y sepultarla como merecía.

Al llegar a casa de Mr. Renoir le conté lo que había sucedido. Un rechinido de coches se escuchó en la calle. Era ella, Almanza se había dado cuenta de que la piedra era falsa y había regresado a lleverse la original. Cuando la vio entrar por la puerta Mr. Renoir comenzó a llorar. Y es que todo era un plan que ideó él pues Almanza era su hija perdida.

Renoir explicó a Almanza que él la había contratado para robar la piedra y de esta manera poderse reunir con ella por fin. Y que también me había contratado a mí para que de una manera u otra Alamnza llegara a él. Mi sorpresa era tanta que no pude ni decir una sola palabra. Estaba muy triste porque por las bromas de este señor, mi mejor amiga había muerto.

Almanza rechazó a su padre pues siempre creció pensando que él la había vendido a los contrabandistas y él se dio cuenta de que su hija nunca sería la misma niña que le fue arrancada de su lado.

Yo aun tenía la piedra y Almanza lo sabía, así que me la quitó y la rompió en el piso.

“¿Eres idiota o qué? ¿Tanto pelear por la piedra para que la rompas? ¿Mataste a mi amiga por esto?, grité enloquecida.

“Cuando dije que eras una perra estupida, no me equivocaba. La piedra es lo de menos, es lo que hay en su interior lo que importa”, respondió recogiendo del piso un escarabajo de oro en forma de prendedor que se colocó en el cuello.

“¿Ash ahora resulta que un escarabajo de oro es la última moda no, gata? Dejame te digo que si Karl Lagerfeld se entera, le va a dar un infarto. Eso ni la naca de Carrie Bradshaw se lo hubiera puesto, y mira que ya es decir…”

La mirada de Almanza cambió, sus ojos se desorbitaron y se comenzó a volver como loca. En ese momento se fue contra mí y comenzó a ahorcarme. Su fuerza era superior a la mía y a pesar de los intentos de Mr. Renoir por ayudarme, era imposible.

Cuando estaba a punto de dejarme sin vida, la puerta se abrió y una silueta apareció. ¡¡Era Miss Jinx!! ¡No estaba muerta! Apuntó una pistola Almanza y disparó, pero no le dio (era mucho pedir, creo). Pero aun así sirvió pues me soltó.

Así que recuperé fuerzas y ahora fui yo la que se fue encima de ella. La aventé contra la pared con un boob pick, y comencé a darle mis famosos judo chops en la cara, pero su impresionante fuerza se debía al escarabajo, al parecer sí funcionaba como otra cosa que un simple ornamento. Miss Jinx trataba de ayudar pero no podía hasta que Almanza quedó en el suelo en un costado.

“Ahhhhhhhhhhh!!! Un bicho!!!!!!!!!”, gritó Miss Jinx y lo pisó de inmediato sin saber que eso era lo que le daba poder y fuerza a Almanza.

Una vez hecho trizas el escarabajo, la mujer se hizo polvo instantáneamente y la piedra del faraón K quedó destruída para siempre.

Cuando todo pasó, no pude sino abrazar a Miss Jinx feliz de saberla viva y preguntarle cómo es que no había muerto:

“Bruna, ¿no me conoces? Soy narcoléptica, me quedé dormida antes de recibir el disparo y caí al suelo sin que la bala siquiera me rozara. Duhh!”

Y es así como en esta misión la heroína no fui yo, sino mi querida y fiel Miss Jinx. Cosa que no me importó pues prefería cederle esos 15 minutitos de victoria, que perderla para siempre.

Season 3 Premiere!!!

2007-02-13T18:30:00.000-06:00

Querid@s,

Se que la espera ha sido larga, pero aquí estoy de nuevo. Prometo no tardar tanto en postear mis nuevos capítulos. Pero es que no saben todo lo que he pasado. Desde una decepción amorosa bastante dolorosa, hasta de plano no saber si debía de seguir compartiéndoles mis aventuras.

Pero bien dicen que mala hierba nunca muere...

Ojalá lo disfruten y no sean penosos y dejenme sus comentarios. Me dará gusto leerlas y reírme de ustedes en silencio.

Los amo!!

Capítulo 3.1: Bruna Burboise y la Piedra del Faraón K

2007-02-13T18:28:00.000-06:00

Persecución en la ciudad. No, no estoy hablando de la canción donde P. Blonde, en sus días mozos con Timbiriche berreaba con gusto. Estoy inmersa en una verdadera persecución por la ciudad. A diferencia de mi Pau, a mi me persiguen en El Cairo, no en México.

Enfundada en un traje de piel negro cortesía de Dior y manejando un BMW rojo super deportivo y equipado para satisfacer mis necesidades, estoy siendo perseguida por los secuaces de Almenza, lídereza de un grupo de contrabandistas que amenaza con robar un tesoro que en manos equivocadas sería peligrosísimo.

Según la extensa investigación que Miss Jinx hizo sobre el caso, en su niñez, Almenza, fue secuestrada por este grupo de contrabandistas como venganza hacia su familia. Resulta que Almenza había nacido en una adinerada familia en Estambul. Su padre se dedicaba al comercio de antiguedades a gran escala. Y por años mantuvo una acalorada disputa con la familia vecina por ver quién era el más poderoso.

Muchas de las antiguedades que ambas familias vendían eran robadas, algunas eran carísimas y se cotizaban muy alto en el mercado negro dependiendo su valor histórico. Se rumora que la familia de Almeza fue quien traficó con el penacho de Moctezuma y por eso acabó en Europa (ay, por mi que se lo queden, aca gente con penachos, nomás dense una vuelta por el Zócalo o la Villa en 12 de diciembre y verán que nos sobran).

Pues Abdalá, el rival del padre de Almenza, decidió deshacerse definitivamente de la competencia. Su plan era distraer al padre de Almenza de su negocio para entonces poder ganar la afrenta. Tras días y días de pensar en cómo haría por fin llegó a la conclusión de que la única manera de separar al padre de Almenza de su negocio, era con una tragedia familiar.

El comerciante pagó a unos contrabandistas egipcios para secuestrar precisamente a Almenza y venderla como esclava en aquel país. El secuestro se efectuó por la noche, sacaron a la niña de apenas 8 años de su dormitorio y nunca más se volvió a saber de ella.

Abdalá logró su cometido, en pocos meses el padre de Almenza estaba en la ruina, pues había agotado todos sus recursos en buscar a su hija sin éxito. La familia de la niña quedó devastada para siempre.

Almenza creció criada entre contrabandistas, que a pesar de tratarla como esclava, le enseñaron todo lo que sabían, hasta que su suerte cambió, pues salvó al grupo de ser capturado por la policía internaconal y decidieron nombrarla su lídereza. H.A.T.E. nació un poco después, cuando cansada de dedicarse al contrabando de antiguedades, Almenza decidió comenzar a cometer actos de terrorismo pues reportaban más ganancias.

La nueva misión de Almenza era robar la tumba de un faraón egipcio K, que estaba protegido por el mismísimo dios Ra, por lo que sus poderes habían sido sobre humanos en sus tiempos. Era un faraón muy temido y la leyenda decía que quién lograra descifrar los códices de su tumba y poseer sus tesoros sería poderoso de por vida.

Y ustedes se preguntarán, ¿para qué quería esta sociopata los poderes de Ra? Pues es justo donde entro yo. Interpol Internacional me llamó por medio de Madame La Rue para que los ayudara en este caso.

Yo descansaba plácidamente en Phuket (a donde decidí ir de vacaciones después de acabar con Ice Queen Kidman) cuando Miss Jinx me avisó que mi sidekick estaba sonando.

-Brunaaaaaaa? Soy Madame…La Rue….

- (Y ahora qué quiere esta fastidiosa?) Hola Mad!! Cómo estás?? Nosotras extrañándote reina!!
- “Ay yo igual, fijate que esto de quedarse en casa a hacer reparaciones estoda una faena. Figurate que un día en la noche, me desperté y se me ocurrió poner alfombra en el techo, he tardado añoooooooos en terminar de ponerla, jiji”

- Ok, Madame, cut the crap…¿qué pasa?

- Oops! Ya se me había olvidado por qué llamaba. Oye Bruna pues fíjate que acaban de llamar de la Interpol y entonces quieren que viajes a Ginebra para que te expliquen de una misión importantísima

- Aha, Madame, ¡te dije que no me agendaras nada de trabajo!

- Si Bruna, pero llevas dos meses de vacaciones y tu estilito de vida no es muy barato que digamos, las cuentas se tienen que pagar y ni modo, tienes que regresar…

- Oshhh! Ni me lo recuerdes…bueno salgo a Ginebra ahora mismo. Miss Jinx has las maletas que nos vamos. Yo ahorita te alcanzo, es que me faltan 15 minutos de este lado y si no el bronceado me quedará disparejo.

Miss Jinx solo hizo una mueca y tuvo que dejar su castillito de arena para irse a arreglar todo. Al día siguiente llegamos a Ginebra. El frio era infame y yo con pura ropa de verano, ¡no había pretexto mejor para ir de compras!

Cuando nos reunimos con Mr. Renoir nos puso al tanto de lo que sucedía. Almenza estaba a punto de dar un golpe en Egipto, teníamos poco tiempo, así que salimos de inmediato a El Cairo. Llegando allá nos estaría esperando nuestro contacto con todo lo necesario para la misión y unos cuantos amenities para hacer de mi estancia lo más cómoda posible.

Entre turistas de la edad de las mismísimas momias, flashes de las cámaras de los japoneses, gente hablando en idiomas extraños y hasta camellos, por fin pudimos identificar a nuestro contacto. Yo estaba a la defensiva pues entre tanta gente podría haber alguien que nos quisiera hacer daño. Unos japoneses me reconocieron pues soy famosísima en Japón por mi línea de perfumes 8obvio baratijas, a mí me pagaron millones por ser la imagen, seguro huelen asqueroso) y comenzaron a disparar los flashes de sus cámaras dejándome completamente cegada aun con los lentes oscuros puestos.

Me espanté tanto que de inmediato los tomé del cuello y soltaron las cámaras.

- A ver sushi brains! O me dejan de tomar fotografías o los juro que de un boob kick los mando directito a las pirámides, pero a la punta para que les duela!!, dije furiosa.¡Qué le pasa a esta gente! ¡Esto es un verdadero caos! Los pobres turistas se fueron corriendo del susto.

Salimos del aeropuerto y llegamos a nuestro hotel, pedí a Miss Jinx que desempacara y tuviera listo mi equipo de trabajo, así que de inmediato puso sobre la cama cinco diferentes dog suits, 8 pares de botas, 10 pares de lentes oscuros y por supuesto todos los dispositivos de comunicación necesarios para llevar a cabo mis misiones.

Cuando estuve lista, Miss Jinx me pasó el reporte completo sobre el upbringing de Almenza y sus intenciones. Aun no lograba descifrar para qué querría el tesoro de la tumba del faraón K. Sabía lo que contenía, pero no sabía cuál era su mobil criminal.

Así que salimos directo a la tumba del faraón y cuando llegamos el equipo de Almenza ya estaba custodiando la entrada, así que decidí buscar otro modo de entrada. Lo más fácil era subir a la punta de la pirámide y bajar directo a la cámara mortuoria para evitar que la loca se llevara el tesoro antes que yo.

- Miss Jinx, no me vayas a soltar. Recuerda que soy delicada y no me gustan los moretones, sentencié a mi compañera.

Poco a poco fui bajando, y si ustedes creen que esa escena la han visto, pues sí, Tom Cruise me la copió para su película Misión Imposible. El enano es tan poco imaginativo que no se le ocurrió otra manera mejor de crear un movie moment.

Cuando estuve cerca de la piedra, comencé a escuchar pasos. Era Almenza que ya estaba entrando a la cámara. Miss Jinx como siempre se quedó dormida y me estaba moviendo como si fuera una piñata, a lo lejos escuchaba “dale, dale, dale. No pierdas el tino”.

- ¡Qué haces grandísima, idiota! ¡Despierta que me estás moviendo demasiado y no puedo agarrar la piedra!

Justo cuando tuve en mis manos la bendita piedra, Almenza alcanzó a descubrirme. En ese momento tuve que recurrir al método más eficaz para despertar a Miss Jinx:

- Miss Jinx!!! Comidaaaaaaaaa!

Como por arte de magia la muy golosa despertó y me jaló hacia arriba. Almenza comenzó a disparar pero sus esfuerzos fueron inútiles pues no alcazó a darme. Una vez arriba y antes de cualquier cosa, le planté a Miss Jinx un bofetón que seguro le dejó el hocico ardiendo.

- Si yo no se por qué sigo trabajando contigo…¡Casi me matan por tu culpa!

Miss Jinx reaccionó de tal forma, que me respondió también con una bofetada que aun ahora me sigue doliendo. Jamás lo había hecho, me dejó perpleja.

- ¡Por que soy la única que te aguanta! Ahora vámonos antes de que salgan de la pirámide, tenemos que escapar.

Y como por arte de magia y aun atontada con el cachetadón, me jaló. Nos deslizamos por uno de los costados de la pirámide y el BMW rojo nos esperaba listo para irnos.

Almenza y sus secuaces no tardaron en aparecer. Mientras manejaba, estaba al teléfono con Mr. Renoir diciendo que tenía en mi poder la piedra y que tenía que tener todo listo en el aeropuerto para nuestra salida.

Como seguramente no conocen El Cairo, les voy a explicar que las calles son un desastre. Son angostas y están llenas de gente que se cruza sin fijarse y puestos, y puestos de puras baratijas que estorban. Una de las camionetas de Almenza nos seguía muy de cerca disparandonos. La gente gritaba y corría y yo no podía mantener el control del coche.

Mientras pensaba en cómo deshacerme de ella, no me percaté de que enfrente de nosotros venía otra camioneta. Estabamos rodeadas. Nuestra única escapatoria sería por el aire, así que pedí a Miss Jinx que se preparara para salir disparada por los aires.

Aceleré a fondo directo hacia la camioneta, justo antes del impacto apreté el botón que nos lanzó por los aires. Los disparos se oyeron y caímos en una azotea. Yo había tenido que cargar a Miss Jinx pues se había quedado dormida. Después de la explosión no hubo rastros de Almenza y su equipo.

Estando a salvo, comencé a mover a Miss Jinx para que despertara pues teníamos que llegar al aeropuerto cuanto antes. No me respondía, yo no me había dado cuenta de que estaba herida, pues sangraba. Seguramente una bala perdida la hirió.

- ¡Miss Jinx, despierta! ¡Te digo que despiertes! Comidaaaaaa!, gritaba desesperada. ¡No me dejes por favor! ¡No me dejes!

¿Y ahora qué hago?

THE BITCH IS BACK!

2006-12-06T13:15:00.000-06:00

Si querid@s,

Después de casi 2 meses de letargo he vuelto y más fuerte que nunca. Y como soy bien generosa en estas epocas, a continuación les presento no uno sino dos capítulos enteritos de mi última aventura "navideña" HASTA LAS PERRAS CREEN EN SANTA CLAUS (Partes 1 y 2).

Nos vemos en enero, ya me voy al spa!

Un beso!

Bruna Burboise

Capítulo 2.13: Hasta las perras creen en Santa Claus (parte 1)

2006-12-06T13:14:00.000-06:00

Ok, si ustedes creen que les voy a contar todo el drama de cómo salí del coma, están equivocados, sería una pérdida de tiempo y es algo muy personal. Lo único que les puedo decir es que fue un infierno…literal. Y es que mientras estuve en ese letargo, vivi el peor de los infiernos. Tuve que recorrerlo para poder salir de ahí.

El infierno del que les hablo estaba compuesto por varios pisos (uno peor que otro), casi como el de Dante, pero este era MI infierno. Desperté atontada por no saber dónde estaba y resultó ser el peor lugar del mundo (al menos para mí, no se ofendan): Suburbia. Había millones de gente arrebatándose las baratijas que ahí se exhiben. Mujeres harapientas y fodongas gritando estridentemente mientras se peleaban unas con otras por seguir cometiendo crímenes de moda.

Al no poder salir de ahí e iniciar un quest al estilo Alicia en el País de las Maravillas, donde yo era la bella niña y Bo-Bo era el conejo blanco, tuve que subir los pisos de la infame tienda. Cada piso era diferente y estaba relacionado con mi vida, por ejemplo, el tercero, era un depósito de maniquíes que no eran otros que todos mis enemigos. Era como el “Bruna’s Museum of Art”, porque es un arte matar a la gente con tanta gracia y creatividad como yo lo hago. Todos, desde Betty la Patinadora, hasta Yamal. Y mi nueva adquisición sería Bo-Bo, porque ese idolillo de cuarta no se me iría vivo.

Seguí mi camino hacia arriba y llegué al penthouse del edificio. Sí, Suburbia tenía pent house jajaja en fin, al abrir la puerta me encontré con un salón de fiestas enorme. Todo dispuesto para un gran baile…ay y yo sin mi vestidazo Chanel! Entré y cuando empezaba a divertirme bailando, sentí que “alguien” estaba detrás de mí. Era Bo-Bo…

Estaba parado observándome, sin moverse, como siempre hermoso. Sentí deseos de abrazarlo y quedarme así siempre, pero sabía que me haría más daño, aun estando en coma. Así que como pude lo tomé y comencé a pelear con él. Patadas, empujones, boob kicks y hasta arañazos y nada. Al final del salón había una chimenea grandísima. Con las pocas fuerzas que me quedaban aventé a Bo-Bo a la chimenea y lo vi calcinarse lentamente. Ese fue su final.

Cuando todo terminó, me sentía devastada, lo único que había querido realmente en mi vida y tuve que destruirlo.

La sopresa vino inmediatamente después. Mágicamente, el salón se iluminó, aparecieron los músicos y comenzaron a tocar, el lugar se fue llenando poco a poco con gente y todo se volvía en una gran fiesta. Y no era cualquier fiesta, era MI fiesta. Entre los invitados estaban todas mis heroínas e inspiraciones: Madonna, Juana de Arco, Frida Kahlo, María Felix, Janice Dickinson, Nicole Richie, Marie Antoinette, Lucrecia Borgia, Catalina de Medici, The Bride, Greta Garbo, Marlene Dietrich, Lady Di, la Madre Teresa, ¡ay nooooooo esa seguro se coló, porque ídola mía no es! Pero estaban todas.

Un círculo se abrió y apareció Mr. Beau, mi padre. Mi shock fue tal que no pude ni decir nada.

“Bruna, hija mía, has ganado la batalla, destruiste a Bo-Bo a pesar de quererlo tanto. Estas lista para volver”, dijo calmadamente.

“Papá, ¿pero por qué tuvo que ser así?”, pregunté desolada.

“Bien sabes que no siempre lo que nos gusta es lo que nos hace bien. No podemos doblegarnos ante nuestros deseos o caprichos si de antemano sabemos que nos dañarán”.

“Ahora lo se, pero no se si podré vivir sin él”.

“Recuerda que lo que no nos mata, nos hace más fuertes. Ahora tienes que regresar a cumplir con la que quizá sea la misión más importante de tu carrera, tienes que devolverle la esperanza al mundo”. Me tomó en sus brazos y recuerdo haberme quedado dormida.

En ese momento desperté…

“¡Bruna, has vuelto! ¡Despertaste!” exclamó Madame La Rue. “Miss Jinx, despierta! ¡Bruna regresó!

Al tratar de aclarar mi visión solo pensaba “Dios esto es peor que el infierno, la voz de esta mujer me está taladrando los oídos”.

¿Qué pasó? ¿Cuánto tiempo ha pasado?, pregunté confundida.

“Ha pasado más de un mes…nos tenías preocupadas”, dijo Miss Jinx cuando por fin despertó de su sueño.

“¿Un mes? ¿Perdí un mes de mi vida en esta cama? ¡Oh por Dios, debo de ser la gemela de Mooriah Carey!

“Eso es lo de menos Bruna, lo importante es que regresaste, y justo a tiempo. Todo ha estado muy difícil”, añadió Madame La Rue.

“Claro, eso lo dices porque tu gordura ya no tiene remedio…pero en fin, ¿qué sucede?”

“Alguien secuestró a Santa Claus, al parecer fue alguien que se hace llamar Ice Queen y el mundo está desesperanzado”

“Ese viejillo panzón no existe, ¿de qué hablas?, dije contrariada.

“¡Si Bruna y si no lo recuperas tendrás que ser tú quien entregue los regalos a los niños!”, remató Miss Jinx

“¿Qué cosa? ¡Pero por supuesto que no! La sola idea me aterroriza, aunque podría usar un outfit super sexy de Miss Merry Christmas con la faldita bien cortita y un escotazo, haciendo homenaje a las conejitas de Playboy, que son super nacas pero divertidas.”

“Hey! Ese coma te dejó más lunática que de costumbre mijita, concentrate y pon atención”, dijo Madame La Rue tronandome los dedos.

“Mira Madame, aunque fuera cierto, no creo nada de lo que dicen”

“Bruna esta vez tienes que dejarte creer”, dijo Miss Jinx. “Lo que dice Madame La Rue es verdad y ambas sabemos que la única que puede traerlo de regreso eres tú”

Por primera vez en la vida, decidí darles crédito. Decidí creer. Así que una vez que me recuperé me di a la tarea de encontrar a la dichosa Ice Queen. Sospechaba de quién se trataba y estaba en lo cierto: ¡Nicole Kidman secuestró a Santa Claus! ¿Quién más sino ella? She is THE ultimate Ice Queen. Ahora tendría que investigar por qué lo hizo…

Capítulo 2.14: Hasta las perras creen en Santa Claus (parte 2)

2006-12-06T13:12:00.000-06:00

Pues resulta que Nicole Kidman tenía ya tanto botox en la cara que la bacteria le comió el cerebro trayendo de vuelta terribles recuerdos de su infancia cuando Santa Claus nunca le dejaba regalos y ahora quería vengarse. Dumb bitch! Santa Claus no le dejaba regalos porque la tonta nunca pudo escribir bien una carta. Así de simple. Pero claro, como ahora era una super estrella pensó que podía llevar a cabo su venganza sin castigo alguno.

Tomamos nuestras maletas y viajamos hasta Australia donde la localizamos. Y si no me creen que esta mujer es una reverenda imbécil, entonces ¿por qué decidiría esconderse en Australia en lugar de cualquier otro lugar menos obvio?

Bueno, pues llegamos a su casa, una granja in the middle of nowhere, con canguros y cosas de esas muy típicas de allá. Yo decidí hacer un homenaje a Steve Irwin y usar uno de los outfits que lo caracterizaban, muy de safari, khaki y con sombrero de exploradora, es más hasta un harpón de mantarraya me puse como prendedor.

Hacía un calor de los mil demonios, raro para mí en esta epoca del año, pero eso no me impediría seguir. Cuando nos logramos escabullir dentro de la casa de la Kidman todo cambió. Por dentro era una cámara criogénica de pies a cabeza. Si ustedes dudan de esas historias que dicen que Michael Jackson duerme en una, bueno, pues aca Ice Queen Kidman vive en una. ¡Toda la casa era helada!

Pedí a Miss Jinx que tratara de no quedarse dormida, la pobre tenía tanto frío que parecía paleta de hielo. Y para que entrara en calor le pedí que fuera a buscar a Santa Claus mientras yo buscaba a Ice Queen Kidman.

Subí las escaleras al escuchar un rechinido y llegué a la habitación principal. Ice Queen Kidman aterrorizaba a sus hijos (adoptados, pero sus hijos al fin y al cabo) queriéndoles poner inyecciones de botox, pues según ella, así no envejecerían nunca. Los niños corrían por toda la habitación y aquella loca sin expresión facial los perseguía amenazante.

“¡Deja a esos pobres niños en paz! ¡Ya tienen suficiente con ser adoptados, tener de papá a ese enano de circo, a ti que eres como de cera como mamá y además una media hermana marciana!”, grité.

“¿Qué haces aquí? ¡Cómo te atreves a entrar a mi propiedad sin permiso!”, dijo furibunda.

“Vine a que me regreses a Santa Claus”.

“No, ¡eso nunca! Santa Claus no volverá a dejar un solo juguete a ningun niño NUNCA”.

“A ver Nicolita, ven chula, vamos a dialogar. Mira, este no es un set, esta no es una de tus películas, yo no soy la heroína, bueno eso sí, pero mi punto es que esto no es un dramón de Oscar, entonces no te esfuerces tanto por parecer mala, no lo eres. Solo eres una pobre tonta con la cara de estatua, cejas de bruja y ojos de sapo por tanto botox que ya te echaste”.

“¡Estupida! Yo soy hermosa y me veo hermosa, siempre joven”

“Mmm si, tú solías ser una inspiración, pero la verdad es que ahora te ves un poquito…¿cómo podré decirlo?...cambiada. ¿Ubicas Mars Attacks? Bueno pues ahora eres como esa marciana. Pareces un render, las películas animadas de Barbie se ven más reales que tú”

“Eso sí no te lo voy a permitir. También contigo acabaré”, comenzó a gritar.

Se dirigió hasta a mí con su aguja de 1 mt que es la que ella usa para inyectarse. Me intimidó el hecho de ver una tan grande, así que hice uso de mi harpón prendedor de mantarraya y me puse en guardia.

Ice Queen Kidman comenzó el ataque, lo peor es que ni teniendo la cara tiesa se detenía. Estaba movida por puros impulsos, ya ni pensaba. Mientras ibamos peleando por toda la casa con nuestras espadas improvisadas, Miss Jinx recorría la casa buscando al mentado Santa Claus.

Isabella y Connor, hijos de Tom Cruise y Ice Queen Kidman y medios hermanos de la pequeña Alien Cruise, fueron quienes la ayudaron a sacar al pobre gordito del sotano. El viejito ya ni chapitas tenía de tanto frio.

Ice Queen Kidman se dio cuenta y decidió dejarme ahí para ir detrás de los niños, Miss Jinx y Santa Claus. Y detrás de ella iba yo planeando cómo derrotarla.

Me quedé en la parte de arriba y volé hasta caerle encima. No calculé bien el aterrizaje y como caí mal me sostuve de su cabellera para no terminar en el piso y ¡oh sorpresa, era una peluca pegada con Kola Loka! Al momento de sentir el tirón, hizo la cabeza haia atrás y salieron volando los dientes postizos.

Como aun asi me fui resbalando por su camisón de satín, me sostuve de su Wonder Bra y lo zafé sin querer. Sus boobs cayeron inmediatamente al piso.

El caso es que la mujer estaba toda hecha. Comenzó a gritar como loca al ver que ya sabíamos su secreto. Ice Queen Kidman era toda de plástico de manufactura quirurgica. Y ahí sí me enojé. ¿Cómo era posible que la mujer engañara a todo el mundo haciendole creer que era hermosa, cuando Antílope Cruz y hasta Robo-Katie Holmes sí son en realidad más bonitas que ella?

Eso ya merecía una buena golpiza, si estaba fea, ¡ahora la iba a dejar peor! Así que me dispuse a primero callarla porque estaba histérica y ni en Moulin Rouge berreó tanto. Tomé un pedazo de popo de canguro y se lo aventé a la boca. Se comenzó a atragantar y es ahí donde decidí comenzar. Unas patadas, un pisotón de chichis y muchos boob kicks fueron la dosis adecuada.

“Y esto es por haberte casado con Tom Cruise sabiendo que era gay. ¡Interesada!” ¡PUM!

“Esto es por todas las veces que te has visto mejor que yo en las alfombras rojas, estupida!” ¡POM!

“¡Esto es para Antílope y Robo-Katie de mi parte!” ¡PAM!

Ese último golpe la dejó inconsciente y en lugar de sangre, destilaba botox. Asqueroso.

Ice Queen Kidman terminó peor que prisionera de guerra en Irak. A la pobre ni se le reconocía y ni con muchas cirugías podría reconstruírse, así que decidí hacerle un favor. Apagué la calefacción de la casa y se derritió. Su cuerpo no aguantó tanto calor.

Cuando salimos de la casa con Santa Claus, este comenzó con sus habituales tonterías.

“JO,JO,JO, gracias Bruna! Has salvado la Navidad”, exclamó con entusiasmo.

“JO, JO, JO nada panzón, ahorita mismo te regresas a tu casa a preparar todo, falta poco para Navidad”, dije sin muchas ganas.

“Bruna, quisiera que me acompañaras a repartir los regalos”

“¿Y qué dijiste? Esta taruga ya cayó y me la voy a llevar para ponerla a trabajar junto con mis enanos con Síndrome de Down y mi crew de renos jotos, ¿no? ¡Pues no! Yo tengo mejores cosas que hacer. Necesito un spa UR-GEN-TE. Así que vete yendo a tu casa que allá te espera tu esposa vieja y con problemas de obesidad, ni modo…de vuelta a la realidad.”

Cuando Santa Claus se iba, recordé algo más…

“Santa, una cosa más. No te atasques y dejale a Los Reyes Magos a los niños feos y al Niñito Dios a los provincianos, que si no su negocio se cae y luego se andan muriendo de hambre. ¡Ciao!”

Y es asi como regresé del coma y salvé la Navidad. Yo por lo pronto voy en un avión a un spa donde me van a dejar como nueva. Nos vemos el año que entra con más aventuras.

Ah! Y ¡FELIZ NAVIDAD Y AÑO NUEVO 2007!

¡Los quiero a pesar de ustedes!

Bruna Burboise.

Me, My Beauty & My Big Mouth

2006-10-18T10:04:00.000-05:00

Querid@s,

Para aquellos que no han entendido, quiero aclararles antes de comenzar, que esta sección y las Crónicas son cosas aparte. En las Crónicas en este momneto estoy perdida somewhere (y creanme, no es un lugar glamoroso ni con fellow celebs) y aca escribo de las cosas que mi autor quiere exponer. Aclarado el punto, comienzo.

Shopping Sprees and Freedom Issues

En días pasados estuve de shopping en Houston. En realidad no suelo ir mucho allá de compras, pero en esta ocasión me pareció interesante cambiar de aires, ¡y ciertamente lo fue! the Galleria es EL lugar para comprar, hay todo en el mismo lugar y te das tu "baño de pueblo" a la gringa.

Cuando me voy de fin de semana de compras, trato de no llamar mucho la atención, muy low key el asunto y suelo cambiar mis rutinas. Por ejemplo, no comí en Bice, sino en Cheesecake Factory o de plano en el food court.

Casi todo me gusta de Estados Unidos, incluso no me parece tan molesto el asno que tienen por presidente, pero lo que sí me cuesta trabajo asimilar, es este statement de libertad que tanto proclaman. Los gringos son libres. Entonces son libres para hacer de todo (como ya está visto) ¡y son taaaan libres que yo podía estar comiendo un burrito en Taco Bell y en la mesa al lado de la mía, era como si estuvieran comiendo mi muchacha, mi mozo y su familia! Lo grave del asunto es que no era una mesa, sino todo el mall. Yo no vi gueros insípidos y muchísimo menos gueros texanos de esos que no se quitan el cowboy outfit-naco setentero ni porque les digan que "Dallas" ya fue.

Y no quiero que piensen que soy racista, porque yo más que nadie aprecio a estas personas, ¡no se qué haría si no los tuviera en mi casa! Pero de ahí a sentirme cómoda comiendo al lado de ellos, pues hay mucha, mucha diferencia. En fin, just a thought...

Augusten Burroughs: Corriendo con Tijeras

No soy una perrita que pueda llamarse fan de la lectura. La verdad es que solo leo revistas de moda y de chismes. En realidad no las leo, veo las fotos. Soy taaan floja...

Hace poco my eating dissorders guru me recomendó un libro que de inmediato compré con tan solo leer la sinopsis. "Running with Scissors" de Augusten Burroughs es uno de los libros más vendidos en la actualidad segun el New York Times.

Es una autobiografía que narra la infancia del autor. ¿Qué tiene de deferente? TODO. En primer lugar el estilo de Burroughs para contar las cosas es mordaz, incisivo, irónico y muy negro. En segundo lugar, la historia es tan torcida que por momentos es difícil creer que un niño de 13 años fume marihuana, tome cerveza como si fuera refresco y no vaya a la escuela porque no le gusta y que además haya sido dado en adopción por su madre a su psiquiatra. Esto podría sonar a dramón, pero afortunadamente no lo es pues Burroughs transforma situaciones que llegan a rayar en lo inversomil, en pasajes extremadamente divertidos.Bueno, es tan buena que este otoño se estrena la versión cinematográfica con Gwyneth Paltrow, Joseph Fiennes y Annete Benning, entro otros.

Y llamenlo morbo o simple interés, pero lo terminé de leer en menos de un mes. Ya voy en la segunda parte, Dry, otra autobiografía que describe las experiencias de Burroughs siendo alcohólico a los 25 años y su recuperación.

Hay otros tres libros que seguramente leeré y sobre los cuáles les platicaré en otra ocasión: Sellevision, Wishful Thinking y Possible Side Effects.

¡Altamente recomendable!

Bueno querid@s, por hoy ha sido suficiente. Esperen una nueva entrega de mis Crónicas pronto. In the meantime, please do comment.

Capítulo 2.12: Kill The Idol (Part 2)

2006-10-04T13:19:00.000-05:00

De la selva apareció Sandunga. Era cómplice en toda esta bromita.

“Sandunga, reina, ¿nos veniste a rescatar?, pregunté ansiosa.

“No”

“Ok, darling, entonces ¿me puedes explicar qué está pasando? Y no quiero que titubees, porque estoy atada, pero no soy ninguna tonta y no me quieres ver enojada”.

“En un momento sabrás de qué se trata todo esto…”, respondió.

El estruendo en la selva no era causado por Sandunga, ni siquiera era posible pues era muy delgada como para poderlo causar.

Por fin se reveló la identidad de nuestra captora: una mujer muy corpulenta, bueno obesa ¿para qué mentir?, era negra, llevaba un atuendo como el que mi cocinera usa los domingos para salir, colorido, chillón y brilloso, pero ¿qué esperaban? ¡es una cocinera!

“Así que tú eres Bruna Burboise…” dijo arrogante. “Esperaba que fueras diferente, al menos no tan pequeña e insignificante”.

“Las apariencias engañan, querida. No me subestimes”, contesté retadora.

“Conozco muy bien tu reputación, pero creo que esta vez nada podrás hacer para detenerme”.

Yamal era una hechizera candomblé muy poderosa. Se decía que era una de las mujeres más respetadas dentro del culto. Usaba su magia para ejercer poder sobre los seguidores del mismo. Su misión consistía en lograr que Brasil recobrara su espiritualidad, pues los habitantes se habían vuelto superficiales y los orixás estaban molestos por las agresiones que sufría su tierra. WTF?? ¿Qué diablos le importa a la negra esta? ¡Que se vaya a la selva a ser espiritual y no salga de ahí y a nosotros nos deje Brasil tal y como está!

En fin, su plan era atacar en una concentración de gente de gran proporción y había elegido el Carnaval de Río como el lugar idóneo para lograr su cometido. Durante la fiesta, usaría su magia para provocar que los asistentes cayeran en un trance y no tuvieran la posibilidad de salir del mismo.

Miss Jinx estaba preocupada pues no sabía qué haríamos para zafarnos. Con magia y hechizería nunca habíamos lidiado y parecía que de esta de plano no saldríamos.

Decidí fingir rendición y decir a Yamal que me uniría a su causa pues era demasiado poderosa para mí. La muy tonta me creyó y dijo que me usaría de carnada, o sea, me convertiría en la Reina del Carnaval. ¡Wow! Aun en la situación en la que estábamos nos emocionaba muchísimo bailar samba por toda la ciudad en trajes chiquititos y siendo adoradas por toda la concurrencia. Eso sí, antes de que nada sucediera puse algunas condiciones:

“Sandunga, chula, nada más te voy a encargar que los trajes que me consigas, no revelen mucho, porque soy sexy, no vulgar como tú, ¿si captas la diferencia? Clase vs. Vulgaridad. Yo con clase, tu vulgar. ¿Clarísimo verdad? Ahhh y en colores vivos que son los que me van mejor. Y para Miss Jinx lo mismo. Anda pues, do your magic, hun”.

Volteé con Miss Jinx y le dije: “Qué bonito es esto de tener gatas que siempre tomen en cuenta tus gustos y peticiones, ¿verdad amiga?

Sandunga me miró con odio pero sabía que no podía hacerme daño o su plan se vería arruinado y Yamal la mataría.

Para cuando llegamos a Río, ya comenzaba a peparar la estrategia de contra ataque. ¿Yamal quería magia? ¡Pues recibiría magia!

La maldita negra cucha no sabía que no solo estaba entrenada en artes marciales y técnicas de combate sofisticadísimas, sino que además, poseía un network de colaboradores a mi servicio, así que hice contacto con alguien que seguramente me podría ayudar a contrarestar la magia de Yamal, alguien que además le daría una patada en el trasero a la mexicana a la gorda brasileña: ¡¡un chamán de Catemaco!!

Si, yo se que es de gente feísima eso de creer en los brujos de Catemaco, pero la verdad es que Bernabé era muy respetado en esa localidad y confío 100% en mi nana, que fue quien me lo presentó. Así que hice contacto mental con él y le expliqué la situación y lo que necesitaría.

Nos llevaron a un dressing room en el Sambodromo, un lugar espantoso, hacía muchísimo calor y el espacio era muy pequeño. Miles de brasileñas literalmente desnudas se paseaban frente a nuestros ojos y Miss Jinx y yo, que somos pudorosísimas, solo nos tapábamos los ojos para no estar viendo tal espectáculo.

Casi me voy de espaldas cuando vi mi traje para el carnaval: ¡la perra de Sandunga me había conseguido un traje de conchera del Zocalo! Incluía un tocado en forma de cabeza de águila y penacho de plumas de pajaro horrible y todo; un taparrabos lleno de lentejuelas y chakiras en color azul chillón. Y si yo esperaba tacocones bellísimos, esta mugrienta negra me trajo unos huaraches que me rehusaba a usar. Y del de Miss Jinx mejor ni hablamos.

¡Pero para perras…dragonas! Cuando Sandunga se fue del cuarto, inmediatamente saqué de mi compartimento secreto un kit profesional de costura. Unos arreglitos por aquí, unos por acá y los horripilantes atuendos quedaron convertidos en trajes de alta costura que ya quisieran Pineda y Covalín algún día confeccionar. Nos robamos unos tacones y ya estábamos listas. Nuestro look no podía ser más adecuado: eramos sexy chamanas de Catemaco.

Cuando Sandunga nos vio, no pudo sino hacer una mueca silenciosa de coraje.

“Ay reina, ¿a poco creíste que me harías pasar un ridículo? Si estamos prisioneras, pero no somos tarugas.”

Sandunga nos condujo a nuestro coche alegórico, que era manejado por ella y Yamal y se detendría en el centro de Río para soltar el hechizo. Bernabé me había dado instrucciones precisas sobre qué hacer para detener a Yamal. Miss Jinx estaba lista debajo del podium donde me habían subido para comenzar el Carnaval.

La música comenzó y yo empecé a bailar. Saludé a la gente que me veía con mucha admiración y yo sin dejar de sonreír como Miss Universo y entredientes: “¡Hola gente fea! ¡Aca ni me entienden, pero los estoy insultando! ¿Quién se quiere ir a mi casa en México a trabajar en el servicio? ¡Los quiero aunque estén feos!”

Al llegar al centro de Río, Yamal salió del camión y se subió al cofre. La música se detuvo. Comenzó a decir una serie de oraciones que nadie entendía. El cielo se comenzó a nublar y sus ojos se pusieron en blanco. Comenzó a temblar como poseída.

Ese era el momento. Miss Jinx me dio mis herramientas de trabajo y me catapultó hacia Yamal. Volé por los aires como un águila, con mucha gracia, sorprendiendo a todos. Aterricé en el turbante de Yamal y usé mis ramitas de pirul para hacer una especie de limpia diciendole: “Fuera chamuco, fuera”. Me sentía ridícula porque no se si de verdad la gente cree en estas cosas, pero a mí me parecen una tomada de pelo.

Miss Jinx se encargó de Sandunga poniéndole la peor golpiza que la he visto dar. La pobre Sandunga quedó de tapete en las calles de Río.

Como eso no fue suficiente porque la goda ni siquiera se inmutó, tuve que recurrir a una medida más extrema.

“Orale gorda, regresate a adornar las cajas de hot cakes, ¡naca!” y en ese momento clavé una pluma de mi penacho. Una pluma bendecida por los ancestros de Bernabé que fue a parar directamente a su corazón. Yamal perdió fuerza y se desvaneció muerta. Algo salió de su boca.

Cuando creí que todo estaba terminado y comenzaba a bailar samba, aquello que salió de la boca de Yamal cobró vida.

Al voltear, vi que era Bo-Bo. ¡El verdadero autor de todo era Bo-Bo que había poseído a Yamal! Quedé petrificada al verlo, lo que se removió dentro de mí fue tan fuerte que no pude hacer nada para detenerlo.

Bo-Bo continuó haciendo lo que Yamal comenzó. El cielo se oscureció, el viento sopló fortísimo y del cielo cayó una luz que cubrió toda la ciudad. Todo fue en cámara lenta y Bo-Bo logró su cometido sin que yo pudiera hacer nada. La gente cayó en un estado de letargo y nada volvió a ser igual.

Bo-Bo volteó hacia mí y el brillo de sus ojos me siguió hipnotizando, se acercó y me dijo las palabras más dulces que alguien me había dicho al oído. Su amor me envolvió y me hizo sentir amada por primera vez en mi corta vida. Pensé que nada podría separarme de él de nuevo y que sería feliz por siempre. Pero en realidad me rompió el corazón y con su magia me derrumbó.

No recuerdo nada más…No se dónde estoy…Todo es oscuridad…No se si volveré…¿Papá, eres tú?

Capítulo 2.11: Kill The Idol (Part 1)

2006-09-27T11:55:00.000-05:00

Cuando yo era muy pequeñita me gustaba subir al desván de mi mansión, pues estaba lleno de objetos viejos y olvidados. Miss Jinx y yo jugabamos con esas cosas creando aventuras inimaginables. Un buen día, jugabamos a las escondidas y ella era quién debía encontrarme, así que me escondí muy bien dentro de un baúl. Como tenía prisa, me metí sin fijarme y cuando abrí los ojos, dentro del baul y dispuesto frente a mí como si me estuviera viendo, había una estatuilla que llamó mi atención al grado de que me olvidé del juego y me quedé ahí, por horas, admirándolo. La pobre Miss Jinx me buscó incansablemente, pero no me pudo encontrar y se fue.

No estaba impresionada solamente por su belleza, sino por la manera en la que había llegado a mi vida, casi por casualidad. ¿O era destino? Poco después lo sabría y debo de confesar que hay veces en que quisiera que nunca hubiera aparecido.

Unas horas después salí del baúl y me llevé el figurín a mi cuarto. Lo puse en el tocador frente a mi cama de tal manera que pudiera verlo siempre. Mi obsesión era tal, que por un tiempo no salí de mi cuarto por no dejarlo solo, por no dejar que nadie me lo quitara. Todo lo hacía desde mi cuarto, incluso llegué a fingir estar enferma para poder estar con él todo el día.

Miss Jinx no entendía lo que pasaba conmigo y se comenzó a preocupar, así que decidió decirle a mi abuela (quien en ese momento se hacía cargo de mi). Mi abuela Charlotte quiso saber qué me sucedía y fue a mi cuarto. Cuando lo vió en mi tocador casi se va de espaldas.

“Bruna, ¿de dónde sacaste eso?”, me preguntó.

“Del desván abuelita, ¿no es lo más lindo que has visto en tu vida? Se llama Bo-Bo” contesté eufórica.

“Nena, tengo que llevarmelo de aquí, no es bueno que lo tengas. Estaba segura de que lo había tirado, no se cómo regresó al desván…”

“¿Pero por qué me lo quieres quitar? Es mío!!! Yo lo encontré!!!”

Tomó a Bo-Bo y al verlo comenzó a contarme su historia: “Este figurín viene de Brasil. Como sabes, tu abuelo y yo, viajábamos mucho y en una de nuestras visitas a ese país, conocímos a varios miembros de las Casas de Candomblé, un culto de origen totémico surgido en Africa y que tiene como base al “ánima” de la Naturaleza. El candomblé era una religión prohibida por la Iglesia Católica y practicada en su mayoría por esclavos. Hoy es una de las principales religiones establecidas en Brasil al grado de que los Orixás, los rituales y las fiestas son hoy parte de la cultura y el folklore de aquél país.”

Su historia era muy interesante pero comenzaba a aburrirme. ¡Yo quería saber por qué diablos no podía quedarme a Bo-Bo si a mí me gustaba tanto y a mí nunca me habían negado nada! En fin, seguí atenta, algo debía de salir. Mi abuelita no estaba tan senil como para divagar sin llegar a algún punto.

“Un orixá es lo que nosotros conocemos como Santo, pero para los africanos en la lengua Yoruba significa: "Ser sobrenatural" o "Ser Sobrehumano", es decir, algo que es superior a los hombres y está mucho más allá de ellos. El Orixá es energía pura, y esta energía esta presente en todas las cosas de la naturaleza, por eso cada Orixá tiene un dominio sobre un elemento -agua, piedras, mar, plantas”, continuó.

“Ok, muy interesante abuelita, pero CUT THE CRAP”, ordené.

“Mi niña, lo que quiero decirte es que esta estatua que tanto te gusta es un objeto de culto que me regalaron y por tanto, no creo conveniente que lo tengas aca. El candomblé se desvirtuó un poco y es utilizado para hacer hechizos y magia, así que prefiero que lo tiremos a la basura o mejor aún, se lo regalemos a mi amiga Marie Therese para alguna de sus odiosas subastas de recaudación de fondos para su museíto de Arte Popular.”

“Abuelita, dejame quedarmelo una noche más, por favor”, supliqué.

“Bueno, está bien, no me gusta la idea pero a ti no te puedo negar nada. Mañana lo mando con Marie Therese a primera hora”.

“A mí NADIE me niega nada abuelita, acuerdate que a eso me acostumbraron”

“Buenas noches, princesa”.

Mi abuela salió de mi habitación y yo comencé a sentir la pérdida de Bo-Bo aun sin haberlo perdido aun. Era una sensación de vacío tremenda, que no podía soportar, pero pues debía obedecer, porque de pequeñita siempre fui muy obediente en todo.

Me fui a dormir muy desilusionada. Tuve pesadillas. Soñé que Bo-Bo cobraba vida y salía volando por la venta no sin antes decirme que pagaría por haberlo profanado. Y por haberlo llamado Bo-Bo…

Cuado desperté Bo-Bo se había ido y la ventana estaba abierta. Entonces, ¿en realidad sucedió mi sueño?

Durante mucho tiempo tuve el mismo sueño. Bo-Bo aparecía continuamente con sus amenazas, pero nunca nada había pasado.

Hace poco, me llamaron de Brasil para una misión sin saber qué era lo que tenía que hacer y a quién me enfrentaría. No contaba con mayor información de la que le dieron a Madame La Rue.

¡Ash! ¡Me choca ir a Río a trabajar y no de vacaciones! De solo pensar en que no podré tomarme mis caipirinhas a gusto a la orilla del mar y con dos negrotes haciéndome aire, me puse de mal humor, pero ni modo, trabajo es trabajo, así que empaqué mis 9 baúles Vuitton y partimos con rumbo a Río de Janeiro. Un poco de samba me vendría bien.

Al llegar, escuchaba Cansei de Ser Sexy en el iPod para ambientarme y descubrir que Río era un caos, las ajetreadas calles de la ciudad carioca nos tenían con la boca abierta al admirar su particular belleza, mezcla de música, algarabía, furor y un toque de sordidez.

La verdad no íbamos ataviadas para la ocasión, nuestro look era más stylish y como me gusta viajar ligera, ni modo que me llevara otro baúl lleno de disfraces de carnaval y props, no ocupan mucho espacio por lo diminutos que son, pero aun así hubiera sido una exageración de mi parte.

Cada que la gente se daba cuenta que éramos mexicanas nos preguntaban por Thalía o Gloria Trevi. ¡Pero qué insulto más grande! Yo no seré tan conocida en Brasil, pero de eso, a que por ser mexicana me pregunten por esas dos muchachas-del-quehacer-con-suerte era muy diferente. Y es que nunca he entendido qué les ven, ambas son unas golfas venidas a más, una trepadora (y de las buenas) y la otra asesina y presidiaria.

Y peor aun me preguntaban por RBD. ¿Qué no entienden que yo nada tengo que ver con ese mundo de estrellitas de quinta? A mí que me pregunten por Salma, Angelina, Madge, no por esa bola de pretenciosos. En fin, me limitaba a mentir acerca de ellos y daba las mismas respuestas: “Thalía es una racista de lo peor y odia a los negros”, “Gloria Trevi ahora tiene un show donde lo hace con animales”, “RBD hace orgías con niños discapacitados”. La gente salía horrorizada y yo me divertía.

Una vez que nos instalamos en el hotel, nuestro principal contacto era una mujer que se hacía llamar Sandunga, muy rara por cierto. A mi parecer era una lugareña típica, alta, gran cuerpo, morena, ojos claros que contrastaban con el color de su piel, en fin, exótica es la palabra que mejor la describía. Si fuera más lista podría haberse venido a México y encontrar trabajo como modelo como Xuxu o conductora de programas de televisión de gente fea en un dos-por-tres. Los brasileiros son lo de hoy, ya quitaron ese lugar a los argentinos (que todos queremos de regreso en su país).

Sandunga nos contó que habían pasado una serie de cosas que tenían a toda la ciudad preocupada. Una extraña fuerza estaba succionando la energía del lugar, y eso era gravísimo tomando en cuenta que nadie podía mover un solo dedo de lo agotados que se sentían. Y todo esto era preocupante porque el Carnaval de Río estaba próximo y con esto, era obvio que la máxima fiesta carioca se viera amenazada.

¡Pobres! ¿Esa era su preocupación? ¡Qué pueblerinos! Es un carnaval de viejas chichonas semidesnudas exhibiéndose por la calle ante toda la bola de morbosos, al menos eso era lo que yo creía, no entendí sino hasta después el impacto que esta fiesta tiene en todos los aspectos de la vida de los habitantes de la ciudad. Sandunga no tenía más información al respecto así que decidimos comenzar a investigar.

Queridos lector@s, antes de continuar con el relato, debo decirles que durante todo el viaje mi energía también era muy baja, es como si me estuviera pasando lo mismo que a los habitantes de Río. Lo que no lograba entender es por qué.

Continúo. Durante nuestra investigación, fuimos localizando el epicentro donde se estaba conteniendo toda la energía. Llegamos al Amazonas y por supuesto que yo iba ataviada para la ocasión. Una falda bien chiquitita de gamuza que hacía juego con un top del mismo material, unas alpargatas divinas y un sombrero de caza aderezando el outfit. Esta vez no usé marcas, sino que compré todo con los lugareños, porque no se si sepan, pero es super nice comprar artesanía local, como cuando uno va a Oaxaca y compra huipiles preciosos con bordados espectaculares. La pobre Miss Jinx no entendió el concepto de sexy jungle woman y salió con un atuendo de indígena del Amazonas que no le favorecía nadita.

Mientras viajábamos por el extenso río en medio de la selva, varias veces escuché el ruidoso estruendo de los pájaros volando y el sonido de “algo” corriendo en medio de la selva. Llegamos a la ribera de una comunidad de indígenas y decidimos investigar.

Como me vieron tan espectacular de inmediato quedaron anonadados. Yo amablemente respondí “Gracias queridos, son ustedes muy gentiles. No es común ver a alguien tan hermosa como yo por acá, ¿no?” “Si ya se que luzco espectacular con este outfit” “¡OMG! Mi busto es firme en comparación del de ustedes reinas, usen a bra!”

Pero ellos más bien no nos veían con buenos ojos, y no podía yo estar más en lo correcto. De inmediato se nos fueron encima y nos lograron amarrar. Nos llevaron por entre la selva a su pueblo (que no tenía nada de pintoresco) y nos dejaron en el centro de la “plaza principal”.

El estruendo se volvió a escuchar.

“Miss Jinx, dime por favor que esto no es como King Kong. ¡No podría ser más cliché!” ¿¿¿Dos bellezas (bueno una y media), en el medio de la selva, capturadas y amarradas por una tribu de indios y presentadas como sacrificio a un ser superior??? C’mon!”

En realidad estaba un poco molesta, mi grado de indiferencia estaba subiendo. Extrañamente no sentía nada, ni miedo, ni nada. Mi poca energía me impedía sentir. Aun viendo lo que se aproximaba, sabiendo que podía ser algo terrorífico.

Los árboles caían, los pájaros volaban, las ramas crujían aplastadas en el piso. Miss Jinx estaba aterrorizada, con su pequeña patita apretaba mi mano pues estaba segura que ese era nuestro fin.

Y mágicamente apareció. Oh por Dios, empezaba a sentir miedo, mucho miedo.

Me, My Beauty & My Big Mouth

2006-09-18T09:40:00.000-05:00

Originalmente tenía planeado otro post, pero en vista de que esta porquería no me va a dejar postear imagenes y sin ellas no tiene sentido, hoy decidí mientras me embellecía que debía de postear acerca de otras cosas.

El sábado mis querid@s, Miss Jinx me llevó de paseo en mi Hummer por Reforma y no saben cómo lo disfruté. Y es que para mi fue un verdadero Día de la Independencia, no había ya mugrero por el mal de todos, la gente caminaba por la calle, el espacio se sentía abierto y el cielo azul engalanando la escena. Imagínense qué tan emocionada estaba que hasta me bajé del coche y djé que un grupo de gente fea se tomara fotos conmigo en el monumento a al Independencia.

Lo que sí no permití fueron muestras de naquéz extrema, como la quinceañera (por qué se siguen haciendo XV años!!??) que llegó con su séquito de chacales bañados y vestidos de cadetes a darse vueltas exhibiendo su ridiculez sin empacho. La señorita con el vestido más feo que he visto en años y su ramo artificial que ni era de flores sino una especie de ramo que se encendía y cambiaba de color, se subió a un coche descapotable-- que evidentemente era rentado--y saludaba alrededor del Angel. Me molesté tanto que saqué de mi Birkin un dardo tranquilizador, lo disparé con discresión y le dio en el cuello. La pobre cayó del coche y ahí quedo el vestido, el ramo, los chacales y la fiesta ¡la pobre se dio un golpazo!

En fin, Miss Jinx y yo estabamos de humor como para darnos un bañito de pueblo y decidimos ir al cine y vimos Efectos Secundarios. ¡Qué cosa! Me habían dicho que era mala y la verdad es que no me lo pareció tanto. O sea la película está llena de lugares comúnes, chistes gastados y muchas pretenciones, pero goza de cierta profundidad. El único problema que le vi es que su relevancia (en caso de que la tenga) es entre un grupo muy específico de personas: los treintañeros. Yo soy jovensisisma, pero el cine estaba repleto de representantes de esta especie y se reían y lo disfrutaban y se identificaban y todo. ¡Bien bonito! Miss Jinx y yo salímos del cine tranquilas y burlandonos de los gallos por estar recargadota con los que había salido una señora muy Polanski.

Al llegar a casa, me encuentro un paquete a mi nombre. Cuando lo abrí era de mi amiga Pau, ahora P.Blonde. Paulina Rubio pues. Me envió su nuevo disco con una nota que decía lo siguiente:

Bruna,

Eshpero que eshte dishco shea de tu agrado. Lo hishe con todo mi amor y para transhmitir mucha felishidad, puesh yo soy felish. Te mando beshos wey! A ver cuándo te vienesh a Miami y te quedash en Ananda.

Me encantan los shapatosh!

P. Blonde

¡Ay esta loca cree que soy su amiga! pero bueno escuché el disco y aunque no es taaaan "propositivo" como Pau-Latina (por aquello del folklor futurista que inventó), el disco está bien. Le va a funcionar, se juntó con gente que la cuidó y que la ve como lo que es: una cantante de plástico con éxito, lo cuál era conveniente hasta para ellos pues es una win-win situation.

Por lo visto tendremos P. Blonde para rato así que vayámonos haciendo a la idea. Al final no es tan malo, es como ver a un perro parado con peluca y aires de maja que vive en una dimensión alterna y dice puras estupideces. That's funny!!

Bueno querid@s, por ahora los dejo no sin antes decirles que ya estoy preparando el siguiente capítulo de mis Crónicas. Al parecer estoy fluyendo un poco mejor.

Saludos!

Bruna Burboise

NEW SECTION!!!!

2006-09-12T12:47:00.000-05:00

Querid@s lectores,

Como todo el tiempo ando entre misión y misión y no me da tiempo de estar escribiendo acerca de mis aventuras, y además, ustedes merecen toda mi atención y consideración, he decidido crear una nueva sección en la que compartiré toda mi sabiduría. Y es que ustedes, mis querid@s perritos y perritas merecen lo mejor de lo mejor, por eso les voy a dar más de mí.

En esta nueva sección brindaré mi valiosísima opinión al respecto de cualquer tema, porque yo soy tan culta que puedo hablar de todo.

Así que un día puedo hablar del latest rumor mill hollywoodense (incluso nacional), y otro de moda, arte, lifestyle, música, etc. Creanme estoy altamente capacitada para eso y más y lo mejor es que todo estará dicho con mi particular estilo y visión de la vida.

Y para no cansarlos más con lo que seguramente ya saben, les voy a decir cómo he intitulado esta sección:

ME, MY BEAUTY AND MY BIG MOUTH

Don't you love it?????!!!!

Y una última cosa: sientanse en total libertad de opinar cuantas veces quieran. No siempre tengo la razón...yeah right!

Enjoy!

Bruna Burboise

Capítulo 2.10: Born a fashionista, always a fashionista! (Part 2)

2006-08-29T15:21:00.000-05:00

Subimos al penthouse y la puerta de oro tenía un escudo con las letras MC. Inmediatamente supe quién era la autora de todo. Y casi me doy un tiro, ¿cómo no lo pensé antes? Era Mariah Carey!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! La maldita vieja quería acabar con la semana de la moda porque ninguno de los diseñadores querían darle ropa. Lo que no entendía era que no era por malicia, sino porque no hacen tallas extra y además por su pésimo gusto. Ella nunca ha podido lucir con elegancia ningún vestido por más hermoso y caro que sea, porque no olvidemos que su origen no se borra ni con todo el dinero del mundo, ni mucho menos con su annoying dolphin-like chanting!

Escuchamos pasos y nos tuvimos que esconder. Del penthouse salió Mariah enfundada en sus micro shorts de mezclilla (si los de TeVeíta circa 1991), tacones y lentes oscuros, sin nada de maquillaje y con su misma pancake face de siempre.

Por lo poco que alcanzamos a entender, escuchamos que su plan era seguirle haciendo creer al mundo que la villana en realidad era Donatella Versace, celosa de los otros diseñadores por no poder crear colecciones como las de su hermano y de esa manera inculparla. Al final ambas tenían cosas en común: El pelo platinado a morir con las skanky hair extensions, el trashy sun tan y el mal gusto para vestir. Mariah daría esa noche otro golpe. Su próxima víctima: Tom Ford. MI Tom Ford.

En cuanto Mariah se fue, Miss Jinx y yo salimos directo a la sede del evento para contar nuestro hallazgo a Uncle Karl. Pero no contábamos con que la gorda se había dado cuenta de nuestra presencia y nos estaba esperando en la entrada del edifico. Dos de sus guardaespaldas se bajaron del coche, nos pusieron en unos sacos de papas y nos metieron en la camioneta. En la oscuridad, sentíamos la gran velocidad a la que íbamos y la voz de Mariah:

-“Así que creíste que podrías detenerme? Ja, ilusa. A mí nadie me dice qué hacer. Yo soy Mariah Carey, la diva de la música más reconocida en el mundo”, dijo arrogante.

-“Mmmm, ¿según quién, querida? Porque hasta donde yo recuerdo no eres mas que una has-been a medio resurgir. Aunque en realidad lo que más recuerdo de ti, es tu cuerpo de vaca en engorda y tu parecido a cierta cerdita con problemas de ego y enamorada de una rana”, contesté burlona.

-“¡Estúpida! ¿Cómo te atreves a insultarme así? Te voy a aclarar algo, yo no soy gorda, mi estructura ósea es grande. Además canto como los mismísimos ángeles.” (Mariah comienza a cantar y el sonido es tan agudo que un vidrio de la camioneta se cuartea). Miss Jinx comenzó a ladrar como loca y cayó desmayada y con la orejita derecha sangrando.

-“¡AHHHHHHHH no hagas eso! Se qué es lo único que sabes hacer y que crees que gritar como desquiciada es un atributo, pero darling, créeme, se oye horrible y ya ni siquiera es novedoso.”

Mientras sostenía esta divertida conversación y ella enloquecía del coraje, me iba soltando las manos con el filo de mi uña postiza. ¡Maldita sea, me las acababa de poner! Pero siempre me sacan de apuros.

Cuando Mariah estaba frente a mí loca de furia y a punto de golpearme, de la nada le propiné un bofetón de miedo y después una mordida en el tobillo. La pobre comenzó a gritar de nuevo más agudo que nunca. Los cristales se rompieron y el conductor perdió el control del coche. Dimos varias vueltas en el aire y al momento de aterrizar en un callejón, Mariah cayó encima de la pobre Miss Jinx que quedó como calcomanía en su gran trasero.

Como pude la despegué, no sin antes notar que la mujer sudaba grasa, it was the grossiest thing I’ve ever seen!!

Salí de la camioneta cargando a Miss Jinx y creyendo que hasta ahí había llegado la vaca y su equipo.

Cuando conté a Uncle Karl la aventura, estaba tan agradecido que me llevó directamente con Donatella Versace quien mascando inglés me agradeció por haber salvado su honor y me ofreció ser la nueva imagen de su campaña (la verdad no supe qué decir en ese momento, porque se me hace como medio naca la ropa, pero pues si Madge lo hizo, creo que yo también). Dona, como desde ese momento la llamaría, me presentó a su hija Allegra. Era ella la calaca que vi salir de aquél penthouse, al parecer estaba aliada con Mariah en contra de su madre, porque es bien sabido que los desordenes alimenticios son provocados por un conflicto mal resuelto con la madre(Thanx Doc!), por lo que quería vengarse de ella.

En ese momento, me pidieron que me fuera a cambiar pues Tom Ford me estaba esperando para probarme per-so-nal-men-te el outfit que modelaría esa noche como un favor especial. El desfile salió de maravilla, mucho aplauso, la colección exquisita, Miss Jinx en primera fila con Anna Wintour, que me veía con su típica cara de desaprobación, pero aplaudía, eso quiere decir que estaba complacida y yo solo le dirigí una miradita arrogante pues no necesito su aprobación.

La luz comenzó a fallar y todo era oscuridad. La gente comenzó a inquietarse y cuando por fin volvió, Mariah estaba parada en el centro de la pasarela con una apariencia peor que la normal, pues había salido viva del choque y estaba completamente desarreglada. Había perdido la mitad de las extensiones, la cara llena de polvo y con cortadas, los brazos moreteados, la ropa rasgada, pero lo más extraño, es que las piernas estaban perfectamente bien, sin un solo rasguño y hasta brillosas. Y es que la muy vanidosa, había salido del choque, se tomó el tiempo de aceitarse las piernas pues son su “mayor atributo” y se fue corriendo para detener el espectáculo de Ford.

Mariah sostenía en cada brazo a una gemela Olsen, la anoréxica en el brazo izquierdo porque es la que pesa menos.

“Si no me entregan a Bruna Burboise, estas dos macacas mueren”, gritó.

Las gemelas estaban muy asustadas, pues veían muy alto el piso y sus pedazos de tela, (perdón, vestidos), ondeaban como si fueran banderas.

“¡A nosotras nos importa muy poco lo que hagas con esos trolls! Nosotras somos Team Bruna!”, gritaron Lindsay Lohan, Nicole Richie y Mischa Barton.

Mariah volteó a verlas furiosa y aventó contra ellas a las gemelas. Paris Hilton y Kim Kardashian se reían burlonas de aquél espectáculo, mientras Ashlee y Jessica trataban de salir del lugar a hurtadillas, pues sus insípidas carreras no podrían soportar un escándalo más. Hilary y Hayley no decían una sola palabra.

Así que Mariah levantó a las 5 con una mano y con la otra las tomaba para usarlas como proyectiles. Obviamente Nicole y Lindsay cayeron encima de Paris y fue ahí donde todo se puso mal. La pelea entre la heredera y sus ex amigas se comenzó a poner fea, Lindsay asfixiaba a Paris con su célebre “firecrotch”, mientras Nicole le jalaba las extensiones de pelo.

Kim peleaba con Mischa pues al parecer se disputaban el puesto de la mejor dama de compañía. Y las Olsen golpeaban histéricas Jessica y Ashlee pues estaban en shock y no sabían lo que hacían. La nueva nariz de Ashlee quedó igualita a la de Owen Wilson y Jessica quedó con los ojos hundidos, pero debido al trauma lo único que hacía era cantar su hiddeous song “A Public Affair”. Incluso Anna Wintour estaba dándole pellizcos de monjita a la pobre Miss Jinx que nada mas se defendía jalándole la peluca. Y entre todas les pegaban a las Duff por ñoñas.

Ok, de acuerdo con mi manual de procedimientos para poder terminar con el villano, siempre hay que tener todo el ambiente en paz y calma, si no, los boob kicks no salen con tanta fuerza y las patadas no duelen tanto. En pocas palabras, para destripar a gusto a Mariah, tenía que poner en orden a todas esas imbéciles, así que comencé.

Tomé el anzuelo de una caña de pescar y lo ensarté en el winky eye de Paris sacándola del lugar volando hacia la entrada, y hasta un favor le hice porque el acomodé el ojo. Al caer en la calle el golpe no fue tan grave pues cayó encima de F listed Tara Reid, que seguía rogando por entrar, poor pumpkin, she’s a nobody! A Nicole solo le puse comida enfrente y salió corriendo y gritando como desquiciada mental. Lindsay se fue sola cuando le llamaron para decirle que había fiesta en Marquee.

Con el bellísimo pelo falso de Mischa y Kim, hice unas trenzas divinas, pero con todo y cabeza que Mariah se comería de un solo bocado…¡glotona! Y con el triple set de hermanas, un par de golpes fueron suficientes para que salieran llorando a buscar a sus papás que las esperaban afuera en sus Suburban para llevarlas a cenar a Chuck-E-Cheese.

Ahora si, Mariah. La gorda seguía comiendo todo lo que se encontraba en el lugar. Ya no había nadie. Ni diseñadores, ni público, ni modelos, ni prensa. NADIE. Solo ella y yo.

Mariah comenzó a caminar hacia mí. Se veía realmente enojada y sus pasos eran pesados. Caminaba por la pasarela con aires de modelo, por primera vez se sentía delgada, ese es el poder de las pasarelas. Me encontraba lista para enfrentarla. Al estar frente a mí, la mujer me vio y su rostro se descompuso en llanto. ¿¡Mariah estaba llorando!? Dios! ¡¡qué le pasa al mundo!!

La pobre gordita me enterneció, pues todo su enojo y coraje eran porque siempre había estado gorda y la criticaban. Los diseñadores no le tomaban las llamadas y nadie le creía que de verdad estaba a dieta, sí la dieta de cosas moradas de la que todo mundo se burló. Lloraba porque la llamaban loca cuando sufrió aquella crisis y porque la juzgaban por sus diva ways cuando en realidad ella solo era otra cantante más que sufría de soledad.

Yo, por primera vez estaba desarmada, no sabía qué rayos hacer. ¿Cómo le dices a una gorda que sí está gorda? ¿cómo reconfortar a alguien sin mentirle? Mi dilema era tan alto que solo me limité a hacer como que la abrazaba (odio el contacto físico) y le sobaba la espalda diciéndole: “Ya darling, todo ya esta bien, si todo está bien” en plan María Magdalena con Jesucristo.

“No todo en esta vida es estar taaan delgada y esbelta como yo reina, también importan los sentimientos, y en tu caso, creo que lo mejor es que mejor te enfoques en eso.”, dije comprensiva. “Tú continúa deleitando a tus fans (quienes quiera que sean) con tu hermosa voz, pero eso si, te voy a aconsejar algo: bájale dos rayitas a la agudeza de los gritos, porque pueden romper tímpanos y te va a salir más caro”.

Y así fue como la adorable gordita me llevó a uno de sus conciertos y terminé por quererla poquito, pues la ternura que inspira es tanta que no importa si está gorda y fofa, lo que importan son los sentimientos…NOT!

Bruna Burboise

Capítulo 2.9: Born a fashionista, always a fashionista! (Part 1)

2006-08-24T17:28:00.000-05:00

es Flash. Flash. Flash. Camino por Masaryk con mis 5 bolsas en cada pata después de un ajetreado día de shopping spree. Los paparazzis me siguen como moscas pues creen que soy la celebridad más interesante. A veces me molestan, pero ¿qué puedo hacer? Yo tuve la culpa al decidir que mi undercover identity fuera el de una big celebrity, y cuando digo big es big! Ni Salma y J. Lo, ni mucho menos Eva LonWhoria me igualan con sus grandes atributos. Yo soy la latina más hot en la actualidad. Y lo mejor es que soy como Paris, no tengo que hacer nada para estar en todos lados y salir en todas las revistas, se me reconoce solo por mi belleza y mi natural talento para hacer personal PR.

Camino por la calle seguida por todos ellos tomándome fotos en toda su infamia para después venderlas carísimas en las revistas. Creí que en México estaría lejos de todo eso, pues cuando estoy en L.A. es cuando me molestan. Pero me he vuelto inmune a ellos y hago como que no existen. Al ir caminando por la calle me gusta ver mi reflejo en todos los escaparates de mis tiendas favoritas, me arreglo, me acomodo lo que esté fuera de lugar, en fin, soy yo y los escaparates. Suelo salir de compras enfundada de pies a cabeza en mi boho chic, sí, el que me copió Nicole Richie más o menos bien y MK Olsen interpretó a su manera (no reina, el boho es un estilo, no significa ir a una tienda de telas, comprar 3 metros y enfundartela).

Ocasionalmente se me acercan a pedirme un autógrafo y lo firmo, porque uno se debe a su público. Paso por los restaurantes de Polanquito donde la gente me ve y de reojo se que hablan de mí pues les impacta verme en persona y caminando como si nada. De repente volteo y esbozo una sonrisa que me hace parecer amigable mientras en mi mente digo al más puro estilo de mi Tía Geraldine: “¡hola gente fea!” y sigo mi camino.

En fin, continúo mi camino hacia mi coche donde Miss Jinx ya me espera para irnos. Me encanta cuando la hace de mi chofer, porque el outfit es lo más divertido del planeta. Cuando me subo al coche, recibo un e-mail de Madame La Rue para decirme que es urgente que nos reunamos. Parece que tengo una nueva misión.

Al llegar a su casa, me recibe con su habitual mierda astrológica y como no soy nada grosera, mi mente se va lejos, lejos mientras solo la escucho balbuceando en cámara lenta y yo me asoleo en Dubai. Claro mi cara en cambio, es de muchísima atención. Es una técnica difícil, pero la he perfeccionado con el paso del tiempo. Cuando por fin termina de decir tanta tontería, me cuenta acerca de la misión.

Resulta que Karl Lagerfeld se comunicó pues quiere que viaje de inmediato a Nueva York, ya que hay amenazas de terrorismo durante el Fashion Week de aquella ciudad. Los diseñadores son diseñadores, de ninguna manera esperemos que puedan resolver una situación como esa. Y al parecer la policía de la ciudad es insuficiente, si bien se que lo que tienen de trendy los neoyorquinos, lo tienen de brutos. Es cuestión de genética básica, aunque conmigo se rompió la regla, soy trendy e inteligente al mismo tiempo.

Uncle Karl me llamó en nombre de los diseñadores pues es bien sabido que es íntimo amigo mío. Ya se lo que están pensando, ¿cómo puedes ser amiga de ese viejillo maniaco? Obvio es mi amigo porque 1) amo a la gente loca, they are fun! y 2) ¿porque es influyentísimo en la industria? Duh! Claro que me gusta ser su amiga. 3) Me regala ropa y las demás se super arden. Bueno, regreso al punto. Lagerfeld me llamó para pedirme que colaborara con ellos como Jefa de Seguridad de todo el evento.

El cargo no me encantó, me remitía de inmediato a las palabras “gente fea”, pero acepté por ser mi amigo y sobre todo, porque no permitiría que nadie se tomara la libertad de arruinar el único recoveco de frivolidad en su más pura expresión que existe en el mundo. La moda es percibida como una industria de creatividad, expresión y arte, pero c’mon! down to the end (y seamos honestos) es ropa que se vende en cantidades altísimas a gente que no sabe qué hacer con el dinero. Love it!

Miss Jinx y yo viajamos a Nueva York listas para hacer nuestra entrada triunfal por Park Avenue al más puro estilo Sex and The City. Miss Jinx sí es como Charlotte York, pero yo definitivamente no soy como Carrie, she’s sorta tacky (no me malentiendan, la amo con todo mi ser, pero sí es medio naca).

Al llegar a NY y de plano andar con la lengua de fuera y salivando de ver tanta tienda hermosa sin poder comprar por lo apretado de las agendas de trabajo, decidimos que lo primero sería buscar posibles pistas para llegar al autor de las amenazas.

¿Sería el Jezbolá? ¿PeTA? ¿Greenpeace? ¿El Peje? Mmmm no teníamos ni idea. Por casualidad me encontré a mi Tía Miss Tranny Q quien me dijo que estaba en NY pues había sido invitada a participar en una de las pasarelas del show, y es que Heatherette siempre mete trannies como modelos, le dan un toque mucho más sórdido y retorcido, por eso los quiero y la ropa es un super trip!

Miss Tranny Q había comenzado a investigar un poco antes de mi llegada y sospechaba que no tenía nada que ver con ninguna de mis teorías. Para ella el autor de las amenazas era alguien que tenía cierta injerencia en la industria, pues suponía tenía información privilegiada y mandaba los anónimos en momentos en que estaban reunidos todos los diseñadores con los organizadores y claro, hacía flipar a todas las locas al grado de que eso parecía una masacre de pelucas, lentejuelas y plumas.

El caso es que con la información que Miss Tranny Q me había dado podía partir desde un mejor ángulo.

Pedí a Lagerfeld que me permitiera infiltrarme como modelo y de esa manera poder estar todo el tiempo undercover y como soy tan famosa, pues sería el suceso del año, así que era una win-win situation para todos. La primer pasarela en la que participaría sería justamente en la de Lagerfeld, obviamente yo cerraría el espectáculo. Todo estaba listo: la pesada de Anne Wintour en primera fila con su misma cara de frígida de siempre, las odiosas Hilton con todo su entourage (aun si ya no son IT girls ni show stoppers), frente a ellas y afirmando quién está del lado de quién, Lindsay Lohan CON Nicole Richie y Misha Barton y demás D Listers con pretensiones de A listers.

Todo corría normal, el show fue un éxito y salí y partí plaza en el runway, salió Uncle Karl, ovación de pie, todo estupendo, pero algo extraño comenzó a pasar. De la parte de arriba de la pasarela comenzó a salir una especie de mancha color plateado, era como una cabellera que comenzaba a salir y pronto revelaría a su dueña.

Evidentemente estaba molesta pues ¿qué no podía esperar a que yo terminara de ser ovacionada para hacer su numerito? She was stealing my thunder! OGGGHHH! Hubo un apagón en el lugar y cuando volvió la luz ya no había nada. Miss Jinx recogió un pelo y al analizarlo nos dimos cuenta que no era un color natural, era teñido y realmente no pudimos saber mucho mas porque de tanto peróxido ya hasta el DNA se había desecho.

Todo era muy extraño, ¿una cabellera mega oxigenada en plan The Grudge haciendo una aparición preventiva? Mmmm esto ya me estaba intrigando.

Al día siguiente, en el desfile de Dior, decidí dejar que Miss Jinx modelara, pues para que no sintiera que todo lo importante lo hago yo. Se veía muy guapa y muy model-like, pero si ustedes creen que Carrie Bradshaw fue la única en hacer el oso de caerse en pleno runway, están equivocados, justo al comenzar caminar, Miss Jinx se tropezó con el tacón y fue a dar al suelo de boca. Y eso no fue lo peor, sino que ¡se quedó dormida! De inmediato la sacaron de la pasarela y el desfile continuó como si nada hubiera pasado.

Yo ahora estaba sentada junto a Anna Wintour, sí ya dije que la aborrezco, pero no puedo odiarla tanto, esa mujer es mala, mala, pero creo que eso la hace grande. El cuadro era el mismo con la adición de las Jessica y Ashlee Simpson y Hilary y Hayley Duff en plan de “mi hermana es mi mejor amiga”…ring! ring! ring! Boooring!

Vimos el desfile, todo hermosísimo como siempre y sucedió lo mismo. Pero ahora se vio un pedazo de piel como quemada, desapareció al instante. ¡Fue horrible! ¿A qué clase de criatura me estaría enfrentando que ya con su terrorífico aspecto me ponía la piel de gallina?

La noticia del día siguiente es que el desfile de DKNY se cancelaba pues Donna Karan había desaparecido. Uncle Karl estaba desquiciado, pues yo no había podido dar con el culpable, yo serenamente le contesté: “no te preocupes, yo la usé como carnada. Además si desaparece la podemos sustituir con cualquier judía con mal gusto”. Claro que no tenía ni idea de qué había pasado con ella, pero nunca mostraría pánico enfrente de un cliente.

Al seguir investigando, Miss Jinx encontró la pista definitiva, oliendo el pelo oxigenado y llegamos a un penthouse en pleno Upper East Side, donde vimos salir del edificio a un ente calavérico y desgarbado, bastante mal vestida. Poco después sabríamos quién era…

Capítulo 2.8: El Rey Sin Corona (ni de a mentis)

2006-08-03T17:28:00.000-05:00

Lo que a continuación relato, es un hermoso sueño que ojalá pudiera concretar pero por el momento no será posible…

Me encontraba de vacaciones en St. Tropez pues mi amiga Pammy me habló para que fungiera como maid of honor en su boda con Kid Rock. Yo personalmente no me rodeo de amistades de esa calaña, pero al Pammy ser un miembro activo de PETA, no puedo sino quererla tal cual es. Ella sabe que es skanky, trashy y tacky como toda cuasi gringa (porque es canadiense) que se precie de realmente serlo, así que no hay pretensiones de otro tipo y ceo que es por eso que la quiero.

La boda evidentemente fue un despliegue de toda su naquez, pero ciertamente fue emotiva. Para la ocasión usé un hermosísimo y muy ad hoc vestido de mi adorado Cavalli. Fui la sensación de los paparazzis que elogiaron mi fashion sense.

El caso es que a media fiesta, recibo una llamada de Miss Jinx que se encontraba preocupada pues al parecer las cosas en México no están tranquilas, y es que el Pejelagarto sigue haciendo de las suyas. Y ustedes se preguntarán, ¿qué no quedó crucificado en el Zocalo frente a sus seguidores en un capítulo anterior? Bueno, todo tiene una explicación: no era el verdadero Pejelagarto, sino un clon creado como señuelo. El verdadero sigue vivo. Ese Pejelagarto es un ser realemnte deplorable, hace que Fried Scum a su lado sea únicamente un dependiente de KFC con ínfulas de grandeza.

La contrariedad que eso me causa es grande, pero el placer de saber que podré terminar con él me emociona, así que Pammy entendió que tuviera que retirarme de la boda y regresé de inmediato a México.

Según las investigaciones de una más astuta Miss Jinx (con el tiempo he logrado que se espabile más), el partido del sol es quien está detrás de esta mala jugada. Resulta que dicho partido creó al Pejelagarto en una especie de proyecto a lo Frankenstein. Crearon a su engendro con el fin de tener con qué llegar al poder, pues no lo vieron posible con ninguno de los miembros de tan “respetable” partido.

El Pejelagarto nació entonces de la cruza de uno de esos peces horrendos tan famosos en Tabasco y un humano de segunda categoría. La mezcla evidentemente es feísima, pero el poder mental que lograron desarrollar en él fue suficiente para saber que habían triunfado. Millones de personas estaban a sus pies, lo seguían con fervor. Sus mejores aliados son la ignorancia de la gente y el tomar ventaja de sus condiciones económicas y sociales para convertirse en el “defensor de los pobres”.

Así que casi como si fuera una manda (no mantra, la gente fea no sabe qué es eso), si eres pobre en este país, tienes que apoyar al Pejelagarto porque él sí te sacará de ese hoyo, yeah right!

El partido del sol estaba teniendo fuertes problemas pues ya no les era posible manipularlo, el invento había superado a su creador y ahora el animalejo gozaba de tanto poder que actuaba con autonomía y lo peor es que no sabían cómo detenerlo. Es más, he llegado a pensar que ya ni siquiera le creen o están de acuerdo con sus acciones, pero ese es su problema.

A mí me contactó un grupo anónimo de ciudadanos que evidentemente están en contra del personaje pues la ciudad está secuestrada, el caos es evidente y alguien tiene que detenerlo.

Mi primer acción era saber por qué la gente lo seguía de esa manera. Obvio creen que es el defensor de los pobres, pero ni a la Virgen de Guadalupe le tienen tanta fe y ¡vaya que “la morenita del Tepeyac” es famosa por estos lares!

Pues resulta que todo viaja por medio de su aliento. Huele a rayos, pero es muy efectivo. En cada discurso suelta una sustancia que atonta a quien lo recibe, esto es, la gente que valida su discurso es quien cae de inmediato. Para quienes de plano nos reímos de sus mesianic ways, solo nos llega el fétido olor que emana su asqueroso y putrefacto hocico…eeewwww!

El plan que tracé junto con Miss Jinx es el siguiente:

Nos infiltraríamos como militantes del partido y trataríamos de llegar a él. Suena fácil no? Pues era de lo más complicado, el tipejo está perfectamente rodeado y custodiado, así que no sería fácil. Pero para mí, nada es imposible, y menos con el grado de bipolaridad que manejo últimamente. Es que este tipo de cosas me ponen de mal humor.

Al momento de llegar al campamento en Reforma del “rebaño sagrado” del Pejelagarto, no pude sino lamentarme del espectáculo.

Para empezar no eran millones como decía el naco este, eran suficientes como para tener secuestrado el Paseo de la Reforma. Pero lo que más me molestó fue ver que esta gentuza, no solo está manipulada, sino que además se les sigue fomentando esa cultura de mediocridad y flojera que tanto daño le hace al país. Juegan cartas, hay torneos de ajedrez, hay música, la comida es gratis y el cinismo ha llegado a tal grado que ya hasta una cancha de futbol y una feria instalaron. ¡Como si no fuera suficiente! El futbol es deporte de panaderos. Sí, de panaderos sin educación.

Así que conforme avanzaba me iba enojando más. Miss Jinx tuvo que controlarme para no ponerme a “limpiar” la ciudad de tanta escoria, pero ella muy sabia me decía, “No querida amiga, no lo hagas, las uñas se te estropearían y el outfit corre peligro y no podemos arriesgarnos a que nos descubran”. ¡Qué razón tenía, mis uñas valen oro!

Por fin llegamos al Zócalo y mi sorpresa fue tal al ver todo eso, que no pude articular palabras. Pero mi plan era perfecto. Haría exactamente lo mismo, crearía un monstruo capaz de acabar con él. La pregunta era, ¿de dónde sacaré la materia prima? Como si Dios hubiera iluminado el camino al voltear al templete tuve la respuesta.

Resulta que el Pejelagarto no estaba solo, lo acompañaba gente de su partido y además un grupo de intelectuales de izquierda de esos que de verdad se creen radicales. Entre ellos se encontraban Elena Poniatowska, Carlos Monsivais, Guadalupe Loaeza, Jesusa Rodríguez, Bruno Bichir, Jesús Ochoa, Regina Orozco (tanto que la quería), Julieta Egurrola y otras “personalidades”.

Pues bien, me presenté haciendo gala de toda mi educación y les hablé en su lenguaje, el de “representantes de la cultura”, alabando su buena voluntad hacia tan contundente causa y bla, bla bla, todos estaban como hipnotizados, así que los invité a que me acompañaran a la parte trasera del templete para que me siguieran cultivando con su sabiduría. Claro, todos accedieron.

Al llegar, le pedí a Miss Jinx que no dejara de coquetearle al guarro para que no se diera cuenta, podría ser un poco ruidoso, pero ella tenía que evitar a toda costa que se acercara.

Así que al llegar Guadalupe Loaeza empezó a escupir su retórica barata y la callé de un patadón en la boca.

“Cállate tonta, tu voz y sobre todo tu imbecilidad me desquician. Y por eso voy a empezar contigo. Quiero tu nariz y la voy a tener, así que mejor coopera”.

“Codmo te atregues a faltadme al rezzzzpeto”

“No me pidas respeto, si tu misma no te respetas. ¡Cómo te atreves tú a siquiera salir de tu casa hablando así, naca gangosa!” y de un tirón le arranqué la nariz.

La pobre gritaba como loquita, pero después la silencié con un boob kick. Los demás me veían horrorizados. La siguiente fue Regina.

“A mí ni me veas pinche perra loca que yo sí te meto tus putazos eh culera”, dijo.

“Por eso quiero tus cuerdas vocales Reginita, nadie es más lepero que tú en este lugar, y además necesito habilidades operísticas para usarlas como arma de destrucción de tímpanos, así que no te resistas”

“¿Eres pendeja o te haces? Ve mi tamaño y ve el tuyo, jamás podrías conmigo tarada.”

“Bueno, tú lo decidiste, esto va a ser muy doloroso”.

Brinqué lo más alto que pude, aterricé en su cabeza, la gorda manoteaba con torpeza porque le piqué los ojos y no veía. Estiré mi brazo y con mi pequeña patita arranqué de su cuello las cuerdas vocales. La pobre ya no emitía ningún sonido solo se desangraba y cayó al piso.

“Quién sigue?...Tú Jesusa, pero de ti quiero una parte más íntima, el santuario de toda tu feminidad y estandarte de tu lesbianismo.”

Uno por uno logré lo que quería. El ojo cheche de Jesús Ochoa, el cuerpo de perro parado de Bruno Bichir, la cara de la Egurrola y de la Poniatowska no me servía nada, así que solo por gusto le quité la dentadura.

Pero era mucho desperdicio de restos humanos, así que decidí explotar al máximo mi creatividad y saqué a la artista que llevo dentro y creé una bellísima pieza de arte objeto. Una pierna por aquí, un ojo por allá, costillas, pelo y sangre…mucha sangre. ¡Quedo sublime! Digna de exhibirse en MACO y no Tío Víctor adorado, ni creas que te la voy a regalar, acuérdate nada más de cómo me hablas para la otra, ok?

En fin, yo develaría mi obra de arte una vez que terminara todo este enredo como un homenaje a los caídos, pero de que los iba a haber, los iba a haber. Yo no me ando con tonterías y para acabar con la escoria uno tiene que ser definitivo y radical.

Saqué de mi bolsa un kit de costura y como pude comencé a crear a mi arma letal contra el Pejelagarto. Como se habrán dado cuenta, saqué un poco de mi bipolaridad al crear mi pieza de arte. Pero sentía aun una urgencia por sacar un poco más y obviamente el Pejelagarto me daría lo que necesitaba.

Por fin quedó, cuando salí del lugar, Miss Jinx de inmediato hizo una reverencia ante mi creación. Yo estaba halagada pues no pensé que me quedaría tan bien, pero en realidad ella lo había hecho porque la idiota pensó que estaba acompañada por la aun Primera Dama, Marta Sahagún.

¡Qué frustración, mi monstruo se parecía a Marta Sahagún! Tenía los ojos desorbitados y caminaba chueco, pero bueno tendría que vivir con ello, no tuve tiempo para perfecciones.

Yo la manejo en un compartimiento secreto que creé debajo de su voluminosa cabellera, así que nadie me vería. Así que sin más, me subí y comencé a dirigirla a mi objetivo. Logré llegar hasta donde estaba el Pejelagarto vomitando todas las tonterías que normalmente escupe. De pronto hubo un silencio sepulcral, nadie entendía lo que pasaba. ¿Cómo era posible que Marta Sahagún estuviera ahí? Duh! Simple: no era Martita, jajajajaj

Al personaje este se le salían los ojos y cuando por fin pudo decir algo le salió como de costumbre un insulto:

“Ujted qué haje aquí, ejpoja de la chachalaca”

“Yo vine por ti Pejelagartito, zi, para que ya dejez de hazer tanta tontería. Ez que no ze ve bien! Y deja de inzultar a mi zeñor, que no te ha hecho nada. El vive muy feliz en zu mundito de tepocataz y caballoz en el que no exiztez”

“Jeñora ji no je va, tendré que obligarla”

“Ah ziiii? Puez obligame”. Claro, eso era lo que yo quería provocarlo.

En el momento en que se acercó, Marta hizo despliegue de las katas que yo le ordenaba hacer, pero no tan bien, de hecho era torpe pero no podía hacer nada.

El Pejelagarto se quedó con cara de estar pensando en qué diablos estaba haciendo Marta, se rascaba la cabeza sin lograr descifrarlo. Al estar controlando a Marta, me di cuenta de dónde provenía el poder del feo ese. Y es que en su gallo de pelo horroroso, estaba quien lo controlaba. Una especie de bichito horrendo moviendo las palanquitas para hacerlo articular movimientos. Como el Mago de Oz, que era solo una ilusión y en realidad el que estaba detrás era insignificante, así que era ahí donde me tenía que enfocar.

Rápidamente el Pejelagarto soltó el primer golpe, lo esquivé sin mucho problema, y después le propiné senda patada en su parte baja que se dobló del dolor ahí mismo. Se puso rojo de coraje y se levantó, y dijo que sería una lucha de uno a uno, por lo que ordenó a todos bajar del templete.

Ahora solo quedábamos él y yo y comenzaba a disfrutarlo. Ahora sí no se me iría vivo, ya sabía dónde residía su poder. De pronto, se acercó y le dio un pellizco a Marta.

“Ouch, grozero! Ezo ez todo lo que zabez hazer nenita?”

Ordené a Marta comenzar una serie de piruetas que aterrizaban directamente en la cara del Pejelagarto. Los tacones los había acondicionado con navajas justamente para poderlo lastimar mejor. Le quedó la cara cortada y sangrando.

Entonces percibí que se enojó y se aventó a Marta. Era tan desagradable sentir su aliento cerca. Por eso Marta sacó de su bolsita del saco un chile y se lo metió en la boca, reacción que el bicho no se esperaba. Comenzó a convulsionarse y es que sin la podredumbre de su boca perdería poder.

Comenzó a golpear en la cara a Marta sin piedad, yo por más que quería controlarla no podía, y como no pude moverla la dejé y tomé acción con mis propias manos.

“Ahora si animal, somos tú y yo”

Cuando se dio cuenta de quién era ya tenía los ojos desorbitados de furia, se levantó, arregló su peinado y se acercó a mí. Me agarró del cuello y comenzó a asfixiarme. Pero yo era más lista que eso, golpe a la quijada, piquete de ojos y me soltó.

Y como me lastimó me enojé.

“Vas a aprender a respetar a los millones de mexicanos que no votaron por ti. Vas a llevarte todos tus conflictos lejos de este país. Te los vas a llevar a la tumba, maldito”

Di un salto y volé hasta aterrizar en su cabeza, comencé a jalar el maldito gallito de pelo y de verdad no podía arrancarlo, el bicho dentro del gallo me veía aterrorizado. Puse fin a la situación cortando el mechón con una daga que saqué de mis botas. Cuando lo tuve en mis manos lo aplasté hasta dejar muerto al bicho.

Lo último que quedaba por hacer era terminar con el cuerpo que albergaba al bicho, así que con la misma daga lo apuñalé en el corazón. El Pejelagarto cayó de bruces al suelo, sus ojos escurrían sangre y solo abrió los brazos para después caer completamente al piso. El cielo se puso negro. Solo faltaba una cosa por hacer y era destruir el “rebaño sagrado”, así que usé las cuerdas vocales de Regina y canté tan alto que todos explotaron. El Zócalo quedó tapizado de color rojo, bueno y rosita porque las tripas son rositas.

Todos los demás me agradecían, aplaudían mi valentía. Develé mi gran obra de arte que de inmediato fue puesta como mural en Bellas Artes. Incluso me pidieron que fuera presidenta del país. Pero como no me interesa y además tengo cosas más importantes que hacer, decidí no aceptar y en cambio le cedí mi lugar al candidato del partido en el poder, que él se haga bolas.

La Ciudad de México y el país volvieron a la normalidad. Todo era luz, y al final yo sí pude tapar el sol con un dedo…

Capítulo 2.7: Luchas de dientes para afuera, pero siempre blanquísimos! (parte 2)

2006-07-18T16:03:00.000-05:00

Ya lista para la pelea la Cavalli me llamó para decirme que haríamos un pequeño media tour para dar entrevistas e invitar a la gente a que asistiera para recaudar lo más posible para la causa de Fundación Cima. Fuimos a todos los programas odiosos de señoras del horario de la mañana, tanto en radio como en tele, como yo iba con mi outfit divino de luchadora diseñado por Gaultier, nadie me reconocería y no me quemaría.

Por la tarde fuimos a los programas de chismes que tanto detesto, pero no fue tan malo pues pude poner en su lugar a manera de juego a los conductores con unos cuántos golpes. Pero la sorpresa de la tarde fue un enlace que hicieron con las dos ancianas más ociosas y desesperadas por obtener atención en el mundo: Lyn May y Wanda Seux. Yo juré que Lyn May había muerto cuando lo de Chow Mein Queen pero esa mujer y una cucaracha son lo único que quedaría vivo después de una hecatombe nuclear.

Las dos vedetuchas me retaron en público a una lucha en el ring y como nadie me reta y soy muy considerada con las necesidades de la gente, acepté. Al final eso desviaría mi objetivo de destruir al Látigo y sus compinches. Esas pobres idiotas no sabían lo que les esperaba.

El día del evento, decidí estrenar otro outfit de los muchos que Gaultier había diseñado para mí. Me veía espectacular con mi conjunto rosa super entallado y mi capa amarilla. El antifaz era de puros cristales de Swarovski.

Cuando anunciaron mi nombre salí al ring y la gente enloquecía, se preguntaban quién era la “Perra Bipolar”, cosa que quedaría clara en cuestión de segundos. Lyn May y Wanda Seux ya estaban en el ring, se veían tan ridículas que daban pena. De las dos no hacías una, pero ellas querían atención y la iban a obtener, pero en el hospital, y eso, si bien les iba.

Subí al ring sonó la chicharra y ambas brujas se dejaron venir contra mi. En menos de dos segundos las dos momias estaban en el suelo con los huesos rotos y hechas polvo literalmente, yo mientras me ocupé de cuidar que mi manicure no se hubiera dañado, ovacionada de pie y en toda mi gloria como luchadora. Es que cuando uno hace las cosas bien y con tanto talento de por medio, nada puede salir mal.

Sacaron con una barredora a las meretrices del siglo antepasado y anunciaron la pelea estelar. Mientras salían el Látigo de Occidente y las Guadalhojaldras al ring, yo saludaba a todos mis conocidos. Mandaba besos y firmaba autógrafos. ¡Amo ser la estrella!

“Ana Cristy, querida! Qué se siente perder el poder así de rápido después de 6 años? Te mando besos, reina!”

“Liliana cuándo vas a hacer algo por tu imagen, sweetie, tienes el dinero como para reconstruirte y no quedar tan fea, así que hazlo!”

“Constanza, por qué no te regresas a Argentina y de paso te llevas a todos los modelos condechis contigo? Argentina ya no está tan mal. Llámame y nos vamos a comer, adorada!”

“Montserrat, darling ¿por qué no de una vez sales del clóset y aclaras que Barbie no es tu amiga sino tu novia? Es más de paso, podrías echarle tierra a tu ex la Andrade y decir que ella anda con mi Vero Castro. Luv ya, bitch!”

Todas me veían con cara de odio, pero sabían que si se ponían loquitas les tiraba los dientes en dos segundos, así que se limitaron a sonreír y seguirme la corriente.

Por fin salió el Látigo seguido de sus secuaces. Traía el infame traje blanco con la so called white thong. Babucha e Ivonne de las Guadalhojaldras se veían peor, y comenzaba a entender por qué eran tan odiadas, pues eran pretenciosas, pretenciosas. En fin, a los 3 les daría su merecido. Me urgía mi blanqueamiento dental.

El Látigo comenzó a burlarse al ver mi tamaño. Soy chiquita pues soy una perrita chihuahua, pero no menos letal y peligrosa. Y como me molestó un poco que se burlara, decidí comenzar el combate.

Las Guadalhojaldras trataron de aplicarme la “quebradora” pero no lo lograron pues mi agilidad me permitió zafarme y terminaron pegándose ellas. Después Babucha me tomó por sorpresa y me estaba haciendo un “torniquete” que por poco me dejó fuera de combate, así que actué rápido y le apliqué la “voladora” y la dejé fuera de combate.

Después de una serie de “Stilsons”, “Nelsons”, “Wilsons”, “tirabuzones”, “tartamudas” y “abrazos de osos”, pude dejar inconsciente a Ivonne. Y solo me quedaba el Látigo por vencer.

El hombrecito de la cara chueca se me quedó viendo y me preguntó con su peculiar manera de hilar las oraciones y muy desconcertado:

“De dónde tú saliste y por qué quieres acabar conmigo?”

“Nadie, escúchalo bien, ni tú ni nadie me van a dejar sin mi blanqueamiento dental con el que me veo hermosa, ¿entendiste?” dije firme. “Vengo a que me regreses al Dr. Intocable, pero antes te voy a dar la madriza de tu vida, putito (lo siento las luchas sacan ese léxico en mí)”.

“Pues pienso no entregártelo. Mío él es y mío será siempre. Yo no puedo sin él vivir”

“Ay queridito, pues fíjate que ya te fregaste, porque Dr. Intocable es de la comunidad y seguramente ni poquititas ganas tiene de quedarse a tu lado.”

“Pues que acabar conmigo tendrás!”

“BRING-IT-ON, BITCH!”

Y la pelea comenzó. La multitud estaba enardecida. El maldito sabía lo que hacía porque me aplicó varias llaves que por poco me logran lastimar. Estaba furioso, al parecer creía que nadie podría alejar al Dr. Intocable de su lado. Así que siguió como loquito atacándome hasta que logró golpearme y caí al piso casi noqueada y sin saber qué pasaba. Cuando abrí los ojos ya tenía su ugly crotch en la cara y pude ver de cerca su tanga horripilante.

Estaba haciendo algo que era contra las reglas porque me estaba asfixiando poniéndome su “cosa” en la cara y yo por no oler nada pues me estaba ahogando.

“Te dije que no ibas a poder quitármelo, perra de pacotilla”

Y entonces sí me enojé:

“Ahora si ya fue suficiente, te voy a dar tus chicotazos, Látigo de porquería!!!”

Como pude me zafé aunque con el movimiento me alcanzó a rozar con su “desarrollo”. Casi me vomito, pero no era momento para asquearse. Era momento de terminar con él.

Me levanté, lo agarré por la espalda, le hice una llave y le zafé el brazo. Después una piernita y el pobrecito parecía desarmable, como Carmen Campuzano, pero seguía y seguía. Hasta que lo tiré al piso y le hice la letal “urracarana”, con la que definitivamente lo dejé muerto en el ring.

Los asistentes corearon mi nombre con fervor, vi muchísimos flashes de cámaras que tomaban mi foto en la victoria. Pero para mí había sido suficiente, así que pedí a Miss Jinx que me llevara a los vestidores. Me despedí de El Santo quien salió del cuerpo de una muy confundida Madame La Rue y encontré al Dr. Intocable en un locker encerrado, así que lo desaté.

“Gracias Bruna, eres mi ídola huerca! ¿Cómo podré pagarte que me salvaras del Látigo?”

“Querido Dr. creame que me la voy a cobrar, así que vámonos que me tiene que hacer mi blanqueamiento dental…¡y gratis!”

Bruna Burboise

Capítulo 2.6: Luchas de dientes para afuera, pero siempre blanquísimos! (parte 1)

2006-07-12T17:11:00.000-05:00

Lunes. 10 de la mañana. Me dirijo a mi visita al dentista, porque si ustedes creen que esta bellísima y muy blanca sonrisa es de a gratis, están equivocados. Pago fortunas a mi especialista dental para siempre tenerla así y no sufrir vergüenza pública cuando me toman fotos los paparazzis con La Lohan.

Cuando llegué, extrañamente la puerta del consultorio del Dr. Intocable Pesado Recodo estaba abierta y parecía que su asistente no estaba. Así que entré al lugar con cautela pues sentía que algo raro estaba pasando y no estaba para sorpresitas. Al entrar directamente al consultorio del Dr. Intocable, comprobé que algo grave había sucedido.

Freak Show, su asistente, estaba atado completamente a la silla y tenía una cinta cubriendo su boca. Eso no era lo malo, pues de verdad Freak Show podía sacarme de quicio a veces cuando en la sala de espera se ponía a cantar canciones de Meat Loaf con todo y el infame trapito rojo creyendo que entretenía a los pacientes antes de su cita. Y si no era eso, era su display de asquerosidad pues le gustaba comer uñas de los pies, cerilla y hasta mocos. Aghhh!! Yo de verdad no podía con él, pero el Dr. Intocable valía le pena, así que lo soportaba con una cubeta a mi lado por si necesitaba usarla.

Cuando quité la cinta de su boca, comenzó a cantar, entonces entendí que es mucho más fuerte que él y por eso lo hacía todo el día. Volví a tapar su boca al instante y le pedí que se tranquilizara un momento y me explicara lo sucedido.

Al final y después de varios intentos me acabó contando que de manera sorpresiva llegó un personaje que se parecía a Carmen Campuzano. Como Freak Show creyó que era una clienta más del Dr. Intocable le dio la papeleta para que llenara su historia clínica, la llenó y la entregó.

Iba todo vestido de blanco de pies a cabeza. Los pantalones estaban hechos de tal manera que parecía que traía una tanga blanca y usaba un antifaz. Al leer el nombre del misterioso personaje, Freak Show leyó “El Látigo de Occidente y las Guadalhojaldras”. Cuando levantó la mirada para buscar una explicación, ya no pudo hacer más pues para ese momento ya estaba el Látigo acompañado de sus compinches, las Guadalhojaldras, quienes después de investigar supe que eran una wannabe mafia de Jalisco.

Después de amagar a Freak Show irrumpieron en el consultorio del Dr. Intocable que se encontraba limpiando cuidadosamente sus utensilios de trabajo. Las Guadalhojaldras lo capturaron y lo sacaron del lugar mientras el Látigo terminaba de someter a Freak Show haciéndole manita de puerco mientras lo empujaba a la silla.

“El Dr. Intocable mío es, estúpido. Por eso a llevármelo vengo. Lo voy a poner en mi cuarto de trofeos y hará lo que yo le diga, así que ni te molestes en buscarlo”, dijo con toda la dislexia de la que es capaz.

Al terminar de escuchar la historia, volví a tapar la boca de Freak Show (estaba haciendo servicio social) y salí corriendo del lugar en busca del Dr. Intocable. A mí NADIE me iba a quitar a mi especialista dental y menos un hombre que use tangas blancas. NADIE me iba a impedir que mis dientes lucieran tan blancos que puedan brillar aun en los lugares más oscuros.

Saqué mi Blackberry de mi Birkin y llamé a Miss Jinx para pedirle más información sobre el Látigo de Occidente y las Guadalhojaldras. Yo con ese nombre pensé que eran un grupo de música popular de esa que solo la gente fea escucha, pero no podía estar más equivocada, ¡eran luchadores!

Así que con ese giro, ya sabía cuál era mi nueva misión: rescatar a mi beloved Dr. Intocable y así tener mi tratamiento convirtiéndome en luchadora. Pero si ustedes creen que sería parte de la ‘constelación de estrellas de la Triple AAA’ junto con Estrellita, la Tiffany, el Cibernético, Latin Lover y Shocker, están muy, muy equivocados. Yo estaría al nivel de los mejores.

El Látigo de Occidente y las Guadalhojaldras pelearían en un evento de beneficencia de Ale de Cima organizado por la trepadora de Constanza Cavalli. Como ambas son mis ‘amigas’ les pedí que me incluyeran en el cartel con el nombre de “La Grandiosa y Siempre Bella Perra Bipolar y Vengadora”, pero se les hacía muy largo y me pusieron “La Perra Bipolar” las muy envidiosas. ¿Yo qué culpa tengo de ser grandiosa y bella?

Fui a casa de Madame La Rue a que me ayudara con sus poderes de médium a traer a la vida al mejor luchador de la historia, personaje de culto e ídolo de masas: El Santo. Así que después de ver a Madame La Rue retorciéndose como almeja con limón para entrar en trance y lograr encontrar al Santo, quedó poseída por él al grado de ponerse su máscara y vestimenta típicas.

El Santo me entrenó rigurosamente por un par de días, pues soy una alumna muy capaz. Unas llaves por aquí, unas patadas por acá y por supuesto el perfeccionamiento de mi boob kick que nunca está de más (¡por cierto le encantó!).

Ya estaba lista para la pelea y sobre todo para acabar con el Látigo, sus secuaces y por fin blanquearme los dientes…

Bruna Burboise

Capítulo 2.5: ¡Sonríe, te voy a patear el culo!

2006-07-03T17:39:00.000-05:00

¡Mis queri@s! Estoy de vuelta para seguir compartiendo con ustedes mi glamorosa y muy ajetreada vida, siempre llena de aventuras.

En tiempos difíciles para mi país hasta una perrita chihuahueña tan pequeñita como yo se preocupa. En las últimas semanas he sido testigo de cosas que yo creía ya no existían en este país, pero creanlo, ¡existen! Por eso ahora (y sin que nadie me lo pidiera) me puse muy social.

Esta historia comienza hace aproximadamente 3 semanas, cuando se inauguró el Mundial de Futbol en Alemania. Yo no soy una perrita muy aficionada, pero bueno, tampoco me gusta ser tachada de amargada, así que me senté con Miss Jinx a ver los partidos de México uno por uno.

En el partido contra Irán, nos emocionamos por el ventiúnico gol de la Selección. ¿Pues qué no les pagan para ser máquinas de goles? Irán participaba por primera vez, ¿qué no era fácil meter más goles? Después con Angola, empate y de lo más aburrido. Contra Portugal se confiaron y perdieron y la máxima humillación vino cuando perdimos contra Argentina. No sólo era haber perdido, noooooooooooooooo! Lo peor fue perder contra los argentinos (cómo los detesto!!!!).

Lo más triste de todo es que la afición mexicana andaba oligofrénica brincando de la emoción ante un golecito, un empate, y aun encima de la derrota, un pase a la siguiente ronda apenitas. ¡Qué les pasa! ¿No deberían de estar enojados y quizá exigir más a la sobrevalorada Selección Nacional? El problema es que a la gente se le olvidan muchas cosas y es más, hasta los justifican.

Yo sí me enoje, y mucho. Así que decidí tomar acciones drásticas. Puse a Miss Jinx a investigar cuándo llegaría su avión de regreso de Alemania, pues les haría una visita…y no precisamente amistosa.

Cuando me enteré, me colé al área restringida. No había medios de comunicación, ni cámaras, ni flashes, ni fans. Solo ellos y yo. Uno por uno les fui dando su merecido por inútiles. Claro, al único que no le pegué tanto fue a Oswaldo Sánchez porque tampoco soy tan deslamada, el pobre venía con el luto de la muerte de su padre, así que nada más le hice unos rasguñitos en la cara y le rompí un brazo.

Pero a los demás les fue muy mal. A Kikín Fonseca con todo y que sus fotos en TV Notas me parecieron sexy de una manera bizarra, le acomodé la nariz de un golpe y hasta la cara de labio leporino se le quitó. A Rafa Márquez lo agarré de las greñas horrendas que traía y lo arrastré hasta que no le quedó ni un pelo. Nadie comete semejante fashion crime en mi presencia y menos engañar a la pobre Adrianita Lavat con la zorra de Haydi Michel.

Pero con quien más me di vuelo fue con el entrenador Lavolpe. Es que ese viejo, además de ser un incompetente, es argentino. Le arranqué la lengua y se la pegué en la frente. Cuando salieron al área donde los esperaban, ya no valía ni siquiera echarles un huevazo, ya no podían caminar y lloraban desconsolados. Mi buena obra del día estaba hecha.

Días después fui invitada a una fiestecita super exclusiva de esas donde los PRs me ruegan para que asista. La fiesta en cuestión era de una marca de telefonía chaférrima, obvio hablo de Nextel. Lanzaban un celular muy sofisticado y con diseño, todo muy bonito. Hasta que el pelele que representa a la compañía en el área de comunicación, de nombre Germán según recuerdo, decidió quejarse de la concurrencia. Primero porque había mucho gay y era ofensivo para su compañía que gente así estuviera en su fiesta. Luego se quejó de que había gente de piel morena, como si en México todos fueramos rubios de ojos azules y el fuera descendiente directo de los reyes de Noruega y por si fuera poco, al final se quejó porque yo soy una perrita. ¡Qué le pasa!

En pocas palabras el tipejo de quinta discriminó a la mitad de la fiesta. La otra mitad evidentemente eran parte de su pandilla de gangsters machos a los que les gusta ligarse a la edecanes en sus ‘pedas’ mientras se meten hasta la alfombra. Todos comandados por el director general, un pobre gringo pendejo con poder que cree que puede venir a discriminar a este país cuando él tiene cara de coño mal lavado (Tourette deja de apoderarte de míiii!!!!)

En fin, me molesté tanto con el incidente que en un arranque de ira y dos minutos fueron suficientes para meterles a todos su aparatito nuevo y reluciente por el culo como los dildos que tanto les gustan y que se prestan en secreto. Nadie, ni Miss Jinx me había visto tan enojada. Es que yo odio las injusticias y esta bola de gañanes de verdad se lo merecían. Los dejé llorando a todos como niñitas asustadas. ¡Es el siglo XXI imbéciles! Esas cosas ya ni se piensan, porque lo IN es ser super tolerante y respetuoso de la vida y decisiones de los demás o ¿alguien los critica a ustedes por tener ser jotos de clóset y tener el pene chiquito? NADIE!

Me fui con Miss Jinx y todas mis comadres a otra fiesta donde la pasamos bomba y no hubo tales estupideces.

Y después, en ese mismo fin de semana, hubo elecciones para presidente, por lo que desde temprano, me dispuse a ir a votar. Como iría temprano a la casilla, decidí no arreglarme mucho e ir en plan low key, al final ir a votar no era muy glamoroso.

Así que me enfundé en mi outfit de Juicy, con unos lentes Prada y mis Adicolor nuevecitos recién decorados con mi autorretrato, el iPod y a correr a la casilla. Yo obviamente votaría por Felipe Calderón, porque jamás le daría mi voto al pez de agua puerca. Primero porque es gente super fea y segundo porque me priva que sea tan populista.

El frenesí de la gente elevándolo a niveles mesiánicos me sorprende muchísimo aun hoy a escasas horas de una elección por demás complicada. Su guerrita de dimes y diretes previos a las elecciones me aburrieron al máximo y me di cuenta de que ninguno valía la pena. Pero como me choca más el Pejelagarto no pude resistir ponerlo en su lugar.

Cuando llegué al lugar, estaba muy ufano en el Zócalo diciendo a sus seguidores, que por lo visto eran ciegos y manipulables, que sonrieran pues habían ganado. Tremenda fiesta tenía montada, pero como yo no estaba de humor ni siquiera me detuve a planear nada, todo fue muy visceral. Tomé el escenario por sorpresa, me le fui encima y le arranqué de un solo tirón el odioso gallito de pelo que le fascina dejarse sin peinar pues es como su trademark.

Después, como a Lavolpe, le arranqué la lengua y la aventé al público, le cayó a una viejita que se la comió de inmediato pensando que estaban regalando filetes. El Pejelagarto daba vueltas como loco pues sin su lengua ya no tenía ningún poder. Tenía los ojos inyectados de furia, me veía con el peor odio y se veía que me quería hacer daño.

Corrió hacia mí con todas sus fuerzas pero yo no le tenía miedo. El era un perro de esos que ladran y no hacen nada. Así que alcé mi patita e hice que se tropezará. Salió volando y cayó crucificado entre dos banderas de su partido.

La gente salió corriendo despavorida al ver el final de su candidato, pero nadie fue para levantarlo. En 10 minutos el pobre quedó solo, crucificado con dos de sus banderas y tirado en pleno Zócalo con su sueño de gloria destruido. Me acerqué a ver la patética escena y con mi patita apoyada sobre su vientre no pude sino decirle: “¡Sonríe, te pateé el culo!”.

En tan poco tiempo, hice 3 cosas por mi país: romperles los huesos a los ineptos de la Selección de Futbol, castigar la discriminación a minorías y hacerle un favor a toda esa gente que engañada votó por el energúmeno tabasqueño.

Y cierro mi aventura con un mensaje: ¡Despierta México!

Capítulo 2.4: El Año de la Perra (Parte 2)

2006-06-27T12:13:00.000-05:00

Chow Mein Queen me tenía bien agarrada de mi cuellito. Mi collar de diamantes estaba a punto de reventarse por la fuerza que la muy idiota estaba poniendo. Yo ya estaba casi morada porque no me dejaba respirar, así que tenía que actuar y rápido.

Miss Jinx no podía ayudarme porque la tarada estaba brincando por los aires quemándose pues sin querer había hecho estallar los fuegos pirotécnicos. La pobre brincaba por el lugar con cada estallido y la gente estaba maravillada con el espectáculo. En el momento en que comenzaron a explotar, el dragón chino y todas las atracciones preparadas salieron, por lo que nadie se daba cuenta de que la camboyana me estaba ahorcando.

Lucy Liu reía frenética pues como veía doble, la diversión era más. Casi al perder el último aliento, se me ocurrió la manera de soltarme. Con mucho esfuerzo me arranqué uno de los palillos chinos que llevaba en la cabeza y lo clavé directamente en el ojo de Chow Mein Queen, que al instante comenzó a chillar como cerdo a punto de ser sacrificado.

Tardé un poco en recuperarme y tomar aire, pero más pronto de lo que yo misma pensaba ya estaba de pie y lista para seguir con la masacre.

Lucy Liu dejó de reír y se me abalanzó, pero soy tan pequeña y ágil que brinqué como Ziyi (que seguía brincando de bambú en bambú) y logré esquivarla. Liu se fue a estrellar derechito contra la mesa de la comida y como le cayó la olla entera de cerdo agridulce y los dumplings quedó inconsciente y bañada en los jugos de ambos platillos.

Chow Mein Queen seguía chillando por su ojo, lo buscaba por todo el piso y justo cuando lo encontró, llegué yo y lo aplasté con mis adorables Choo.

“Aquí se te acabo tu fiestecita, estúpida”, le dije con tono un poco burlón (lo siento! Lo estaba disfrutando). “Esto es para que aprendas que cuando a mí me asignan una misión, la termino siempre con éxito y tú no ibas a ser la excepción”.

Inmediatamente después levanté mi patita con mis Choo llenos de cosa gelatinosa y la puse sobre el finísimo vestido de la Yakimeshi para quitarle a mis hermosísimos stilettos la suciedad y devolvérsela a su dueña.

Cuando yo creía que todo había terminado, no podía estar más equivocada, pues los que yo creía eran los strippers/ chichifos contratados para animar la velada, resultaron ser parte del ejercito de la china mafiosa. Y ahí vamos de nuevo…

Me rodearon y ya no sabía ni dónde meterme. Miss Jinx estaba inconsciente después de tanta quemadura (parecía como si se hubiera hecho un peeling, tampoco era tan grave). Se acercaban lentamente con todo tipo de armas orientales: chacos, jabalinas, espadas, y hasta cuchillos yu yitsu de esos que comercializaba en la televisión la geisha en drogas.

“¡Dios! ¿Y ahora?”, pensé. “Tengo que idear algo antes de que estos descerebrados me toquen siquiera un pelo”.

Pensando en qué haría estaba, cuando de pronto, la puerta del salón se abrió y entró haciendo marometas ni más ni menos que Karate Kid! Claro…20 años y 30 kilos después. ¿Pero esa era mi salvación? ¡Es que yo no estaba para bromas! Estaba a punto del llanto, cuando de pronto Karate Kid comenzó a pelear con los strippers himself! Yo estaba impresionada, pues creía que el movie kung fu, era solo eso, o sea no creía que Karate Kid o Keanu Reeves supieran un carajo de artes marciales, pero al parecer Karate Kid sí (sobre Keanu me reservo la duda).

Gracias a su ayuda pude yo misma dar unos cuantos boob kicks, volar por los aires y terminar en la cara de mis adversarios, propinándoles sendos patadones que de inmediato los dejaban inconscientes. ¡Es que yo soy letal!

Karate Kid estaba en problemas, así que lo ayudé tal y como él hizo conmigo. Algunos de los strippers se negaban a rendirse, así que hicimos equipo y todo terminó. Usualmente no hago equipo con nadie, mas que con Miss Jinx, pero bueno ella no estaba en condiciones y el enanito avejentado sin fama había aparecido para ayudarme así nada más.

El salón estaba vacío pues la gente se había ido debido a la pelea. Cuando nos acercábamos a la puerta escuché que alguien nos llamaba:

“¡No tan rápido, perra de cochinada! Aún no has terminado conmigo…”

Asssshhhhhhhhh! Esa cantonesa aun no se moría!!! Bueno yo ya no sabía ni qué hacer, era como la niña de “El Aro” que apenas se movía a rastras, pero se movía.

Yo estaba verdaderamente harta de ella porque ya no tenía nada que hacer, o ¿esperaba que me diera miedo pelear con ella en esa condición? Pues lo crean o no, se levantó como pudo y comenzó a acercarse. Yo la esperaba del otro lado del salón con mis patitas delanteras cruzadas y taconeando en el piso impaciente, lo único que yo quería era irme de ahí, pero esta necia seguía con su perfecta imitación de extra en “El Despertar de los Muertos”.

A la mitad del salón, se escuchó un ruido horrible, fue como un alarido. Desde la otra esquina también se levantó una muy deteriorada Lyn May. Pero cuando digo deteriorada hablo de Lyn May toda chamuscada, sin una chichi, el vestido ya no era tal, era solo un guiñapo que le tapaba (thank God!) el bush, las medias rotas, y solo mechones de pelo. Al quemarla viva la habían terminado de fregar. Lo único que no cambió evidentemente, era su cara de globo ponchado.

Caminaba con trabajo hacia Chow Mein pues quería venganza. La idiota creía que era Wanda Seux y que estaban en La Oreja y quería terminar con ella. Chow Mein volteó a verla y supo que tendría que terminar primero con Lyn May si quería después “terminar” conmigo. Así que se dirigió a ella y ahí fue cuando me pregunté cómo diablos es que habían sobrevivido y llegué a la conclusión de que es genética china, los hace más resistentes a cualquier ataque que a cualquier occidental. Si, eso debía de ser. Porque sobrevivir después de haber sido quemado vivo o después de haber perdido un ojo y terminar en el suelo derrotada y sin dignidad, me parecía demasiado.

Las dos daban penita ajena nada más de verlas, pero bueno, ¿quién soy yo para dejar que sufran y se humillen de esa manera? Soy tan misericordiosa y grandilocuente, que ya con mi gabardina y mis lentes oscuros puestos, me acerqué con pasos firmes y mi patita en la cintura, un poco cansada del espectáculo que estaba presenciando. Estaban tan débiles que ni el pelo se jalaban bien.

Bueno, pues como decía, soy tan noble que aun cuando me parecía divertido de una manera muy retorcida, me puse frente a ellas, comencé con unas cuantas katas y les di unos karatazos al mismo tiempo y en lugares estratégicos. Obviamente, les rompí todos los huesos y se desplomaron en segundos. Cuando ya por fin estaban en el piso implorando clemencia, yo me limaba mis uñitas esperando que murieran y como no fue así y no soporto ver a nadie sufrir, di el último judo chop y las mandé directito a girar en sus tacones al infierno.

Me sacudí las manos, cargué a Miss Jinx, se la aventé a Karate Kid para que él la llevara hasta mi casa y salí del lugar como siempre airosa. Los últimos fuegos artificiales explotaron alumbrado todo el lugar, pero como siempre, lo que más brillaba era yo.

Bruna Burboise

Capítulo 2.3: El Año de la Perra

2006-06-20T13:24:00.001-05:00

Volaba por los aires, midiendo mi equilibrio al aterrizar en finas ramas de bambú una y otra vez. Todo parte de mi último modelo de entrenamiento con Ziyi Zhang, que es experta en eso de volar por los aires y soltar patadas con su menudita figura. Yo soy mucho más delgada y fina, pero ella cree que tiene algo que enseñarme.

China es el mejor lugar para hacerlo, pero por el momento no puedo ausentarme, tengo mucho trabajo, así que me traje a la chinita para acá y le pagué para que me enseñara su arte (yo en realidad la quería tener todo el día brincando como tonta de una rama a otra por pura diversión, pero shhhh!)

Recibí una alerta y tuve que dejar el entrenamiento, no sin antes pedirle a Ziyi que siguiera brincando. Cuando Miss Jinx me pasó el teléfono, Madame La Rue sonaba preocupada, así que me fui de inmediato a verla para saber qué pasaba. In the meantime, Ziyi seguía brincando.

Antes que me contara cualquier cosa, le propiné sendas cachetadotas a Madame la Rue, por el puro gusto de hacerlo, a veces me crispa los nervios, pero a ella le dije que eran necesarias para tenerla tranquilita y hablando sin que su leve retraso mental se notara tanto.

El caso es que el Buen Hobbit le llamó muy alarmado pues su relación con Chow Mein Queen había terminado y temía por su vida. Madame La Rue había estado investigando y lo que encontró no era nada alentador para el pobre hombre.

La mucama filipina era la reina de la mafia china en México. Era dueña de un imperio de vendedores ambulantes de todo tipo de cosas, desde chácharas inservibles provenientes de su país, hasta comida pues su intención era volver los spring rolls más famosos que los tacos al pastor. ¡Pobre ilusa! El Califa JAMAS perderá clientela por culpa de unos rollos de grasa con relleno de verduras de dudosa procedencia.

Y eso no era todo, la asiática era también la que controlaba a los chichifos de atrás del IMSS en Hamburgo. O sea, la chinita tenía de todo y por eso es que tenía tanto poder en el bajo mundo. El Buen Hobbit tenía razón en temer por su seguridad. Esa japonesa infame podía desaparecerlo con solo un parpadeo de sus ojos delineados con mascara chafa producida en Taiwan.

Decidí dejar al Buen Hobbit escondido y custodiado en casa de Madame La Rue,. No pudo sino enternecerme su pobre figurita, todo chupado y sin vida. Los nervios lo estaban consumiendo y había perdido todo su fulgor y vivacidad de hobbit…very sad! Al menos con Madame La Rue no se aburriría, ella siempre tenía algo que contar (confieso que muy aburrido, pero era eso o exponerse a morir).

Después de tanto investigar, por fin dimos con la perra coreana. Esa noche daría una fiesta lujosísima para conmemorar la llegada de los chinos a México, y yo me pregunto, ¿eso debería de festejarse?

Grandes personalidades de la comunidad estarían presentes, unas más vulgares que otras. Es que no se por qué, pero los chinos tienen la cualidad de todo hacerlo ver taaan vulgar…y como era justo lo que necesitábamos, pues esta vez no podía asistir a la gala con nada de diseñador, lo único que me permitiría llevar eran mis heels Jimmy Choo (porque suena a que es asiático y estaría super in), pero me faltaba saber de dónde diablos sacaría un vestido muy oriental y sobre todo de mal gusto para encajar.

Miz Jinx por fin tuvo una buena idea en todo lo que llevábamos en este assignment. Los outfits los conseguiríamos con el rey del mal gusto, Mitzy. Cuando llegamos a su atelier (era un cuarto de cocido, pero odio que las cosas no tengan glamour) casi me desmayo. Era el museo del mal gusto en moda. Fotos en la pared lo confirmaban. Niruka, Maribel, Ninel, Lyn May, Tongolele y Carmelita Salinas eran solo unas cuántas de sus clientas.

Así que después de una letanía en la que nos habló de cómo había dejado de ser gay gracias a que recibió a Cristo en su vida (yeah right!), pudimos lograr que diseñara nuestros trajes y los tuviera listos en tiempo record.

Al salir del probador, el aire me faltaba. Mitzy era tan idiota que en lugar de un vestido en la onda Fantasía Oriental, nos había confeccionado kimonos japoneses y lo peor, llenos de lentejuelas y chaquiras por todos lados. Eso sí, brillábamos como si fuéramos parte del carnaval chino.

Después pasamos al departamento de caracterización y maquillaje donde MJ, mi personal make up artist and stylist, nos daría los últimos toques para parecer chinas. MJ a veces puede ser muy pesado, mientras trabaja contigo, se está viendo su peinado perfecto de secadora a la Farrah y checa que su maquillaje no se corra ni un milímetro, porque si no, se pone a llorar.

Al vernos en el espejo, supe que estábamos listas. Podríamos pasar perfectamente por chinas descendientes de la dinastía Ming radicadas en México y con una vida totalmente occidentalizada. Así que besé en las dos mejillas a MJ (me aventó antes de que pudiera tocar su piel y arruinar su maquillaje), y salimos hacía la gala.

El barrio chino en México es pequeño, a lo mucho abarcará dos calles y lo demás son puros negocios de coreanos que quisieran ser chinos aunque lo nieguen. ¡Por Dios! Todos son iguales, ¿qué más les da? Ellos no lo saben pero para el resto del así es.

Todo estaba decorado muy chino, con globos y farolitos de papel con luz dentro y colgados de lado a lado de la calle. Había malabaristas, niñas contorsionistas, discos chinos girando, en fin el Circo Chino de Pekín en pleno. Budas de oro por todos lados se veían en cada esquina. Las pagodas de techo dorado y dragones chinos esculpidos en mármol completaban el cuadro perfecto del cliché oriental más corriente.

¡Ese lugar era un backlot de alguna película! ¡Es que nadie puede tener tan mal gusto y caer en tantos clichés! Bruna Burboise, mis queridos, estaba a punto del colapso. Pero yo iba a trabajar y ni modo.

Al llegar al gran portón de la mansión de la gata pekinesa había dos de sus guardas disfrazados como Atila que recibían a los invitados. Posteriormente, caminamos por un pasillo largo con todos los detalles en dorado y pinturas de los antepasados de Chow Mein (reina, ahora entiendo tu enojo con la vida…¡qué feos eran todos!). Todo desembocaba en le gran salón done se llevaba a cabo la fiesta.

Miss Jinx estaba embobada viendo todo lo que colgaba del techo. La fiesta era en grande, había mesas enormes llenas de comida (toda china, claro), barras de bebidas exóticas, mesas de juego (no tan chinas) y sobre todo, muchos compatriotas de Mao Tse Tung.

Chow Mein a lo lejos estaba acompañada por su invitada especial Lucy Liu. Con lo mal que me cae la arribista esa, un día me quiso robar unos Manolos en NY, pero está tan bizca la pobre que de un mini boob kick se los arrebaté, la hice a un lado, pagué y me fui. Desde entonces cuando me ve, siempre me echa su Kill Bill look # 3.

Caminé hacia sushi trash para saludarla y presentarme. La muy mal educada me hizo un desaire y sospecho que sabía quién era yo aun con mi tacky dress, pero no me importó, mejor que lo supiera, así sabría a lo que se enfrentaba.

Me invitó a acompañarlas a ella y a Lucy Liu a la mesa de juego, en realidad me retó diciéndome que si realmente era china sabría jugar. Me empecé a preocupar porque eso no me lo esperaba, si era un juego de esos extraños que les gusta jugar en Oriente estaría perdida y descubierta. Corría peligro. Así que puse un dispositivo en mi oído y llamé a Ziyi (que seguía brincando en el bosque de bambúes) y le pedí que no dejara de hacerlo y que si necesitaba ayuda le avisaría.

En el camino Chow Mein se detuvo al ver a un montón de hombres chinos haciendo un círculo y cuando se asomó a ver qué pasaba, era Lyn May haciendo de las suyas. La vedette bailaba el “Baile del Perrito” con su particular estilo para mover las caderas enfundada en un traje de malla rojo. La cabaretera se tocaba impúdicamente su sexo invitando a los caballeros a tener las fantasías más sucias de su vida.

Pad thai estaba tan enojada que la agarró del pelo, la sacudió y golpeó en la cara. Su puño se hundió en el rostro de silicón de Lyn May y se le quedó atorado mientras la cachetona se reía como si estuviera loca. De inmediato Lucy fue en su ayuda y al tratar de jalar el puño de Chow Mein apoyando su tacón en el vientre de la bailarina, se quedó atorado también. ¡Lyn May era toda de silicón!

Tuvieron que quemar viva a Lyn May para que se derritiera el silicón y pudieran librarse las dos mujeres. La mano de Chow Mein quedó llena de silicón y pelos sintéticos de las extensiones de la pobre Lyn.

Miss Jinx y yo nos reíamos discretamente, pero la cerda agridulce se dio cuenta y no solo eso, se atrevió a reclamarme el por qué no la había ayudado a librarse de Lyn, era algo que tenía que ver con el honor del anfitrión o qué se yo, pero estaba más amarilla del coraje. Y yo solo respondí, “pensé que podías sola, pero ya veo que no”.

Pato laqueado se enojó aun más y se me fue encima. Las uñas de acrílico de la maldita eran tan largas que logró lastimarme hasta que me harté y entonces sí descubriría quién era…

Bruna Burboise

CAPÍTULO 2.2: ¿Pollo frito, yo? ¡Eso es de gente fea! (Parte 2)

2006-06-12T15:27:00.000-05:00

Cuando por fin estuve frente a Fried Scum, no pude sino sentir nauseas al ver la pieza de pollo frito que tenía encarnada en la frente todo por haber sido engendrado de esa manera. También tenía una pata de pollo en lugar de una de las piernas. ¡En verdad era feo! Esa fue mi motivación para terminar con él, pues creía que debía de sufrir mucho.

Pero lo más impresionante es que al estar acostado en esa posición se alcanzaba a ver su área genital y ahí fue donde confirmé que tenía que acabar con él. Yo no me fijo en esas cosas porque la verdad es que soy muy decente, pero era inevitable. Aquello era microscópico!! Minúsculo!! Sólo podía pensar en qué haría una persona con semejante diminuti-dick! (Gillette sonaba en mi cabeza sin parar como soundtrack de ese momento).

Fried Scum se dio cuenta de que yo estaba esbozando una leve y pícara sonrisita y mi mirada estaba centrada en sus partes, por lo que decidió incorporarse y taparse de tal manera que no siguiera viendo. Inició la conversación preguntándome de dónde venía y cómo había llegado ahí.

Como estaba under cover fingí: “Yo ser una americana que viene de viaje a Puerrrto Vallarta, mmmmm how do you say it? Mmmm buscando aventuras. Because what happens in Vallarrrta, stays in Vallarrrta!!. Y vine con mi amigo Miss Jinx”.

“Oh entiendo, así que de viaje no?”, contestó.

“Sí y este buen hombre, salvó a mi amigo de drowning in the sea, y por eso invitamos margaritas and daiquiris para agradecer. Me ha contado sobre usted y no resistí los ganas de conocerlo”.

“Pues has venido al lugar correcto, querida. Aquí vas a estar muy cómoda….”

Entonces comenzó a contar miles de cosas, muy aburridas, tontas, superfluas y sin sentido, todo era word vomit. Por momentos, lograba captar mi atención en una especie de hipnosis, pero me estaba clavando en mi pequeño derrier el tacón de la alpargata y eso me despertaba. Fried Scum seguía y seguía, parecía no tener fin, pero yo hacía como que me interesaba. El muy idiota creía que yo estaba interesadísima, pero lo que no sabía es que yo estaba pensando en cómo terminar con él.

Poco a poco el word vomit fue subiendo de tono y comenzó a hablar con vulgaridades, una tras otra. Yo estaba un poco preocupada por mis oídos, porque de donde yo vengo las groserías las usa solo la gente fea, pero bueno viniendo de donde venía, era obvio que Fried Scum era gente fea.

Caminó por todo el salón y yo sentadita ‘escuchandolo’. Se metió a un biombo y pidió ayuda a Robobestia. Cuando salió casi se me salen los ojos de la impresión al ver lo que estaba pasando. El tipejo se había puesto una botarga de un pollo horrendo con unas mallas naranjas en las piernas que no llenaba por el problemita que tenía y del cuál ya hablé.

Bruna Burboise, queridos, no sabía que hacer en ese momento, si ponerse a llorar, reír o llorar de la risa, así que opté por esto último. Mis carcajadas se oían aun por encima de la música del lugar, Miss Jinx subió al escucharme y también comenzó a reír. Mientras Robobestia y Fried Scum nos veían revolcarnos de la risa en el piso por el outfit, la tarada de Miss Jinx, como siempre lo arruinó todo, sus uñas de silicón decoradas con palmeras de playa, fueron enredándose en mi peluca de trencitas y me la fue quitando poco a poco, hasta que quedé sin disfraz.

Fried Scum de inmediato supo quién era yo y ordenó a Robobestia acabar con nosotras. El ente se abalanzó sobre estos pequeños cuerpecitos y nos logró atar.

La situación era crítica, ahora estábamos a merced del engendro de pollo ese y sin saber cómo hacer para liberarnos. Ni en el mejor capítulo de ‘Batman Gordito’ (como llamo yo a Adam West) se hubiera visto tal peligro. Fried Scum estaba furioso por el engaño y porque se sentía expuesto…Hun, you have already exposed yourself wearing those tights, so c’mon!

La cosa esa comenzó un ritual de major word vomit para hacernos caer en su hechizo y entonces volvernos sus aliadas. Mi plan estaba ya claro, usaría eso mismo en su contra. Pedí a Miss Jinx que sin que Fried Scum se diera cuenta, hiciera que Robobestia se acercara y le contara de cuando sus papás le hicieron una fiesta temática de las ‘Chicas Superpoderosas’ (juro que si con eso la bestia en cuestión no caía, estaríamos perdidas. Fue la fiesta más aburrida del mundo!!).

Miss Jinx emocionadísima y muy confiada de que su fiesta había sido increíble, logró captar la atención de Robobestia y cuando ya lo tuvo cautivo le pidió que nos desamarrara para seguirle contando. El muy imbécil lo hizo y para cuando Fried Scum estuvo de regreso en la habitación, se encontró con que no estábamos donde nos había dejado.

Yo colgaba del techo después de cambiarme de outfit claro, porque una no puede pelear vestida como gringa barata. Así que usé mi nuevo dog suit recién llegado de Milán. (Gracias Donatella! Te quedó divino, nada más que para la otra bájale dos rayas a la medusa, no la puedo traer en el trasero! Cuando camino se mueve como si hablara! Very tacky, dear!)

Esperaba el momento en que Fried Scum estuviera en la posición perfecta para caer encima de él y cuando estuve lista me solté, caí encima de la pata de pollo de la frente y la usé como trampolín para propinarle senda patada y piquete de ojos. En cuanto estuve en el suelo y frente a él, comenzó a quererme golpear. El pobre era tan obeso que ni moverse podía. Y estaba frente a la perra más ágil del mundo.

Así que un golpecito por allá, una patada en sus nuts (que no surtió efecto porque ni se le veían) y por supuesto mi signature fighting asset, el boob kick que lo mandó directo al suelo. ¡Qué poderosa me sentía! ¡Había derribado a una bola de masa con solo un golpe de mis pequeñas titties!

Miss Jinx mientras tanto seguía con su letanía con Robobestia. Estaba tan hipnotizado que cuando le di la orden, Miss Jinx le ordenó la autodestrucción y Robobestia se arrancó la cabeza de donde salió arrastrándose como un bichito la neurona que lo comandaba y con una pisadita de mis all new vintage Christian Louboutin quedó inservible.

Fried Scum aun no se reponía, pero haría falta más que eso para derrotarlo. Y ahora sí estaba listo para una dosis de su propio word vomit. Primero le puse todo la sarta de estupideces que me dijo por 3 horas y que inteligentemente había grabado con mi recording device. El tipo se mantenía cuerdo, pero estaba a punto de enloquecer y es ahí donde daría el golpe final.

Llegado el momento me concentré y pensé en qué podría decirle para definitivamente dejarlo fuera de la jugada y esto fue lo que salió de mi boquita. En ese momento vinieron a mi mente miles de caras de gente que me decía cosas y yo las fui repitiendo, como si yo fuera el vehículo de comunicación de todos ellos (juro que es la única vez que he dicho tantas palabras sin siquiera pensar en lo que decía, me recordó tanto a Tourette…):

“Provinciano, loser, eunuco, rogón, arrastrado, naco, arrogante, llorón, buscón, superfluo, chichi-caída, joronguero, vergachiquita, Farinelli, poquitero, pichicatero (se me va acabando el aire y no como a Pau Rubio), corriente, televiso, poser, pretencioso, cerdo, celulítico…COMÚN!!!!!!!!”

En cuanto terminé la letanía, Fried Scum comenzó a llorar a tal grado que salió corriendo y se aventó por las escaleras. Miss Jinx y yo nos apresuramos a bajarlas para ver si efectivamente estaba muerto. Cuando llegamos al último escalón antes de llegar al suelo, que era donde yacía Fried Scum escupiendo dientes, todavía me di el lujo de agarrarlo de la pata de pollo que tenía en la frente:

“Esto es para que aprendas a nunca, nunca meterte con una perra bipolar”, dije. “No vales nada, ni valdrás nada mientras sigas creyendo que tienes la felicidad comprada por el solo hecho de tener a tres iguales que tu siguiéndote y aplaudiéndote tus gracias, ton-ti-to”, y terminé rematando con una llave inglesa que lo acabó definitivamente.

De regreso a la ciudad, adoloridas, afectadas por lo ocurrido y sin siquiera podernos tirar un día a descansar en la playa, Miss Jinx venía dormida en el asiento del copiloto y yo manejaba con la vista puesta en el camino y pensando en lo sucedido. Deseando que lo que pasó sirva de ejemplo para aquellos que viven en un mundo virtual donde son felices sin darse cuenta que hay un mundo real al que hay que enfrentarse o de plano quedarse rezagado…

Bruna Burboise

Capítulo 2.1: ¿Pollo frito, yo? ¡Eso es de gente fea! (Parte 1)

2006-06-05T16:14:00.000-05:00

Gabardina negra vintage Chanel. Lentes Dior. Botas altas Prada. Bolso Bottega Vennetta. Trunks de viaje Viutton (9 para ser exacta). La asistente de vuelo me indica la salida del avión. Por fin estoy de regreso. Después de 3 años en el exilio, Bruna Burboise vuelve para continuar resolviendo crímenes y atrapando malhechores.

No fue fácil tomar la decisión de volver, no después de lo que pasó con mi familia y mi padre 3 años atrás, pero sentí que era mi deber continuar con mi labor. Emocionalmente me encuentro más estable. La meditación, el yoga, la kabbalah y otras formas de espiritualidad lograron equilibrarme de nuevo. La única diferencia es que ahora soy más zen, pero sigo siendo la misma perra bipolar de siempre…

Madame La Rue hizo milagros para encontrarme, pues tuvo que rastrearme con sus poderes psíquicos. Me llamó en mis sueños y pidió mi ayuda. Una nueva misión me aguardaba y ella sabía que estaba lista para volver.

Cuando me encontré con ella para que me diera más detalles de la misión, me sorprendió que me hubiera buscado con tanta insistencia pues al parecer mi asignación era terminar con una especie de mezcla engendrada por Juan Gabriel al tener sexo con una pieza de pollo frito de restaurante low class de fast food. Dios, cuando vi la foto me causó tanta repulsión, que tuve que usar el escote de Madame La Rue como depositario de mi malestar, ¡qué “cosa” tan desagradable! Bueno, después de todo, no todos tienen la fortuna de ser bien parecidos como una.

El sujeto en cuestión, al que en lo sucesivo llamaré Big-Fat-Fried-Sack-of-Scum-and-Shit (Fried Scum para fines prácticos), vestía además con un horroroso jorongo que ni a Pulgarcito le hubieran puesto en sus películas. Pero aún no entendía la misión. ¿Era acaso hacerle un EXTREME makeover? Mmmm no, eso ya no se puede, tendría que volver a nacer. Entonces, ¿tenía que matarlo por esa razón y terminar con su dolor? No, creo que eso sería demasiada caridad. Diablos! Odio no saber a qué me enfrento.

Madame La Rue por fin me contó. Resulta que Fried Scum estaba envenenando con su word vomit el Occidente del país. Ya lo había hecho con una parte del Norte, pero su objetivo era llegar a la Ciudad de México (cosa que dudo que algún día logre, no tiene los tamaños ni la suerte). Pero el word vomit estaba surtiendo efecto en gente como él al grado de ya haber instaurado células de seguidores que se identificaban con su horripilante y redonda figura como estandarte (eran solo unos cuántos peleles que lo seguían y defendían, tampoco eran tantos).

Al parecer el engendro de Juanga estaba decidido a vencer. Pero el muy idiota no sabía que su fiestecita se había acabado pues yo estaba lista para dejarlo tragando polvo y llorando como sirvienta corrida después de comerse todo el jamón del ‘señor’ de la casa.

Así que telefoneé a Miz Jinx que ya esperaba con ansias mi regreso pues su vida se había convertido en un interminable suplicio al tener que cubrir a Laura Bozzo en su infame talk show de tres pesos. Cuando pasé por ella ya estaba lista con todo lo necesario para irnos de…¡¡¡road trip!!! En nuestros tiempos de juventud nos encantaba hacer estos viajes instaladas en Thelma and Louise, con pañoletas Pineda Covalin para cubrir nuestros altísimos y sofisticadísimos peinados.

Recorrimos varias zonas del Occidente con el fin de encontrar a Fried Scum, pasamos primero por Guadalajara. Nos detuvimos en un centro comercial horrible, no había ni Gucci, ni Vuitton, ni Dior, ni nada, bueno apenas y Zara! Entre todas las tiendas wannabes, nos topamos con una máquina de esas que tienen a una gitana muy misteriosa y ‘leen la suerte’, Miss Jinx insistió en probarla y al principio no quise hacerle mucho caso, pero después de tanta insistencia probamos y la bendita gitana (que se hacía llamar Betanya) nos dio una pista. Al parecer Fried Scum estaba escondido en una playa no lejana a la ciudad, donde su guardaespaldas, Robobestia, lo custodiaba sin descanso. Lo sorprendente de todo eso es que no sólo yo estaba tras de él, pues había un grupo de insurrectos que ya tenían la vacuna a su word vomit y buscaban liberar a aquellos a quienes había infectado. El problema era que no habían podido deshacerse de Robobestia (que en realidad era una neurona de Fried Scum comandando el cuerpo robado de un adicto a los esteroides).

“Mmmmm….eso complica las cosas… pero hallaré el modo de quitarlo del camino”, pensé.

Dejé la ciudad de Guadalajara para ir en busca de Fried Scum y Robobestia. Mientras cuidaba que Miss Jinx no se durmiera manejando, pensaba en cómo haría para derrocarlo, ahora tenía más armas a mi disposición, no solo las físicas sino también las espirituales y mentales. Y como no me han leído en mucho tiempo, ustedes no saben que mi poder mental es tal, que puedo levitar y mover objetos a mi antojo, ¡soy letal!

Al llegar a la playa, Miss Jinx casi se ahoga, pues sus papás nunca la habían llevado al mar y al verlo, se fue como hipnotizada a meterse. Una ola la revolcó por tres minutos y yo ya no sabía ni qué hacer, porque obviamente no iba a estropear mi outfit sacándola.

Como si fuera un ángel, apareció un hombre bastante bien parecido que la rescató, le dio respiración de boca a boca hasta que sacó toda le agua que había tragado y la arropó con una toalla. La muy tonta, creía que estaba en un episodio de Baywacth y que él era David Hasselhoff. Así que quise agradecer al buen hombre con margaritas y daiquiris por la noche. El único detalle era que Miss Jinx y yo nos estábamos haciendo pasar por gringas para no ser identificadas.

Después de fijar la hora del encuentro con aquél galán, aproveché para ir de compras con Miss Jinx y preparar el outfit que nos mantendría under cover. Comprar fue muy difícil, porque con todo mi buen gusto, no sabía cómo escoger algo de pésimo gusto digno de una gringa naca, zorra y borracha al ir a la playa. Afortunadamente, para eso estaba Miss Jinx. Me metió al probador y al salir estaba horrorizada: un bikini que en lugar de copas tenía cocos y llevaba encima una especie de chaleco largo que terminaba en tirlangas, un sombrero vaquero de paja, unas alpargatas de corcho, un pareo de colores muy festivos y una peluca de trencitas a la Bo Derek pero versión mexicana. Nos veíamos horrendas, pero cumplíamos con todo el perfil (espero que no haya vestigio fotográfico de aquella aberración).

Llegamos al lugar de la cita, por cierto propuesto por el galán en cuestión. El idiota seguro creía que esa noche iba a ser su noche de suerte al seducir a dos gringas taradas y calientes, pero no podía estar más equivocada al darme cuenta de que nos había citado en un antro gay a la orilla del mar. Miss Jinx comenzaba a llorar desconsolada pues esa era la historia de su vida, hombre que conocía, hombre que le salía gay. Yo trataba de calmarla, “Querida, ¿pero de qué me hablas? En estos tiempos ya nadie es straight, modernízate.” Al parecer funcionó, pues se modernizó tanto que terminó besándose en la pista con otra gringa sin calzones.

Mientras Miss Jinx se divertía, yo estaba tomando mis margaritas muy a gusto con el angelito, que en dos minutos se hizo mi gran amiga, perdón amigo. ¡¡Es que yo tengo tanto pegue con la comunidad gay!! ¡¡Todos me aman!! En fin, me estaba contando sobre su trabajo, cuando até cabos y supe quién era él: ¡estaba frente a Robobestia! Cumplía con toda la descripción…¡era él!

Yo fingí que no pasaba nada para no provocar que él se diera cuenta. Y seguí pretendiendo que me interesaba su plática. Todo lo que decía eran tonterías sobre las palabras y su importancia para el cambio de la nación y locuras como crear una revolución. En fin, parecía que tenía mucho que contar y yo pensaba en cómo hacer que me llevara con Fried Scum.

No pudo ser más fácil, me vio tan interesada que ofreció llevarme con su ‘maestro’ para que fuera testigo del cambio que podía generar en mí. Acepté encantada, no sin antes prevenir a Miss Jinx de estar lista para lo que pudiera suceder, pues parecía que las cosas se pondrían difíciles. Su misión era distraer a Robobestia en cuanto le diera la señal, que consistía en pretender que tomaría una foto.

Yo me sentía desconfiada porque todo había ocurrido de manera tan casual que me parecía extraño, ¡algo tenía que estar mal! Cuando llegué a la parte de arriba del lugar, vi a lo lejos una figura redonda desparramada (a la Java The Hutt) en unos cojines dentro de una tienda estilo árabe. Ese era Fried Scum.

Robobestia me pidió esperar para preguntar al ‘Maestro’ si podía concederme audiencia. Fried Scum aceptó sin saber que había llegado su fin…

Crónicas de una Perra Bipolar--2nd SEASON PREMIERE!

2006-06-05T16:11:00.000-05:00

THIS BITCH IS BACK AND ON!

Enjoy me...

Bruna Burboise

A Lovely Gift of God

2006-06-02T10:07:00.000-05:00

Ustedes no me conocen aun, pero les dejo estas lindas imagenes de cuando soy una dulce perrita de casa y mis papás me visten con mi 'Rich Bitch' T-shirt (y de paso deciden adornarme con estrellas de la decoración de la fiesta, hate 'em sometimes...).

Y recuerden: Lunes 5 de Junio- Premiere mundial de "Crónicas de una Perra Bipolar", Segunda Temporada.

Besitos!

Bruna Burboise

Capítulo Final- The End is the Begining is the End (Parte 3)

2006-06-01T12:04:00.000-05:00

Cuando mi tía Tranny llegó por mí para llevarme a su casa, yo seguía en shock, no podía creer lo que había pasado, pero sólo tenía en la mente un solo objetivo: encontrar a Mr. Beau y eliminarlo para siempre, ahora sería a mi modo y sin duda, lo conseguiría, el dolor y la ira me mantendrían de pie hasta conseguirlo.

Madame La Ru, en su calidad de psíquica y jefa, me dio nuevas pistas sobre su paradero. Miss Jinx siempre se mantuvo junto a mí a pesar de su narcolepsia. Por meses, rastreé a Mr. Beau por todo el mundo, pues continuaba bajando el switch en todas las fiestas.

Pero el destino lo volvió a traer a México, a la fiesta más grande nunca antes hecha en el país y yo no tenía invitación, es más ni mi tía Cynthia me pudo conseguir la entrada, pero eso no sería impedimento para mí. Cuando llegué a la fiesta, quise sobornar a alguien para poder entrar, pero mi sorpresa fue grande cuando quién era mi blanco en la acción, era el principal PR de la fiesta, un personaje conocido como La Babas, pretencioso a morir y con ínfulas de gran señora de sociedad. Traté por todos los medios de lograr entrar por la puerta grande, pero no tuve suerte, así que así de elegantes cómo íbamos en nuestros Valentinos, Miss Jinx y yo entramos a la fiesta, por la puerta de atrás, la de la cocina. Fue humillante, pero lo logramos.

La fiesta era de lo más exclusiva, pues había jet setters de todo el mundo, los usuals de México estaban, por supuesto (para mayor referencia, checar a quienes aparecen en tooooodas las ediciones de la revista “Quién”). Pero ahora el plus era la presencia de gente de “altísima” categoría, por un lado, Paris Hilton, Tara Reid, Bijou Phillips, Casey Johnson, y por otro, Nicole Richie, Lindasy Lohan (The Firecrotch), Misha Barton y demás frienemies de Paris (incluyendome).

Cuando yo pensaba que las Chuskajuku y el combo Anahí-Alexis estaban muertas por el incidente en aquella fiesta, no podía estar más equivocada, pues estaban haciendo de damas de compañía y mucamas junto con Zemmoá a las party girls, embobadas como si fueran diosas. Se peleaban por ver quién atendía a cuál, claro en calidad de “let’s be friends….best friends!”

Ya habían ridiculizado y colgado de un árbol a las Kent por quererles quitar el puesto de damas. Fue para lo único que hicieron equipo, porque en realidad, esas dos se merecen eso y más. Al final sirvieron mejor de ornamento kitsch para la decoración de la fiesta.

Miss Jinx y yo tratábamos de pasar desapercibidas, cuando Tourette reconoció a Miss J aún con el pelo planchadísimo. Comenzó de nuevo a hacer su escándalo, ese día Aguilera, Ombi y Nievecita estaban más tomadas que de costumbre, así que el siguieron el juego y también comenzaron a enloquecer.

Poco a poco se fueron acercando a nosotras rodeándonos, Tourette seguía gritando sus acostumbrados improperios y las otras 3 estaban como hipnotizadas, Anahí y Alexis también estaban ahí, al parecer todas respondían a su lidereza Tourette, aun siendo de la segunda generación de clones.

-“Ya estuvo bien de tu word vomit, estúpida!” le grité, “es hora de que alguien te enseñe que calladita te ves más bonita, bueno en tu caso, menos mal”.

-“¿Tú y quién más? retó Tourette, ¿sabes acaso quién soy?

-“Mmmmm déjame pensar…Yahir? Kelly O?”

-“Claro que no estúpida, soy amiga de Mónica Señoret y voy a hacer que te prohíba entrar a los antros!!!!”

“Jajajaja, creo que tú no sabes quién soy yo….pero lo vas a saber ahora mismo” y comencé con mi display de mis mejores movimientos en shiatsu, tae kwon do y otras técnicas marciales mucho más sucias y ancestrales y claro, mis famosos boob kicks.

Miss J hacía lo propio, pero ella decidió enfocarse en Aguilera, Nievecita y Ombi. Tourette era ágil, pero tanto baby fat le impedía ser rápida, por lo que no tardé en dejarla sin ojos y con la boca cocida. Las Chuscajukus 1 y 2 generación quedaron destruidas en un instante, solo Nievecita y Aguilera salieron vivas. Anahí y Alexis fueron engullidas por Tourette en un acto de desesperación caníbal una vez que pudo descoserse la boca, minutos después murió de indigestión. Los restos fueron removidos de la pista de inmediato por La Babas y su ayudante y mucama Ma Ball, la única sobreviviente del clan de las extintas Lenchas, a quienes aun sin haber contado la historia, ya había despachado.

Desde que vi a sus fallidos clones, supe que Mr. Beau estaba en el lugar e intentaría algo. Así que como pudimos Miss Jinx y yo nos medio nos arreglamos el peinado y pegamos con un chicle los tacones rotos por culpa de las estúpidas Chuscajuku, pero ya eran historia y no serían un obstáculo en la búsqueda de mi ahora peor enemigo: Mr. Beau.

De pronto, vi su silueta en uno de los costados de la casa donde se llevaba a cabo la fiesta, subía por la pared para llegar al techo y una vez ahí bajar el switch.

-“Esta tiene que ser la última vez que pretenda acabar con al fiesta, voy a acabar con ese maldito y así vengar la muerte de mis tías y mi abuela”

Dejé a Miss Jinx encargada de la parte de abajo, esperando no tuviera un ataque de narcolepsia. Comencé a subir las escaleras por dentro de la casa para llegar al techo y mientras, me despojaba de mi Valentino, mis Manolos y mis joyitas para quedarme en mi dog suit (ahora era negro).

(EL DRAMA COMIENZA AQUÍ. CUALQUIER PARECIDO CON CUALQUIER TELENOVELA ES MERA COINCIDENCIA)

Cuando llegué a la azotea, lo ví parado frente a mí, tranquilo, esperándome.

-“Por fin llegas…”, comenzó a decir. “Te estaba esperando”

-“Pues ya estoy aquí y lista para acabar contigo” dije retadora.

-“¿Y crees que con eso podrás aliviar tu dolor? Te hice un favor y cumplí con mi venganza”

-“¿Un favor? Mataste a mi familia! Qué hicieron ellos para que quisieras vengarte?”

-“Bruna…yo soy tu padre y por motivos ajenos a mí, nos separaron cuando eras pequeña. Tus tías se hicieron cargo de ti y me prohibieron acercarme o tener contacto contigo, decían que no era bueno y que yo era el culpable de que Papá Emi te abandonara, pero la realidad fue otra. Por años esperé el momento de poder regresar y cobrarles tantos años de soledad”

“¿Y qué ganabas matándolas?” grité. “No entiendo y no puedo perdonarte que no hayas luchado por mí. ¿Sabes cuántas veces le pedí a la vida que te trajera de regreso? Miles! Y ahora que te encuentro no puedo más que despreciarte, estás lleno de odio y de maldad. No quiero verte más”

“Pues siendo así, creo que tendré que continuar con mi labor. Nadie va a ser feliz, nadie se va a divertir, de eso me encargo yo”

Cuando mi padre quiso bajar el switch, me abalancé sobre de él para evitarlo. Alcanzó a bajarlo, pero ambos salimos disparados al vacío. Pude asirme de su píes mientras caíamos y él se pudo agarrar de una repisa. No aguantaríamos mucho colgados y como imaginé, Miss Jinx estaba dormida. De pronto, mi padre, me comenzó a levantar con una mano y me aventó hacía el techo, al asomarme para ver cómo podía ayudarlo, lo único que me dijo fue “Lo siento” y se soltó cayendo de una altura de más de 10 metros.

Todo ocurrió como en cámara lenta, grité tan fuerte que varios cristales se rompieron y cuando la luz se prendió, lo único que vi fue el cuerpo de mi padre inerte, sin vida en el suelo.

Después de esa noche, mi vida como la conocía se terminó. Renuncié a mi trabajo como espía y partí con Madge y mi Tía Tranny (que iba en busca de nuevos mercados) a Israel a estudiar kabbalah en el Centro de Kabbalah de la Chica LV, ocasionalmente visité al Buen Hobbit y Chow Mein Queen en la comarca y ahora estoy en el Tibet buscando un nuevo sentido a mi vida después de tanto dolor en compañía de mi best Alanis Morissette en calidad de gurú.

No más glamour para mi, no más trivialidades. No se si volveré, no se si seré feliz, pero se que hoy estoy mejor que antes.

Queridos lectores: Gracias por leerme durante estos meses, aquí termino las “Crónicas de una Perra Bipolar”, fue un placer compartir con ustedes, mis lectores y amigos estos pasajes de mi pequeña existencia. Los quiero a todos.

Bruna Burboise

Capítulo 8: The End is the Begining is the End (Parte 2)

2006-06-01T11:08:00.000-05:00

Al día siguiente cuando desperté, me sentía aturdida, confusa, pues no recordaba muy bien lo que había sucedido, lo último que recuerdo fue haber escuchado a lo lejos “Fiesta de Cumpleaños” de Maria Daniela y su Sonido Lasser (one of my favorites ever!) y varias voces y gritos. Al abrir mis lindos ojos color café, todas mis tías estaban ahí con cara de velorio, ¿estaba yo muerta y mi espíritu era el que estaba despertando? Todas lucían compungidas, con cara de desvelo y el maquillaje corrido de tanto llorar, la escena era peor que un cuadro imitación de Picasso del bazar de San Angel.

Yo continuaba confusa en si estaba muerta o no, cuando hubo algo que me lo dejó más claro que el agua: mi abuela Molly se abalanzó sobre mí para abrazarme y dar gracias que estaba yo bien con todo y su tufo a cantina del centro a las 3 de la mañana.

En fin, cuando me pude reponer del apachurrón que me metió mi dulce y amada abuela, me incorporé tratando de entender lo que había pasado. De pronto volteo a revisar mi linda carita de facciones perfectas en el espejo y ¡mi sorpresa fue mayúscula al ver un chichón del tamaño de Colima en mi frente!

Estaba desconsolada, ahora no podría ni salir a la calle, o acaso sería buen pretexto para estrenar mi peluquita rosa del show de las Roquettes que organicé con Miss Jinx? (I look so hot wearing it!). Decidí que un chichón no me quitaría mi natural belleza así que una vez que me puse mi peluca de fantasía y lo tapé con el flequillo, me sentí mejor.

Mi Tía Mika Fangoria y la Princesa Manuelupe, me contaron la historia, como siempre a su modo. Por momentos me costaba creer en todo lo que decían, era demasiado exagerado, enredado, en fin, como todo lo que tiene que ver con ellas y sus vidas. Poco a poco fui recordando lo sucedido y por fin pude traer a mi mente la imagen de mi tía Tranny Q.

Su presencia me había dejado atónita, después de todo, ¿quién se iba a imaginar que yo estaría emparentada con una Reina de Palenque? Me emocionó la idea de saber que ella era mi tía, pero de pronto recordé lo que hizo que yo terminara en el suelo como si me hubiera emborrachado peor que mi abuela Molly: la historia sobre la extraña desaparición de mi papá…

Mis tías trataron de calmarme, me dijeron cosas terribles de mi padre, y eso que decían llevarse bien con él y que no lo hacían con la intención de hablar mal de él, al contrario, nada más querían que yo desistiera en querer conocer más de él y su paradero. Pero la cereza en el pastel la puso mi la princesa Manuelupe al afirmar con su cara de ingenuidad de siempre (escondiendo claro, su verdadera personalidad),
“Bomboncito! Es que tu papá, o sea no debió de irse así, pero pues ya se fue y todo pasa por algo y….¿ya te había yo contado de mi rutina de ejercicios y mi dieta?

Un silencio sepulcral, acompañado por mi peor cara de aburrimiento, hicieron que la princesa fingiera que no había dicho nada y se volteara a verse en el espejo y arreglarse sus miles de colguijes para que “se vieran bonitos”, como dice ella.

Por su parte, mi tía Mika Fangoria, solo usó su cara número 4,000 de J.Lo meets Madonna meets Mariah meets La Doña para decir, “hijita, lo único que debes de saber es que los hombres son una mierda!” y en eso su rostro se desfiguró y comenzó a llorar en plan “Bittermoon” y salió de la habitación.

Estando sola por fin, bueno, mi abuela Molly no cuenta estando ahogada como siempre en el piso a manera de tapete persa, me puse a pensar en cómo podría llegar a mi padre, porque yo dentro de mi pequeño y bien torneado cuerpo sabía que no estaba muerto, algo me lo decía.

De pronto, una piedra rompió mi ventana. Me levanté corriendo para ver quién la había lanzado, pero no vi a nadie en la calle. Al acercarme a recoger la piedra, traía una nota que decía: “No luches contra tu destino…sólo síguelo y encontrarás respuesta a todas tus preguntas” y a modo de firma traía el icono usado en astrología para representar al Escorpión. ¿Qué clase de mensaje era ese?

La única que podía ayudarme a descifrarlo sin crear todo un drama como mis tías, era mi nueva tía Tranny, así que como pude conseguí su número y la cité en un lugar tranquilo para poder hablar, pues extrañamente, sentía que todo esto tenía que ver con mi padre…

Claro, antes de salir, hice un montage show para elegir mi outfit para la ocasión, que tenía que ser lo más discreto posible, así que me decidí por mi mini dog suit (rojo esta vez) Versace, mis lentes Prada nuevísimos y mis bling blings de Jakob The Jeweler, in your face Lil’ Kim!

Cuando salí de mi casa, noté que alguien me seguía, dos….mmmm….sujetos (por llamarlos de alguna manera), el primero instalado en una versión mucho más trashy y fake de Anahí y el otro era como…Alexis Carrington?? Omigod! ¿¡Qué le pasa al mundo!?

En fin, decidí ocuparme de ellos después, aunque me preocupaba que me estuvieran siguiendo, quizá ellos tenían que ver con la nota en la piedra. Al llegar con mi Tía Tranny le conté lo sucedido, y aunque se veía como cruda y desvelada, me escuchó.

De pronto, recordó que Anahí y Alexis eran parte de la segunda generación de clones creados como armas de destrucción letal, la primera, evidentemente incluía a las Chuscajukus, ahora Nancys. Pero toda esa información revoloteaba por mi cabeza sin encontrar un sentido verdadero.

¿Qué tenía que ver todo eso con mi padre? Aun no lo sabía y mi tía tampoco lo reveló, aunque se que ella sabe toda la verdad. Se limitó a decirme “Bruni, querida, algún día sabrás el por qué de todas las cosas”.

Al llegar a casa recibí una llamada de mi contacto Madame La Ru para decirme que era urgente tomara una misión de suma importancia para el mundo, pues alguien estaba terminando con todas las fiestas del mundo al bajar el switch de la luz de todos los lugares donde había una.

“¿Un switch? ¡Sigo sin entender! Me parece una misión demasiado elemental para una espía de mi calibre, soy joven pero soy la mejor de todo el mundo Madame La Ru”, dije con desgano.

“Mmmm, este, o sea, mmmmm yo creo que tienes tus chakras bloqueados y no te das cuenta de la importancia de la misión ¡típico de los Géminis!”, refutó Madame La Ru “Si tú dejas que las cosas fluyan entenderás el significado de la misión pronto, lo descubrí hoy que te leí la caca de la paloma, eso decía”.

“Ahh! ¿ahora también la caca de las palomas?”, respondí burlona.

Madame La Ru soltó una de sus carcajadas (todo un trademark) y dijo:

“Mmmm, jjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjjjjaaaaaaaaaaa, Bruni se puede leer casi todo en esta vida, porque las señales están por doquier”

Al final, decidí aceptar la misión, llamé a Miss Jinx para que tuviera todo listo y salimos en busca del recién nombrado “Mr. B”, según la última pista que Madame La Ru había recibido horas antes y que daría su próximo golpe justamente en la Ciudad de México.

Mr. B…¿a qué nombre responderán esas iniciales? más raro, y además todo lo firmaba con el símbolo astrológico del Escorpión, más extraño aún.

Después de trazar una ruta de las fiestas de esa noche en la Ciudad de México, Miss Jinx y yo comenzamos el recorrido. La primer fiesta ya había sido apagada, mala suerte, aunque en realidad les hicieron un favor, se veía totalmente aburrida. ¿Qué los organizadores de la fiesta no se han dado cuenta que el Hábita ya fue?

Al llegar a la segunda y tercera fiestas, todo parecía normal, pero me sorprendió que en ambos lugares vi a 4 personajes como en trance bailando a ritmo de música electrónica. Y también los había visto en la primer fiesta. Recorrían el lugar como vigilantes, al parecer estaban de incógnito entre los invitados, tratando de parecer normales, pero ciertamente, no lo eran. Había algo sospechoso en ellos, así que mandé a Miss Jinx a que usara su torpeza como arma de provocación y les tirara un martíni encima.

Sin decir nada más, Miss Jinx se fue acercando a ellos y cuando estuvo frente a ellos, no disimuló su propósito y simplemente derramó encima del más frenético de ellos el martíni. Y por su bien jamás lo hubiera hecho…

“Seguridaaaaaaaaaaaaaaaaaad!!!! Comenzó a gritar como loco, “saquen a esta gata sirvienta prostituta de la fiestaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!” he was really crazy y al parecer tenía Síndrome de Tourette, porque de cada 5 palabras, escupía 4 vulgaridades. Comenzó a patalear y a querer golpear a Miss jinx, pero los otros tres lo detenían.

Yo estaba del otro lado y por el escándalo, la gente no me dejaba pasar para ayudar a Miss Jinx, que para ese momento ya estaba dormida en uno de sus ataques de narcolepsia. Pero aquél personaje seguía con su letanía de improperios que parecía no tener fin.

Uno de ellos, el que iba vestido como Christina Aguilera le pidió que se calmara si no quería arruinar la misión, pero Tourette seguía gritando, hasta que por fin, Nievecita, el tercero del grupo, le propinó tremenda cachetada para hacerlo reaccionar. El único que no decía nada, ni siquiera se daba cuenta de lo que estaba pasando, era Ombi, que estaba tan ebrio que no podía ni mantenerse en pie y se echó a dormir junto a Miss Jinx. Entre los asistentes me pareció ver a Anahí y Alexis como testigos silenciosos del espectáculo de Tourette.

La gresca estaba en su apogeo cuando de pronto la luz y en la oscuridad se escuchó una risa siniestra, pero ridícula. Los ojos de los 4 personajes comenzaron a brillar y es entonces cuando me di cuenta de quienes eran: los Chuskajuku.

Aunque una planta de luz ya estaba funcionando, los Chuskajuku comenzaron a volverse locos, pues no había música alguna que los volviera a poner en trance. Poco a poco aumentó la violencia y comenzaron a atacar a los asistentes, entre ellos Anahí y Alexis, que sin pensarlo comenzaron a golpearlos de regreso. Era un festín de plumas volando, lentejuelas saliendo disparadas, uñas rotas y pestañas postizas arrancadas una a una. Los rasguños, despeinados y maquillajes corridos estaban a la orden del día.

Mientras yo subía al techo del lugar persiguiendo a quien seguramente era Mr. B, al llegar a la azotea, solo vi la silueta de un hombre corpulento cubierta por una gran capa negra con capucha, cuando volteó a verme, pude distinguir sus ojos brillantes y su sonrisa burlona. Dio un salto y desapareció. Cuando me asomé a ver hacia dónde se había ido, debajo de mis piecitos encontré otra de sus pistas que en esta ocasión decía: “Hace falta mucho más que eso para atraparme, sigue intentándolo…..Mr. Beau”, y como siempre el símbolo del Escorpión.

“Así que Mr. Beau, no?” pensé. “El sobrenombre más extraño que había escuchado”

Esa noche no había tenido suerte, pero ya lo atraparía, mi curiosidad por saber quién es el extraño personaje, pero sobre todo, mi reputación como espía estaban en juego, para Bruna Burboise no hay imposibles…

Al día siguiente cuando bajé a desayunar, decidí indagar con mis tías que tenían de invitados al Buen Hobbit, con todo y su acompañante del Lejano Oriente, Chow Mein Queen, y la Chica LV. ¿Saben? Por eso amo a mi familia, ¡son tan civilizados! En fin, me senté a la mesa y cuando pregunté en voz alta si les parecía familiar el nombre Mr. Beau, todos tuvieron reacciones similares: risas nerviosas, gestos de incomodidad, incluso a la princesa Manuelupe se le atoró el pedazo de pan en la garganta y la Chica LV, su nueva mejor amiga, tuvo que comenzar a golpearla en la espalda para que lo escupiese.

Como soy en extremo inteligente, me di cuenta de inmediato que el nombre sí les parecía conocido y decidí seguir investigando. Salí de mi casa y comencé a buscar más pistas. Pasé todo el día tratando de encontrar al encapuchado sin suerte.

Un rato más tarde, recibí la llamada más dolorosa de mi vida. Alguien bajó el switch en mi casa y asesinó brutalmente a mis tías y a mi abuela Molly, y dejó con vida pero hubiera sido mejor que los matara a la Chica LV, al Buen Hobbit y Chow Mein Queen.

Cuando llegué, la casa acordonada desde afuera, estaba oscura, y la única luz era la de las ambulancias y patrullas que ya estaban ahí. Al caminar hacia la entrada, los flashes me deslumbraron y Miss Jinx hizo lo posible por ayudarme a entrar.

Primero encontré a mi tía Mika Fangoria completamente desecha y visiblemente golpeada, su cara ya no tenía la belleza árabe de antes, además la violencia era evidente, lo dejaron como rana pelona, sin un solo pelo y al lado de él, había una pinzas para depilar cejas, instrumento con el que la habían torturado.

La princesa Manuelupe yacía sin vida en el otro extremo del salón, su apariencia era monstruosa, pues lo habían despojado de todos los trucos que utilizaba para no verse tan mal, era solo un vago recuerdo de lo que fue, me entristeció verlo ahí, sin vida y como realmente era.

Mi abuela Molly estaba tendida en el suelo, con un embudo en la boca y el estómago inflado, al lado de ella tres botellas vacías de Pato Purific esclarecían cómo había sido su final.

Chow Mein Queen estaba aun con vida en la cocina, donde la habían tratado de hogar en una olla de noodles vegetarianos al estilo cantonés, pero sobrevivió, aunque según supe, nunca fue la misma, desconfiaba de todo aquél que se acercaba a ella y lo agredía.

Dentro de todo mi dolor, mi shock y lo devastada que me encontraba, encontré otra pista. La nota en esta ocasión simplemente decía “La traición se cobra muy caro”.

Capitulo 7: The End is the Beginning is the End (Parte 1)

2006-05-29T13:58:00.000-05:00

Lo que hoy comienzo a contar es mi historia; la más brutal, cruda, alucinante y absurda que leerán en este espacio. Seguramente creerán que todo esto es una fantasía. Ojalá hubiera sido así. En algunas líneas notarán cierto dejo de dolor y amargura en mis palabras, pero hoy por primera vez me atrevo a contar la historia que me ha marcado de por vida (OMG! I’m such a drama queen!!).

Todo comenzó cuando yo era apenas una dulce cachorrita y vivía descansando en mi casa, con mis uñas siempre en perfecto estado, barnizadas y con un colorete rosa brillante. Mi pelo siempre reluciente, con olor a frutas exóticas, vistiendo las mejores ropas y llevando en el collar de mi cuello joyas carísimas, después de todo siempre he merecido eso y más. Mi vida entonces era envidiable.

Recibía ocasionalmente a Miss Jinx, pero la verdad no fueron muchas, pues me aburría terriblemente, siempre quería hablar de tintes de pelo y cortes de moda, además de que de repente se quedaba dormida sin explicación alguna. Tenía que tirarla por las escaleras para que despertara y una vez que lo hacía, retomaba su imparable word vomit, hasta que me hartaba y la sacaba con cualquier pretexto de mi casa…¡me encantaban las visitas! Y bueno back to my fashion magazines over and over.

La historia de mi familia es complicada y no pretendo aburrirlos con esta. Al final todas las familias tienen sus propias historias llenas de secretos, traiciones, hipocresías y mentiras. Pero hay un detalle que siempre me llamó la atención y fue la ausencia de mi padre. Lo veía ocasionalmente porque solo estaba de viaje y cuando regresaba, siempre me traía de regalo todo lo relacionado con artes marciales antiguas, videos de películas donde lo más representativo era el lujo de violencia con que eran contadas, armas de destrucción masiva, etc (c’mon!! I was a little girl!).

Siempre me pareció curioso que mi padre me conociera tan poco, pues en lo que más invertía mi tiempo era en leer sobre moda, celebridades, diseñadores y….mis discos de MO! Con el paso del tiempo, fui descubriendo que mi padre me conocía más de lo que yo hubiera creído…

Pero después de todo, mi papá siempre fue para mí un extraño, aunque eso si, nunca dejó de ser cariñoso conmigo a pesar de todo ese misterio que lo envolvía. Recibía llamadas extrañas, donde al parecer hablaba en código, sólo salía de noche y en el día estaba todo el tiempo en su estudio, al que por cierto, nunca me fue permitido entrar.

Un día mi padre desapareció y jamás volví a saber de él. Cuando preguntaba en casa sobre él, siempre recibía respuestas esquivas y sin sentido. Escribía cartas esperando algún día su regreso. Lo más irónico de todo es que lo extrañaba, aun siendo su presencia tan vaga, tan ajena a mí. Poco a poco su recuerdo se fue desvaneciendo de mi memoria, se volvió muy difuso.

El día que cumplí 15 años algo sucedió. Toda mi familia decidió que era buena idea hacerme una fiesta de cumpleaños. Imaginen esto: una fiesta de XV años, no a la usanza antigua bendito Dios, pero aun así siempre creí que esas cosas sólo las hacía la gente, mmm digamos…sin buen gusto.

En fin, el alboroto que había causado mi festejo era de no creerse. Mi Tía Mika Fangoria pasó 3 semanas escogiendo su outfit. Primero sería Mariah en “Loverboy” con el micro cat suit rosa y patines; después decidió probar con J.Lo en “Play” (remember the big hair and the ugly dress?); pasó también por el cuasi outfit de Britney en “Toxic”, claro en lugar de joyas, las incrustaciones eran de bisutería barata y obviamente se le veía muuuuuuy mal y terminó ataviada con un sari hindú cubierto por capa negra con brillos como si fueran estrellas y cosas doradas pegadas en la frente de Madonna en ciertos Grammys.

La Princesa Manuelupe era la encargada del postre, así que muy a su estilo decidió mandar a hacer un pastel de 4 pisos, envinado con el licor más cheap que encontraron, con merengue de colores por todos lados, capullos de flores hechos de bombones, y una muy mala escultura mía en la punta, pero la cereza en el pastel, fue la dedicatoria: “Felicidades mija, ya eres toda una señorita” escrito al parecer por un niño con retraso mental! Me quería morir!!!!! ¿Qué dirían todas mis amigas si vieran semejante falta de gusto dentro de mi propia familia?

Y claro, toda la escena se empeoraba con el outfit de la Princesa, también muy a su estilo: Un traje completo con el cleveage más pronunciado que había visto en mi vida, de esos que no dejan nada, pero nada a la imaginación aderezado con un colguije horroroso que según ella había traído de Oriente. Cuando la ví llegar contoneando sus enormes caderas, no pude mas que musitar un pequeño suspiro de sorpresa: “¿Qué diablos le pasa a esta? Nadie le indicó el dress code? De quién cree que es la fiesta, de Frida Comegrietas?”

Pasado el bochorno después de la llegada de la Princesa Manuelupe (por cierto, nunca he sabido de qué país europeo es realeza, si es que lo es, claro), lo peor estaba por venir y es que aunque ya estaban ahí El Buen Hobbit, La Chica LV y demás personalidades de este espacio, mi abuela Molly no había llegado… y a decir verdad, me moría de miedo de que llegara, al final simpática o no, era solo una borracha.

Mi dulce abuela llegó. Como siempre acompañada por Tom Boy, su guardaespaldas, crypt keeper, chofer y confidente. She’s hiddeous, pero bueno, hay que entender que la pobre no tiene vida y después de querer chichifearse un puesto de quesadillas sin éxito, lo único que le quedó es ser parte del entourage de mi abuela Molly.

Debo confesar que al final no fue tan malo, mi abuela llegó solo chapeada, eso era señal de que traía unas cuántas copas encima, todavía no se le desorbitaban los ojos y podía caminar medio derecha. Su única gracia esa noche fue echarle 3 botellas de whisky al ponche sin alcohol que habían preparado, causando que más de dos de mis amiguitas se emborracharan, perdieran la conciencia (y de paso la virginidad) y terminaran vomitándole en los pies a Mika Fangoria y Manuelupe en una de sus acaloradas discusiones por saber quién es la más popular. Yo aun sin gota de alcohol, las hubiera vomitado como statement.

La fiesta parecía salir de control, DJ Reinito solo ponía canciones viejas que solo la concurrencia de edad se sabía y cuando pedía algo así moderno y chic como MO el DJ no sabía ni qué era, lo más actual que llegó a poner fue una canción noventera y naca de coreografía que decía cosas de una tal “Macarena” y que Manuelupe se esforzaba en bailar con ritmo mientras Mika Fangoria se reía a sus espaldas y cada que decían “Macarena”, mi abuelita Molly tomaba un trago de su gran copa de whisky.

Yo estaba de muy mal humor porque mi predicción había sido cierta: este tipo de fiestas siempre terminan así, cada quien haciendo lo que normalmente no hace en un ambiente de mal gusto permitido. Cuando iba de camino a la puerta para salir a la calle y escapar de aquella debacle, sentí que estaba a punto de suceder algo que cambiaría la noche radicalmente. Y así fue…

La puerta del lugar se abrió, había hielo seco (si, hielo seco, leíste bien) y una silueta de mujer que solo podía ser vista a contraluz, detenida, esperando su señal para revelar su identidad. Yo estaba quieta, parada en medio del salón esperando a ver cuál de las amigas de mis papás sería la siguiente en mostrar su extravagancia a tope.

De pronto se prenden las luces y la mujer en cuestión comienza a moverse, cuando pude ver su rostro, traté de recordarla pero no me era familiar. “Quién diablos es esta teibolera? No es ni Ninel Conde, ni Maribel Guardia, ni Paty Vulgaridad, ni ninguna otra de esas artistuchas”.

A pesar de la pinta de la mujer, que ya había comenzado su número musical y tenía a toda la concurrencia aplaudiendo y cantando con ella un cover de “Bandido”, me sentí extrañamente impresionada por ella. Había algo en su cara que me parecía familiar, había algo en ella que me hacía admirarla.

Cuando terminó su canción, se acercó a mí y dijo:

“Tú no me conoces mi reina santa, pero yo soy tu tía, hermana de tu papá y como nadie me invitó, yo decidí venir a festejarte con todo mi show de luces y bailarines.”

En ese momento todo tuvo sentido, ¡su cara me parecía conocida porque era hermana de mi papá! Cuando me abrazó sentí una energía muy especial entre ella y yo, sentí como si la conociera de toda la vida y jamás la había visto.

“¿Por qué no te conocía? ¿Por qué nunca me habían hablado de ti?”, pregunté ansiosa.

-“Mira mamita preciosa, hay cosas que poco a poco te iré contando, pero de entrada te puedo decir que una artista tan famosa como yo, siempre tiene muchos compromisos. Soy la Reina del Palenque, ni más ni menos. Así que siempre estoy viajando y presentando mi show por todo el mundo. Soy famosa en lugares que ni te imaginas, me ven como un objeto de culto, soy un símbolo sexual….una leyenda.”

Mientras la autonombrada Reina del Palenque me decía eso, yo no podía dejar de ver la pestaña Pixie que se le estaba despegando del ojo izquierdo y que claramente ella ni sentía. Pensaba en lo bizarro que era el momento, porque me estaba enterando después de 15 años de vida que tenía una tía reina grupera (con look entre teibolera y vestida, pero shhhh), hermana de mi papá y posible vehículo para poder encontrarlo o al menos saber de él.

“¿Cómo te llamas?”

“Mi nombre artístico es Miss Tranny Q, La Reina del Palenque, y soy precursora de Niruka y todas las que le siguieron”.

Yo en ese momento pensaba “¿quién diablos es Niurka?¿Esto es real?”

“Pero no me mires así muñeca preciosa, no soy ninguna loca. Se que estás impactada con mi belleza y mi talento, pero entiéndeme, quise venir a felicitarte pues eres lo único que me queda”, dijo conmovida.

“¿Cómo que lo único que te queda? ¿Y mi papá?”

“Ay mi reina, no se cómo decirte esto, pero de tu papá hace mucho que no se nada, es como si se lo hubiera tragado la tierra. Lo hemos buscado hasta el cansancio, pero desde hace algunos años me resigné a la idea de que probablemente esté muerto.”

Solo sentí una lagrima correr por mi mejillita y después no supe nada más…

CRÓNICAS DE UNA PERRA BIPOLAR: FINAL DE TEMPORADA

2006-05-29T13:33:00.000-05:00

Querid@s lector@s,

Por fin estoy de regreso, pero no ha sido tarea fácil. Espero poderles contar algún día la historia de esta larga ausencia. Pero lo que sí quiero dejar claro, es que nada de lo que la prensa del corazón publicó es real. No estuve teniendo un bebe de Tom Cruise, no me casé con un mantenido que me dejó con dos hijos y del que ya estoy harta, tampoco estuve con Brandon Davis y Paris en la noche en que él habló muy mal de Lindsay aka. The Firecrotch, ni anduve en Africa cuidando a los niños de Brangelina, ni mucho menos me metieron en rehab con Nicole Richie por anorexia.

Solo me tomé un muy merecido descanso literario. Pero ya de vuelta les diré lo que pasará: Este es el final de temporada, en MSN Spaces terminó en enero, así que no se les haga extraño entre lunes y miércoles esté posteando los 3 últimos capítulos de la primer temporada para dar paso el lunes al estreno mundial de nuevos capítulos en la segunda.

Y antes de empezar, debo confesar que suprimí dos capitulitos insignificantes para no atrasar más el estreno. Los dejaré como apócrifos en este espacio, pues con saber que tratan de personajes que morirán en este final de temporada es más que suficiente. Además, son personas a quienes estaría dando mucha importancia si posteara de nuevo sus patéticas e insulsas historias.

Bueno ya no los aburro y los dejo con ansias de comenzar a leer.

Bruna Burboise

Capítulo 6: El Final de la Chica LV

2006-05-02T15:41:00.000-05:00

Después de esa fatal nochecita en Polanco y regresar al cuartel con Miss Jinx a rastras, no pare de reflexionar al respecto de la Chica LV, no entiendo cómo demonios se me pudo haber escapado, la foto de la botarga en su bolso debió ser suficiente para descubrir su coartada, y pensar que en algún momento la considere como la “Mata viejitas”. El caso perfecto para por fin salir al ojo publico como una heroína nacional. Damm! El teléfono de nuevo; era Sharon Stone invitándome a la premiere en Londres de Basic Instict 2, como si haberla visto abrir las piernas en la primera no fuera suficiente!!! Bah! Me disculpe con ella de la manera mas polite que conozco y le dije que estaría ocupada filmando un cameo en el final de Will and Grace.

Después de nuestra clase de rappel de media noche y despedir de beso a Demi (quien rappelea de maravilla), ella debía volar de vuelta a Texas donde filma una nueva versión de ¨Mujercitas¨. Puse a Miss Jinx en cama, le di su pastilla de huesito para calmarle los nervios, telefonee a Mi Abuelita Charlo para que me contara de su Nuevo galán y con mi negligee y babuchitas de chiffon puestas no pude dormir, unas vueltas en la cama y mejor decidí buscar un rato en la red mas información del historial de la Chica LV.

Para mi sorpresa tenia muy bien protegida su identidad, en todos los sitios que le di al buscador bajo el titulo de ¨botargas inflables¨ no había rastro de ella. Luego busqué por diseñadores de alta costura venidos a menos, luego saldos Ruiz Buitron y tampoco. Harta de buscar y no encontrar un carajo me metí a actualizar mi perfil del Hi5, me mató la curiosidad de encontrar nuevas amiguitas en todo el mundo y me puse a buscar entre las fotos, cuando llegue a Mozambique me quede perpleja: la Chica LV con un taparrabos, huesito y afro bajo el seudónimo Sharikaaaaaaa!!!!!!, me tire la mimosa que bebía encima para reaccionar y efectivamente era ella. Páginas y páginas recorrí para atar cabos, un continente nuevo, una botarga nueva, las había de todos tamaños, medidas, razas, especies, todas diferentes. Maldita! y yo que pensaba que yo era la reina del disfraz! Pronto encontré un patrón, pues todas las imágenes coincidían con alguna localidad donde se estudiaran los misterios de la vida longeva, La Chica LV quería arrebatarle el titulo a Cher!!!!!! Por un segundo me sentí desvanecer y caí al suelo inconsciente en chiffon y marabu. Para cuando desperté Miss Jinx se reía de mí. Me tomó una foto, la subió a su blog y al pie puso, ¨la manzana no cae lejos del árbol ¨.

Hundida en cólera me le fui encima, le rompí el vestido de motas amarillas que llevaba, le dejé un ojo morado y destrocé con mis katas sus tacones favoritos. “Nadie, óigalo bien Miss Jinx, nadie se burla de Bruna Burboise!” Le di un bofetón tipo Sharon Stone en Catwoman que hasta casa de Elodie fue a dar.

A trabajar, otra vez pasé todo el día frente al ordenador, recolectando imágenes de perritas de la familia y otras que fueran similares, armé perfiles en todo el mundo dentro del Hi5, en los gustos afines puse cosas relativas a la vida eterna, la juventud forever, el primer botox para perros, cosas así, para ponerle un 4 a la mendiga Chica LV.

Coordiné a varias perras de la agencia para armar un simposium de la vida eterna en NYC, por supuesto que en el intermedio cantaría Cher o bueno mas bien Molly, mi abuela, disfrazada de Cher, la idea era confundirla entre tanto travesti que es fan de la famosísima y longevísima cantante. Pestañas de colores, harta pendejuela, cejas de Polivoz y plataformas de Spice Girl nos presentamos al evento, aun no me explico como pasamos la revisión de la frontera, parecía ¨Francis, The Eyelash Tour¨ o en el peor de los casos Orquesta de Señoritas. Que papelón!!!!! Si fuera cualquier película de Almodóvar solo nos hubiera hecho falta la Rosy De Palma cantando algo de Regina Orozco.

En fin dispuse de la vigilancia como era necesario, un shar pei que parecía Verito Gallardo en la Planta Alta, lista para disparar en cualquier momento, un galgo de pestañas verdes que parecía Merle Uribe en la puerta, ella tiraría chaquira en el momento que entrara La Chica LV, y por ultimo un Doberman que de perfil tenia un aire de Isabel Arvide para brincar al escenario y morder a quien se acercara mi abuela, bueno a Cher.

Todo listo, las luces se apagaron, bajo una grúa con una telototota blanca que tapaba a mi abuela, y se escucho la pista de “If I could turn back time¨, Molly movía los hombros como si fuera Madame Sassu y medio gesticulaba la letra, traía la peluca chueca y un pepsilindro en la mano con un anís Mico. Afortunadamente yo había previsto esto y puse muchos bailarines enfrente de ella, y con las luces podríamos bien engañar a la concurrencia que de cualquier forma no podría prestar gran atención a la función por las perradas constantes entre ellas mismas o una pestaña se les metía en el ojo y joterías del tipo.

Un pooddle caracterizado de mesero ubico a la Chica LV y le puso un pin del evento que en realidad era un chip para rastrear de cerca cualquier movimiento extraño en mi carísimo reloj Christian Dior. Mientras Molly salía con diferentes pero no menos horribles atuendos y hacia de Cher, la Chica LV se acercaba al estrado. Mi Doberman gruñía, pero aun estaba lejos para interceptarla.

De la nada Molly comenzó un medley de Selena desconcertando al público, la única que feliz aplaudía era la Chica LV. Nosotras con cara de Whaaaaat? Volteé al sitio donde estaría Miss Jinx y ya se había quitado el sombrero con mangos que traía y se quedo dormida encima de él. Maldita sea todo tengo que hacerlo yo!!!!! Amarré los holanes de mi falda de gitana y me descolgué cual Tarzán agarrada de un cable con foquitos hasta caer encima de la Chica LV, al momento del impacto escuché como cantaba alegremente ¨Carcacha paso a pasito, no te vayas a paraaaaaaar¨.

El golpe fue tan fuerte que cayó encima de Molly. Mi abuela gritaba, “ay Dios Miaaaaaa!!!! Yolanda Saldivar, Auxiliooooooooooo!!!!” Tan metida estaba en su personaje que empezó a trompear a la Chica LV, yo sin salir de mi asombro ya que era la primera vez que mi abuela reaccionaba a tiempo, no podía creer lo que mis hermosos ojos con rimel azul veían. La golpiza que le propino dejó medio noqueada a la Chica LV, entonces Molly se quito un pasador y la persiguió por todo el escenario. De alguna forma mi abuelita tropezó y al tratar de agarrarse pinchó la nalga de la Chica LV, disparada salió por el aire desinflándose, aha!!!! Otra maldita botarga, esta es mi oportunidad!!!!, corrí hasta donde estaba mi Abuela y comencé a brincar sobre su panza, “anda! anda! eructa, con un carajo que eructeeeeeees!” Al ver venir el gas, me tape la nariz y de la fuerza con la que salí disparada volé a la par de la Chica LV, había empequeñecido lo suficiente para de un mordisco pescarla. Fui a dar con todo y la pequeña Chica LV a una bodega de chivas, después de levantarme como pude le puse una cachetaditas para acabar de noquearla, la metí en un frasco de formol que llevaba en mi Birkin y se la regalé a mi abuela quien a la fecha piensa que es un gusano de maguey, y ahí la ves horas tratando de alcanzarla con la lengua.

Después de recoger todos los destrozos y empacar todos nuestros tacones, pelucas y maquillaje, no encontraba por ningún lado a Miss Jinx, llamé varias veces a su móvil y nada, después de recorrer los 10 pisos del lugar encontré su sombrero de mangos destrozado con una nota con papel decorado con Rosita Fresita (ash y la nueva, no la retro!) que decía:

¨Bombon, si quieres ver con vida a tu narcoléptica amiga, tienes que invitarme a todas tus fiestas¨

PM.

Qué cosa???!!! O sea como???? Por varios minutos pensé si valía la pena rescatarla o en realidad me estaban quitando un problema de encima, pero soy mas débil que tanta intriga, esto es trabajo sucio, perfecto para...

Bruna Burboise

Capítulo 5: El escape de la Chica LV

2006-04-17T17:10:00.000-05:00

Después de haber ganado la despiadada competencia de patines (sí donde puse en su lugar a esa estúpida loca), la Chica LV me contactó de nuevo después de su último mensaje y ya era hora, la muy arrogante no sabía que a mí nadie me hacía esperar tanto tiempo y menos muriéndome de la curiosidad.

Volviendo al tema, llevaba varias noches dando vueltas en la cama por andar pensando qué tipo de trabajo me pediría la Chica LV ahora. Me parecía en extremo raro y fuera de lugar, dos situaciones que bastan para que algo llame mi atención. Regresé de un par de días de hiking con Angelina, quien por cierto me quiere para su co estelar en la tercera parte de Tomb Raider, pero aún no estoy segura de querer ese tipo de entrenamiento, pues con tener los biceps de Madge ya es suficiente para que mi estilizada figura se vea atlética.

En fin, la Chica LV me citó en un baresucho en Polanco lleno de gente fea queriendo llamar la atención con sus outfits de ‘marca’ y actitud de prepotencia ¡y sin ser judíos! Así que tiendo a ser lo más low profile que puedo. Cual fue mi sorpresa cuando la muy zorra entra al lugar con la misma falda que yo traía...

- "Maldita!! más le vale que me pague muy bien por el trabajito, esta clase de bochornos no los paso ni con Paz Vega".

Beso en ambas mejillas, tres cosmos, dos dirty martinis y me soltó toda la sopa. La infame mujer me quería para acabar con el Buen Hobbit. Perdí todo el colorete del rostro de la impresión, me disculpe para ir al baño. Mientras caminaba vi reflejando con mi polvera que la ingrata puso algo en mi trago. Inmediatamente telefonee a Miss Jinx, le pedí que se disfrazara de la Tia Yuyis, que se plantara en LV de Polanco y le sacara toda la información que pudiera a las empleadas, de cualquier forma le regalan las cosas, porque Miss Jinx cuando se viste de colores claros se parece a Belinda, además le acabo de regalar un celular igualito al de la juvenil cantante.

Volví a la mesa y la chica ya había pagado la cuenta, trate de distraerla preguntándole por el enorme tocado que llevaba en la cabeza. Ni Camilla Parker Bowles usa sobreros tan feos! De seguro le gustó por todas las comodidades incluidas: sala, WC, comedor y cocina todo eso y un cuello torcido, jiji. Claro que NO le agrado mi chiste en lo absoluto y se paró para retocar su nariz, en el camino tiró a dos parejas que cenaban románticas a la luz de las velas. Al parecer estaba enojada con el amor, pero ese era su problema, yo mientras tanto aproveché la oportunidad para esculcar su enorme bolso.

Dentro venían varios perfumes, dos celulares, una ipod de la primera generación y varias bolsas para vómito de American Airlines, pero lo que mas llamó mi atención fue una foto de una botarga de un hombre mayor, era muy real, incluso se parecía a las que uso cuando hago algo undercover, capaz que tenemos al mismo diseñador de disfraces.

La imagen me pareció sumamente sospechosa, así que le tomé una foto con mi móvil incrustado de cristales de Swarovsky (yo lo tuve antes que la white trash con suerte de Paris) y rápidamente dejé todo en su lugar. Instalé un radiotransmisor para seguirle la pista. Por alguna extraña razón creo que se dirigía al lugar que aclararía las cosas.

Salimos del bar con gafas para protegernos de los paparazzi, alguna estúpida meserilla de seguro los llamó diciendo que yo estaba en el lugar. Miss Jinx llegó en la Hummer plata y para variar le di un coscorrón, claramente le había dicho que necesitábamos un vehículo discreto, en fin, pare un taxi y desde mi monitor veía la manchita rosa que parpadeaba. La Chica LV regresaba a la tienda. Me bajé del libre dos calles antes, firmé algunos autógrafos, posé para algunas fotos y emprendí mi investigación.

Fue muy difícil entrar a LV y concentrarme en el plan, casi siempre me encuentro cosas lindas, pero no me gusta comprar ahí, porque luego Ana Cristina ya trae el fake y me quema y la Francoise es super malencarada con los clientes.

En fin, llegue a una puerta y al abrirla solo vi un corredor muy largo y al fondo había una señal parpadeando con mucha insistencia frente a mi, casi tropiezo con un mosaico con el monograma clásico de LV’s por todos lados, al tratar de acomodar uno que estaba fuera de lugar, una enorme maceta se movió y abrió paso a una habitación obscura, encendí mi visor nocturno, caminé, caminé y caminé tratando de no hacer ruido. Me puse alerta, mi olfato jamás me engaña, el perfume de la chica LV la delató, quedé pendeHa de lo que mis hermosimisimisimisimos ojos vieron: una habitación llena de recipientes enormes que en el interior tenían personas y personos de la tercera edad, todos parecían flotar dormidos en formol, unos tenían pedazos de piel cortados, los huesos expuestos.

Al fondo escuché a la Chica LV gritando en el teléfono:

- "Donde carajos están los dos nuevos??? Ni piense que me va a ver la cara, soy brunette, no una rubia estúpida!!! Quiero tenerlos aquí en menos de tres horas si no haré una declaración pública y todos, todos vamos a parar a la cárcel!!"

Miss Jinx marco a mi móvil, que aunque vibraba, llamó la atención. La Chica LV se dio cuenta y gritó:

- "Brigitte eres tú?" –tomo su arma como Demi en Charlie’s Angels (la maldita tiene estilo)
- "Brigitte contesta demonios!!!"

Miss J comenzó a ladrar desesperada desde el exterior. La Chica LV se levantó apresurada a la puerta, yo me escondí atrás de uno de los recipientes y al verlo de cerca me di cuenta que todos los recipientes contenían hobbits. Dios miaaaaaaaaaa!!!!!!!! La Chica LV quiere la fuente de la vida eterna de los hobbits!!!!!!! Había que detenedla, es una ladroooona, detenedla ya!!!!

Corrí tras ella, Miss J de seguro no podría con una perra de la calaña de la Chica LV, la escena que presencié cuando salí de la pequeña compuerta fue de ¡Omigod!, pues la Chica LV la sostenía del cogote y la amenazaba con la pistola, Jinx sólo roncaba. De la nada apareció el hobbit vestido con un chandal/jumper, unos pants amarillos –pa’ que me entiendan- todo trompeado, y si creen que yo gritaría "Mi héroe!!!!!!!", están muy equivocados! En lugar de eso le reclamé pues esta es MI historia y sólo yo puedo emular a Uma grandísimo idiota cara de buñuelo con piloncillo!!!

Furiosa me le fui encima al hobbit hasta dejarlo en paños menores, la Chica LV reía pensando que le facilitaría el trabajo, pero en cuanto se distrajo rompí uno de sus tacones de aguja con una de mis patadas voladoras a lo Crouching Tigre y cayó como res en el piso y Miss J fue a dar a Von Dutch. Cuando me disponía a darle el toque letal de las 5 patitas, el hobbit gritó:

-"Nooooooooo!!!!!!! Aún siento cosas! Porfaviurtz nooooooo!!!! "(mientras se tapaba el busto con una mano). Yo fúrica pensaba: ‘Hombres, son unos cobaaaaaaardes!’

La Chica LV presionaba.

-"Andale golfa, perra infeliz y diminuta, acaba de una vez", le puse el brassiere en la boca para que se callara. Y le grité,

–" Estoy trabajando, una cosa a la vez gata de porqueríaaaaaaa!!!"

El hobbit lloraba neurótico, me vi en la necesidad de noquearlo. Un cerbatanazo en la nacha y listo!

- "Ahora si zorra maldita, en que estabamos?"

Para mi sorpresa la Chica LV corría desnuda por Masaryk su traje en realidad era una botarga inflable!!!!! Era más pequeña de lo que pensaba. Le grité enfurecida,

–"No te me vas viva estúpidaaaaaaa!!!!!"—Escuche a lo lejos la sirena de los oficiales, damn!!!!

–"Tengo que huir"--, le deje una botella de perfume con un popote en la mano al hobbit y escape despavorida en la oscuridad de la noche. Esto no se puede quedar así, ninguna perra ladra más que yo...

Bruna Burboise

Capítulo 4: Bruna contra la Patinadora (y un Hobbit detrás)-- Parte 2

2006-04-07T17:29:00.000-05:00

Una vez noqueado el hombrecillo del buen pedicure, le tiré un poco de agua de una pequeña jarra a Miss Jinx para que reaccionara y me ayudara a registrar la habitación. La muy tonta pensaba que tenía la peor hangover de fin de año y se puso a cantar como loca por todo el cuarto: "Happy New Year", "Happy 1999", "One more 4 the millennium", así que tuve que ponerme drástica y aventarle una taza para que reaccionara y otra vez cayo inconsciente al piso, de cualquier forma fue mejor, a veces me ayuda mucho más que no me estorbe.

En fin, después de hurgar entre maletas, cajones, clósets y guardar unos chocolatitos en mi Birkin bag encontré los primeros indicios de la sospechosa: una cazafortunas cuyo distintivo son sus andanzas en patines (después me enteré que tenía un fetiche con aquello de hacer todo rodando). Encontré un maletín que contenía varias pelucas, todas de distintos largos y colores, licencias de manejo de distintos lugares, en todas ellas ella aparecía con un look muy diferente, lo único que delata su identidad es una marca de juventud en su pómulo derecho que aparece en todas, (darling, el Angel Face no es concealer y es super cheap, gata).

Pero necesitaba más pistas, y en la tina encontré una infame trusita ‘Baby Crazy’ como sucia (no details will be described) que delataba o el fetiche del hobbit (pedófilo!) o de la chica de los patines (no era de su talla) por las tangas. Tomé mis pinzas de pan para agarrar ropa sucia que me regaló mi adorado Carson Kressley, la guarde en una zip lock como evidencia y la puse en mi abrigo, yo instalada en ‘Queer Eye for the Straight Eye’.

Como parte de una coreografía, tanto Miss Jinx como el hobbit salieron de su letargo. Yo, con la urgencia natural de la situación arrastré por la habitación a Miss J antes de que pudiera ladrar nada.

Cortésmente sonreí al hombrecillo y le dejé una de mis tarjetas. Tanto misterio tenía que ser resuelto. Días después recibí su llamada, quedé para unos martinis con él, y como si a mí me interesara, comenzó a explicarme que tenía relativamente poco de conocer a la Patinadora, pero que después de conocerla había quedado perdidamente enamorado de ella, que la conoció en La Alameda comiéndose un elote con mucho chile, que le regaló un nuevo par de patines, bla, bla, bla, yo bostezaba y bostezaba y el tipo no paraba (al parecer su necesidad de ser escuchado y atendido era mayor de lo que me esperaba). De toda la información que me dio, sólo era importante un detalle: el próximo encuentro...una pelea sobre patines.

Inmediatamente telefonee a Miss J quién dormía en el auto roncando al unísono con Rafael (el chofer que me facilita en ocasiones mi Abuela Molly). Se pusieron en acción al instante. Les pedí investigaran toda la información que pudieran conseguir sobre dicha competencia y por supuesto que inscribieran a tres nuevas participantes: mi abuelita Molly, Miss Jinx y yo (tal vez necesitaría apoyo). Tal y como Madonna nos enseñó en ‘Hung Up’ preparamos el outift: uniformes de spandex color magenta, peinados setenteros, escotes, un cinturón de lentejuelas y quedamos listas. Molly necesitó un poco más de tela, pero se veía bien, parecía salida de un casting para el musical ‘Alaska y Dinarama: The Musical Extravaganzza’ (claro en sus peores días). Después de despertar tres veces a Miss Jinx para un breve calentamiento estábamos preparadas. Yo estaba lista para patear traseros y más si eran de mujerzuelas.

Identificamos el objetivo, no he visto peor outift (eso sí era un statement al quintaessential ticky-tacky-trashy look). Pero lo peor estaba por venir, al estarla observando y estudiando, me percaté de un terrible fashion crime, de esos que no suelo perdonarle a nadie: las extensiones de pelo eran horrendas, de tonos diferentes y sintéticas! Sin duda, la Patinadora estaba exterminada. Acordé con el hobbit que no acabaría tres metros bajo tierra (hombres…todos se acobardan a la mera hora!!!), sino que sólo pasaría unos días en el hospital. Lo que él no sabía es que esta perra es muy inteligente, pues fui doblemente contratada. La exuberante Chica LV me pagó el triple para darle una lección a la Patinadora. La idea es que nunca patinara de nuevo. Ya pensaba yo en cómo lograrlo, o rompiéndole las piernas en añicos o sacándole los ojos y dejándola ciega…mmmm ya vería en el momento.

Sonó la señal y la competencia comenzó. En la primera vuelta sólo deje que mis fans vieran mis torneadas piernas y firme algunas playeras. Betty estaba irritada, no toleraba que le robara el spotlight…mordió el anzuelo. Segunda vuelta, comenzó a darme codazos en cada oportunidad, debo confesar que la imbécil tenía un buen derechazo, pero no tan fuerte como para derrumbar mi sed de violencia y venganza, nadie mas que yo puede golpear a Miss Jinx y dejarla con dos chichones verdes que se asomaban de su casco como si fueran los cuernos de Scary Spice en ‘SpiceWorld’.

Me abalancé sobre ella, mi pequeña figurita me permitió un movimiento bajo…¡Toma esto estúpida! ¡Le mordí un tobillo! Rodó por el suelo, sólo bastaban dos caídas más y listo!!!!!

Mi lindo rostro sin una gota de sudor apareció adornando los marcadores, ¡1-0 favor las Perras! Mi abuelita platicaba con una mujer regordeta del otro equipo. Yo pensé ‘Genial!!! Está distrayendo al enemigo’. Cuando me di cuenta que en realidad le pedía un trago de la anforita que traía escondida en el sostén, accioné el interruptor en mi cinturón, cada vez que mi abuelita se saliera del plan, su casco soltaría una descarga eléctrica. Omigod!! Cómo lo gozo, sus ojos saltones se salen más de orbita y su poco pelo se pone punk, jijiji.

Todavía en la segunda vuelta dejé que la Patinadora me golpeara un poco, no me gusta salir tan limpia de ningún trabajo, siento como si no hubiera hecho nada, pero eso si, cuidando que nunca fuera en la cara. Y nada tonta se fue donde estaba la debilidad de mi equipo pues le aventó una croqueta a Miss Jinx fuera de la pista y nos amonestaron, mientras Molly reía mareada. Estaba muy enojada, pero ya no le quise pegar a Miss J, otro chichón y parecería E.T., así que la dejé que durmiera en la banca. Pero la tercera sería vencida.

Después de ir a toda velocidad sobre la pista y esquivar a dos mujerzuelas que alegremente se desgreñaban, fui tras Betty, jajajajaja! Cuatro patines pueden más que dos. Yo la insultaba:

-"Oyeme desgraciada, tu crees que porque salió de una comarca asturiana vas a abusar de su nobleza???? ¡¡¡Se te acabó tu fiesta maldita zorra cazafortunas!!!"

Le jale las horribles extensiones y ¡¡¡ oh sorpresa, era peluca!!! La infeliz estaba pasando por una mala racha económicay era mesera de Vips de día, traía le pelo cortito, oxigenado y con permanente (that explains many, many things). ¡¡¡Cómo disfruto los twists!!!

Furiosa se abalanzó sobre mí, se olvidó por completo que estaba dentro de una competencia. Intentó arrojarme contra las gradas, pero tropezó y cayó por los suelos, me le fui encima, la mordí, rasguñe y golpee todo lo que pude, mis katas y judo chops son lo máximo le rompí toditos los huesos pero alcanzó a reaccionar dándome un fuerte empujón y fui a dar contra los jueces. ¡Noquee a la Zabaleta sin querer jiji! ¡Soy tu fan querida, don’t take it personal!

Con mi dogsuit estropeado (ni loca usaría un catsuit, eso se lo dejo a The Dulls), mi maquillaje corrido, los ojos inyectados de furia y espuma en el hocico fui por el K.O. Corrí con todas mis fuerzas hacia mi abuelita Molly que estaba tirada ebria en la pista, salté sobre su estómago para usarlo de trampolín al provocarle un eructo. Volé por los aires y directo a mi objetivo: la medio muerta Patinadora dejándola literalmente sin poderse mover del golpazo que le metí con mi patita en su estropeado rostro. La maldita no se dejaba de mover, todavía tenía fuerzas, pues aún rendida sobre el piso intentó golpearme, pero Miss Jinx estornudó y la distrajo, momento que aproveché para darle el golpe final con mi casco. Sus ojitos de canica se pusieron en blanco, saco la lengua a lo Molly y quedó inconsciente. Cansada, sangrada y medio cucha posé para las cámaras sosteniendo a mi ebria abuela con una de mis patitas, en la otra Miss Jinx (dormida, naturalmente) y otra sobre la cara de la Patinadora. Un trabajo más completado con éxito, como siempre.

Ya bañada y acicalada en el podium recibí unas rosas por parte de la Chica LV quien dejó una tarjeta con el número de una caja de seguridad y un teléfono. La última vez que cenamos en Ivoire me dijo que tenía otro trabajo para mi. Dijo que se trataba de un asunto tan peliagudo que cuestionaría mi ética profesional. Suena perfecto, otro trabajo perfecto para Bruna Burboise.

Capítulo 3: Bruna contra la Patinadora (y un Hobbit detrás)--Parte 1

2006-03-31T10:58:00.000-06:00

Originalmente escrito en Julio de 2005…

Una vez más les envío lenguetazos de gozo y felicidad por encontrarme de nuevo con ustedes, en este que también es su espacio. Hoy les contaré sobre uno de mis más difíciles trabajos, el tercero para ser más precisa. Fue uno de los más rudos y divertidos que hecho hasta la fecha.

Una mañana de martes salía de mi habitación del Hotel Condesa DF perfectamente bien ataviada en un Chanel suit de tweed (es que iba a un desayuno con Marie Theresé Arango y Vivianita Corcuera de esos donde le sacan dinero a las señoras de alta sociedad para sus 'causas filantrópicas') mientras le repetía por cuarta vez la agenda del día a mi amiga/confidente/asistente y eternal-pain-in-the-ass Miss Jinx. Aún no me mudaba de casa y pues me tenía que quedar en algún lugar que sirviera de base para atender cualquier request.

Mientras me aseguraba que mi outfit estuviera perfecto, Jinx se robaba un pedazo de tocino del room service de la habitación que teníamos a un lado. Le di un golpe con mi Birkin bag y le repetí que ese tipo de cosas no se hacían, que si en el Bronx acostumbraba robar comida, ya no tendría por qué hacerlo pues ya recibía un buen sueldo que yo le daba por ser mi pata derecha aunque en ocasiones se duerma a medio trabajo.

De la habitación contigua salió corriendo una chica menuda de rostro estropeado por marcas de juventud, al hombro llevaba unos patines bastante sucios con los cuales golpeó en la cabeza a Miss Jinx, quien afortunadamente se quedó dormida encima de un plato de cereal remojado 10 segundos antes de recibir el golpe, y de no ser por las imágenes que registraron las cámaras de vigilancia que revisamos posteriormente, ella jamás se habría enterado de donde salió el chichón verde que adornó su pequeña carita durante unos días.

Atrás de la menuda jovenzuela salio una especie de hobbit desarrollado, lejos, muy lejos de su comarca española, pero era sofisticado, porque me pude dar cuenta de que se cuidaba los pies y hasta usaba zapatos. Corría por el pasillo desesperado gritándo ‘Betty, Betty, Beeeeeeetty!!!!!’

El hombre salió con tal prisa de la habitación que olvidó ponerse ropa interior abajo de la bata que volaba por el pasillo ('Innie weeny, teeny weeny, shriveled little short dick man'...oops! that was out loud?). Me vi forzada a dispararle un dardo tranquilizante para paquidermos que traía en mi bolso. El hobbit cayó rodando por las escaleras hasta que tropezó con una chica que admiro porque es la única persona –aparte de su canina servidora—que usa los 9 trunks Louis Vuitton para un viaje de 6 horas.

La Chica LV aka. Esther (her Kabbalah name) soltó improperios (que no puedo repetir en estas ciberlíneas porque soy una perrita decente), e hizo reaccionar al hombre con un par de aplicaciones de su carísimo perfume. Cuando abrió los ojos dijo ‘Betty?????’ La voluptuosa mujer le dijo con el más natural desdén, ‘No, Madonna!!! ¿Podrias levantarte?, estás encima de mi bolsa que es mucho, mucho más cara que tu mísera vida así que quítate’.

El hombrecillo se quedó pasmado de la radiante belleza de la Chica LV, tanto que después del musitado ‘Betty’ no pudo articular palabra hasta que ella le reclamó por haber estropeado su bolso. Para reparar el daño quedó de invitarla a cenar y ella aceptó pero bajo la condición de escoger el lugar.

Cuando el hobbit regresó a su habitación, yo seguía en el pasillo intentando despertar a Miss Jinx dándole cachetaditas con mi patita (estúpida, me arruinó el mani), pero la muy bruta roncaba y roncaba sin cesar. Al vernos en esa situación, el amable hombre nos invitó a descansar en su habitación de la impresión que nos habíamos llevado. Yo como no soy ninguna tonta, le pedí que me ayudara a llevar a Miss Jinx a la cama, mientras yo recogía sus cosas. Al darme la espalda aproveché para noquearlo con una de las botas de Miss Jinx, el hombre cayó al suelo casi encima de mi amiga.

Ustedes se preguntaran porqué hice esto. Simple, una perrita antes que otra cosa debe ser desconfiada, ya ven lo que le pasó a la Trevi. Yo no entro así como así a la habitación de un extraño, además así tedría tiempo para rastrear pistas de la chicuela de las marcas de juventud, cuya descripción cuadraba perfectamente con el perfil de la criminal que ahora estaba encomendada a buscar según el último e mail de La Rubio, mi manager y PR.

Esto me olía a otro "trabajito" perfecto para Bruna...Bruna Burboise.

Continuará...

Capítulo 2.2: Antes del capítulo 3

2006-03-24T13:15:00.000-06:00

Hola a todos,

Quisiera antes que nada mandar todo mi amor y mis pensamientos a una persona que ya no está aquí, que se fue a un lugar mejor y lleno de luz y paz....Meyus te vamos a extrañar mucho y "eres el ángel que quiero yo"!

Ahora bien, se que han de estar impacientes por leer el tercer capítulo de mi libro "Crónicas de una Perra Bipolar", y es que ustedes no están para saberlo, ni yo para contarlo, pero he tenido una semana de perros, jeje.

Bueno, pues como les decía esta semana ha sido muy difícil, pero no se desesperen que ya pronto lo publicaré para que sigan admirándome como lo hacen. Se que mi libro los tiene poco menos que intrigados, pero próximamente habrá más aventuras de su servidora.

Pronto más anécdotas, aunque no se qué es lo que contaré, si mis aventuras con Miss Jinx, mis "Diálogos en Confianza" con Doña Charlotte (mi abuelita), mis peleas familiares con mi hermana Kellly O (la del síndrome de Tourette) o de plano las penurias que pasamos para mantener a mi abuelita Molly..."muerta por dentro, pero de pie como un árbol". Quizá los sorprenda contándoles cómo me deshice de Bety la Patinadora, no saben qué madriza le puse a la naca sublevada esa!! Pero eso si, de lo que seguro no hablaré es de esa advenediza lechugona de la Mabel, porque me crispa los nervios!!! Fuckin' hate dykes, but love all my biotches!

Bueno, me voy porque ya comienza mi hora de soñar con mi novio el Napoleón.

Les dejo un beso muy mojado,

Bruna Burboise

Capítulo 2.1: Decisiones matutinas y demás divagaciones de esta perra recién vengada

2006-03-24T13:11:00.000-06:00

Somnolientos saludos de su amiga Bruna Burboise. Acabo de despertar después de tener los más dulces sueños al saber que MO estaba destruida y mi venganza finalizada. Es aún muy temprano para su canina servidora pero debo cumplir con mis lecciones sobre la vida a mis hermosos y queridos pupilos, y pupilas. Por que hasta yo tengo algo de proselitista, la ventaja es que para ser querida, elegida y glorificada no tengo que esperar al 2006, yo ya soy querida y muy gloriosa como mi querida Martita, mi consentida para ocupar el gabinete estas próximas elecciones a pesar de lo que mucha gente opine, porque perdón pero prefiero una presidenta en Chanel que un reptil tabasqueño en traje de Suburbia (aun si sus trajes fueran Boss o Arman a ´pel se le ven de Suburbia). Pero regresando con Martita, a ella la peinan como a mi amiga Miss Jinx para ocasiones especiales, solo por eso votaría por ella. Martita adentro! Martita adentro!

Hablando de decisiones tempraneras, francamente no le encuentro ningún sentido a levantarse antes de la 1 de la tarde, y les aclaro amiguitos, amiguitas, no es que sea floja, levantarse tarde tiene sus ventajas. Fíjense: Solo haces dos comidas, sales una vez al día a hacer tus gracias a la calle, y empieza antes Rebelde!!!!!, -ya no veo Amor sin Condiciones por OBVIAS razones- y además llega más rápido la noche, hora ideal para mi entrenamiento. Tomo dos horas de capoeira con Halle, una hora de body pump con Marintia (darling, rubia pareces delantero del Necaxa) y tai chi con mi abuelita Molly (siempre se queda dormida, Miss Jinx y Molly tienen tanto en común), pero estoy considerando tomar clases de soccer con Maribel (no Mabel, esa no sabe hacer nada), solo le pedí a mi asistente que le mande una lista con ciertos requisitos: Se tiene que depilar, nada de cascaritas tocadas, y por supuesto que cuente con mi propio vestidor. Bruna prevenida vale por dos.

También les comento que fui invitada a participar en una obra de teatro. El Título "Brubí: Una mala mujer". Aún estoy en pláticas con mi manager (La Rubio) para saber si acepto la propuesta o no, lo único que necesito es saber con cual de todas sus personalidades estoy hablando. Mis nenes, mis nenas los dejo! Ya llegó Tommy Mottola, quiere que firme un contrato para 3 discos con Casablanca (mi amiga Lindsay le pasó mis datos sabiendo que canto como pocas), aún lo estoy pensando (además tuvo la osadía de traer a Thalía y Rata).

Un abrazo enorme y muchos lenguetazos de cariño.
Siempre suya,

Bruna Burboise

Capítulo 2: El Final de MO

2006-03-17T12:45:00.000-06:00

Después de haberme repuesto de la humillación pública que mi ahora archienemiga MO me hizo, me dispuse a planear mi venganza. Esa maldita cantantucha imitación de la no menos naca Thalía me las pagaría una por una. Nadie, absolutamente nadie se burlaba de mí y menos de esa manera, haciéndome quedar como trapo sucio en la calle. Lo di todo por ella, llegué al grado de verme ridícula y ahora que lo pienso me avergüenzo de mí misma por haber llegado a ese extremo.

En mi reunión con Miss Jinx, decidí que la atacaría donde más le doliera. Hablaría con Lydia Avila para pedir su ayuda. Después de todo, eran frenemies desde OV7 y no dudaría en quitarla de su camino para ser la única integrante del extinto septeto en tener un poco de fama.

Lydia estuvo de acuerdo, pues después de contarme que MO era una cold hearted- selfish-diva in training-bitch y todas las atrocidades que hacía en el grupo, supe que la imagen que le han fabricado en la infame televisora del Ajusco es mentira.

MO no es buena, ni dulce, ni buena persona. Bueno, eso estaba por cambiar, sería mi regalo para el mundo.

El plan era el siguiente: bringing down the bitch! Recordé a Janis Ian en ‘Mean Girls’ y su plan para terminar con la malvada Regina George.

Contacté al representante de MO fingiendo ser Roberta Pimienta y Gómez Portugal, mi classy lady alter ego, para pedirle que MO cantará en la fiesta de beneficencia de las Damas Bizantinas del Sagrado Corazón de Jesús. Me envió una cotización pidiendo las perlas de la virgen por que la señorita cantara sus únicas tres canciones. Yo sin pensarlo dije que sí y mandé los datos de dónde sería la fiesta.

Ese día, todo estaba preparado para que cuando MO subiera al escenario, fuera una pista de Lydia Avila la que sonara y poco después de ver su cara de confusión, tomara su lugar en el escenario. Para que esto funcionara, invité a pura gente así como que “la K Buena” style para que se emocionaran muchísimo al ver a su nueva reina grupera sobre el escenario y MO quedara estupefacta.

Todo estaba listo, Lydia ya estaba escondida detrás del camerino de MO escuchando todos los improperios que lanzaba a la gente que la ayudaba, quejándose de todo y nada. Su enojo fue tal que Miss Jinx la contuvo para que no entrara a golpearla y dejarla inservible de una vez. Con una cachetada se calmó y entendió que el plan era más en grande.

Invitamos medios de comunicación que documentaran la humillación pública y todos estaban ya listos en sus lugares. MO juraba que toda esa raza iba a verla a ella. Pobre estúpida, no sabía lo que le esperaba.

Las luces se apagaron, el intro musical comenzó y MO salió al escenario corriendo. Yo misma había engrasado el piso para ir calentando motores en la humillación y provocar la sonora caída que se dio. Quedó aturdida en el suelo con el golpe que se dio, pero como era ‘toda una profesional’, se levantó como si nada. Después de reponerse, dijo al público:

“Buenas noches, gracias por estar aquí apoyando esta noble causa. Lo que les voy a cantar es mi nuevo éxito ‘Qué Importa’, ayúdenme con las palmas. Música maestro”.

En ese momento comienza a sonar “Para Qué” de Lydia Avila y yo ya estaba disfrutando el momento. El rostro de MO se traducía en desconcierto y un poco de enojo. De pronto, sale Lydia Avila y el público enloquece, comienza a cantar y de un leve empujoncito logra tirar a MO del escenario, quien furiosa comienza a gritar a su manager para pedirle una explicación.

Al no ver a nadie que la ayudara porque su crew estaba secuestrada por Miss Jinx, aparezco yo en escena.

- “Y tú quién eres enana?”

- “Esta enana que ves aquí, fue quien te contrató, estúpida”

- “Ah entonces tú me vas a explicar qué hace la zorra de Lydia cantando en MI concierto?”

- “Con gusto, mi vida. Resulta que esto es una venganza, mi venganza contra ti”

- “Yo no te conozco, por qué te quieres vengar de mi, canina sin pedigree?”

- “Claro, ¿cómo me vas a conocer si fui una mas de tus fans sin cara, a quien pisoteaste, humillaste y dejaste tirada llorando por no poder tener un autógrafo tuyo? Y nada más for the record, tengo más pedigree que tú, yo nací en cuna de oro, no como tú en una caja de manzanas, así que cuida tus palabras.”

En ese momento las cámaras de Con Todo hicieron su aparición junto a Verónica Bastos y comenzaron a grabar el incidente. MO estaba furiosa, pero debía de contenerse. La costarricense con ínfulas de periodista comenzó a meter su cuchara:

- “MO qué hay de cierto en lo que dice esta dulce perrita? Hay fuertes rumores de que tus actitudes de diva han ido creciendo…”

- “No, mira Verónica, esto es un malentendido que arreglaremos ella y yo y seremos amigas para siempre”

Y en ese momento casi la golpeo por cínica, pero no lo hice para no pasar a la historia como la perra que pega en Con Todo:

- “Y quién te dijo que quiero ser tu amiga? Yo quiero que tu carrera se acabe y lo pienso lograr”

- “Ah sí? Y cómo le vas a hacer? Tengo el apoyo de TV Azteca!!”

- “Tenías reina, unas cuantas llamadas a mi amiga Malala bastaron para hacer que su maridito rescindiera tu contrato, no más telenovelas estúpida hija de jardinero!”

La Bastos volvió a echarle leña al fuego:

- “Uy MO, al parecer sí te van a destruir la carrera, porque no creo que en Televisa te quieran…igual te queda TV Mexiquense o alguna televisora de provincia.”

MO estaba tan enojada que volteó y de un golpe en la cara tiró a la reportera, tomó su micrófono y se lo insertó ahí donde se puede insertar por placer, dejándola totalmente inconsciente después de unas cuantas patadas con sus botas de punta chatita.

De pronto, volteó conmigo y me dijo:

- “Ahora vas tu, maldita enana. ¿Estas lista?”

- “Bring it on, bitch!”

MO no sabía de mi formación como espía y de todas las técnicas que manejaba, así que con un solo judo chop combinado con un letal boob kick la dejé tirada en piso y enredada en su propias extensiones de pelo barato de colores, escupiendo dientes y con la nariz y pómulos rotos….y sin posibilidad de cirugía estética. Para que me entiendan, ni Carmen Campuzano se ve tan fea a su lado.

Y ese fue el final de la corta carrera de MO. Lo último que supe es que se dedicaba a ser la asistente personal de Lydia Avila y que obviamente, recibe el trato que se merece…el de criada!

Bruna Burboise.

Capítulo 1: Génesis de una perra resentida

2006-03-08T13:31:00.000-06:00

"Ella no quiere sangre...quiere venganza. Ella no está loca...sólo ciega por conseguir su objetivo."

Yo era una afable y dulce perrita chihuahua, vivía una vida tranquila, cómoda. Tomaba el sol por las mañanas, me daban de comer, salía a caminar diariamente, me consentían, me llevaban al salón con mi tía Pastora, en fin, yo era feliz.

Era tan inocente, que no me daba pena confesarme abiertamente seguidora de una pesudo cantante/actriz/figurín del pop: Mariana Ochoa aka. MO; colgaba afiches por todos lados, bailaba sus coreografías frente al televisor, compraba toda la parafernalia que encontraba y hasta tenía en mi plato de comida la imagen de la maldita. La mamá de mi fiel amiga Miss Jinx, era Pelodie, la peluquera, y un día le pedí que me hiciera una peluca castaña con luces rosas para completar las coreografías que por semanas y semanas había ensayado a cambio de seguirle hablando a Miss Jinx. No era que me cayera mal, es que era narcolepsica y se dormía a cada rato, cosa que me aburría y desesperaba mucho.

Para uno de mis cumpleaños, me organizaron una fiesta temática: todos mis invitados serían actores/actrices que modelan o modelos/modelas que actuén, yo era MO claro. Todo era perfecto, lo único que necesitaba era la firma del figurín para mandar imprimir sus servilletas...

Me enteré por el radio que estaría una firma de autógrafos así que con toda ilusión me formé por horas y horas, aguanté insultos de otras perritas más altas que yo y también de gatas muy gatas, y además guardé mis últimos tres domingos para adquirir el DVD del Evento EXA donde la innombrable debutó con su disco homónimo, de otro modo no conseguiría su firma.

Estaba a dos caninas de llegar con MO, cuando de pronto la muy estúpida tenía comprometida la tarde para la grabación de un programa de televisión. De hecho, yo hasta tenía entradas para mi y mi inseparable amiga Miss Jinx, quien pensaba solicitar una audición para tocar el teclado en el próximo Concierto EXA donde MO tendría el privilegio de ser telonera de Ivón Aviles y su nuevo éxito "Patitas de Puerco".

Cuando MO tuvo que partir, yo ya estaba toda sudada, traía la peluca escurrida y ya no aguantaba las botas a la rodilla a imagen y semejanza de MO (tan sólo imaginen el dolor de usar 2, ahora piense en el dolor que causan 4). Vi cómo mi ídolo pasaba a escasos metros de donde estaba, y tan sólo pude emitir un seco guafffff!!! que comunicaba de algún modo la mezcla de cansancio/alegría de verla así de cerca, cuando como en cámara lenta un individuo contratado por la asistente personal de Pati Chapoy, haciendo las veces de guardia de Lucero, me empujó de tal manera, que rodé por el asfalto por metros y metros. Mi peluca se había estropeado, la traía toda chueca, perdí una de mis botas y a otra se le rompió por completo el tacón.

Ese fue mi primer encuentro con el dolor, la rabia y los sentimientos de venganza. ¿Qué derecho tiene una artista de medio pelo de tratar a sus fans como si fueran basura? Aun ahora me encuentro en terapias y tratamientos para superar el terrible episodio. Juré que esa maldita me las pagaría...

Bruna Burboise